Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?
Отец поделил наследство между тремя сыновьями…
«Офигенно!» - сказал четвертый сын.
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу !!
©
Время-то как летит! Вот только что это было послезавтра - и уже стало позавчера!
А вы знаете, что каждая съеденная мандаринка приближает новый год на 15 минут?
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
Вдова решила узнать, как у мужа дела ТАМ… Отправилась к медиуму… Дух мужа явился…
- Дорогой, мне так плохо без тебя, как ты там?
- Да всё одно: ем, трахаюсь, сплю. Потом снова ем, трахаюсь, сплю…
- Дорогой, ты в раю?
- Я - кролик в Австралии!!!
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет.
* * *
Он даму держал на коленях
И тяжко дышалось ему,
Есть женщины в русских селеньях -
Не по плечу одному.
* * *
Чтобы сделать щеки румяней
И видней очертания глаз
Наши женщины, как мусульмане,
Совершают вечерний намаз.
* * *
С неуклонностью упрямой
Все на свете своевременно:
Чем невинней дружба с дамой,
Тем быстрей она беременна.
* * *
Душой и телом охладев,
Я погасил мою жаровню:
Еще смотрю на нежных дев,
а для чего - уже не помню.
* * *
Ценя гармонию в природе
(а морда пьяная погана)
ко мне умеренность приходит
в районе третьего стакана.
* * *
Даже тех я любить был непрочь,
На кого посмотреть без смущения
Можно только в безлунную ночь
При отсутствии освещения.
* * *
Обманчив женский внешний вид,
Поскольку в каждой плоти хрупкой
Натура женская таит
Единство арфы с мясорубкой.
* * *
В тикой смиреннице каждой,
В каждой застенчивой лапушке
Могут проснуться однажды
Блядские гены прабабушки.
* * *
За радости азартных приключений
Однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых ощущений,
Что носим на душе презерватив.
- Мой парень такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это. потыкай в него палкой. Жив?)))
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ху^ню спрашивало…
Плакат на автостраде при въезде в город:
«Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны»
По условиям реалити-шоу каждый участник мог взять с собой на остов только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя- магнитофон, Вася-ноутбук, а Вовочка-резиновую женщину. И через месяц у него были и книга, и магнитофон, и ноутбук.
Если бы Бэрримор жил в наше время, он бы подавал знаки в окно NOKIA.
Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? »