Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров, текстов песен, цитат, но выучить параграф по физике выше наших сил =)
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной обман!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
Дионис-бог вина, Цитрамон-бог похмелья
Почему нас в детстве обманывали, что от сладкого попа слипнется… и никто не сказал, что от сладкого её разнесёт?
Если с Фотомодели снять весь грим, то получится Фоторобот: D
Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски!
Некоторые мужчины, как проблемные волосы: сами жирные, а концы сухие
Похоже, я в «Чёрном Списке» у небесной канцелярии - они не только молитвы, но и грехи мои игнорируют…
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает рубль. Один рубль из сдачи выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняеться, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние
подруги
Веселились, были под шафе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус
свой,
Был у каждой в жизни
поднебесной,
Вот одна, была из них
женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные
шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги
ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики
покажем,
А при встрече будущей
опять, Результаты опыта
расскажем.
Незаметно тройка дней
прошла,
Каждая из них в кафе
впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой
распахнула.
Был в экстазе милый мой
жених,
Сутки со мной сексом
занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне
объяснялся !
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница
подругам,
-Распахнула плащ, под ним
корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседание,
Пять часов как зверь меня
любил,
Так, что потерял потом
сознание!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась
мужу,
Он взглянул с ухмылкою
кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас
на ужин?
Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня, - отвечает парень, - Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я все оплачу.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носиться по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного, - отвечает парень, - Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище… А после пятой я уже вырубаюсь.
У меня 4 летний сын нашу Таёту зовет «Ётаета» просто не правильно выговаривая. Вот еду я как-то на нашей Таете и застреваю в весенней слякоти, на дворовой територии, дорога узкая, мешаю другим. Выхожу из машины беспомощно хлопаю глазами. Тут находятся сочувствующие, разворачивается спасательная операция, останавливаются машины, подтягиваются прохожие… В итоге собралось 9 мужчин и 2 машины. Стою в стороне, наблюдаю все это и понимаю, что уста младенца глаголят истину- «Ё!Таёта!»
Еду в автобусе, разговаривает мальчик лет 5-ти и его тетя:
- А мама говорит, лошадям в рот не заглядывают!
- ?
- Ну мама так говорит - лошадям в рот не заглядывают!
Оказалось это расшифровывалось как «Дареному коню в зубы не смотрят»!
Иногда мужа от меня трясёт - все - таки я потрясающая женщина!!!