Статистика, почему у парней нет девушки:
1. У них нет денег (5%)
2. Стесняются девушек (5%)
3. Не популярные (5%)
4. Не очень симпатичные (5%)
5. Потому что у них эльф 80 уровня (80%)
Жесть!
А снег кружится, летает, летаеееет, ему пофиг, что май настууупаееет.
Удачно жениться это значит засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и достать оттуда безобидного ужика!
Что получиться, если прочитать слово «варапарам» задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!
Напишите этот коммент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь
«Это безрассудно"-заметил Опыт."Это бесполезно"-сказала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал.
Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Мне всегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин.
Бог создал женщину из ребра мужчины, не из ноги чтоб быть униженной, не из головы чтоб быть выше, а под рукой чтоб быть защищенной, и под сердцем чтоб быть любимой!
Если то, что нужно сделать сегодня,
отложить на завтра,
а то, что нужно сделать завтра,
отложить на послезавтра
- то вы еще два дня можете ничего не делать.))
Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Реальный случай из армейского быта.
Служил у нас в полку один парнишка, просто «залет ходячий».Пи…лей получал регулярно, но не сильно, т.к. на все случаи жизни у него были готовы отмазки. И вот однажды с ним произошло следующее.
Попал наш герой в наряд по роте. Ночью поспать нормально не удалось, по-этому наверстывал днем, стоя на тумбочке дневального. В то время как он задремал, случилось комбату зайти в роту. Заходит он и наблюдает картину: дневальный мирно дремлет, стоя на тумбочке, команда «смирно!» не подается. Второй дневальный, бывший рядом, хотел исправить ситуацию и только собирался заорать, но комбат знаком приказал молчать. затем приказал позвать ротного и собрать личный состав (все очень тихо).Затем приказывает принести ведро воды из умывальника, берет это ведро и окатывает водой спящего героя. Проснувшись, тот видит перед собой комбата и запоздало орёт:"Смирррноооо!!!" Рота уже плачет. Дневальный стоит мокрый как мышь, вокруг тумбочки лужа воды. Далее следует диалог.
Комбат:
-Что, боец, устал? Поспать захотел?
Боец (не моргнув глазом):
-Никак нет, товарищ майор!
Комбат (обалдев от такого наглого вранья):
-А почему такой мокрый?
Боец (опять же не моргнув глазом):
-Постирался, товарищ майор!
Комбата сгибает пополам, рота просто рыдает.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Сам-то изумруды грызть пробовал? Белочка.
Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.