Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры… В общем-не существует!!!
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.))
Хорошо - когда на тебя «ставят». Плохо - когда на тебя кладут…
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».))
Обьявление.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.))
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное «Феppаpи». Из «Феppаpи» выходит японец. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГАИшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: «Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?»
… и тогда стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю…»
Новый руй приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл…, дрочить!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Вор решил квартиру грабануть Узнал что взрослых дома нету, а только ребенок лет пяти. Позвонил. Мальчик -- Кто там? Вор -- Мальчик так пить хочется дай пожалуйста водички попить. Мальчик приоткрыл дверь на цепоке протягивает кружку воды. Вор вы пил --Мальчик я еще хочу дай еще. А сам думает может во второй раз с цепочки снимет. Тот опять дает воду через цепочку. Вор выпил ---Мальчик такая вода вкусная дай еще. Тот опять воду чере цепочку подает -- Дядя до крана я еще не достаю а с унитаза это последнее.
Раньше я думал, что чудаки это те, кто делают странные вещи. Теперь я знаю, что это те, кто называют других странными.
Лучший ответ девушке-да любимая, конечно любимая!
Зачем спорить если спор изначально проигран, стоит только девушке обидеться и мы сразу же признаем поражение даже если она не права.
Зачем что-то доказывать если у девушки два плюс два может равняться пяти. Купила например двое красных трусов плюс двое черных, а домой принесла пять (одни в подарок-распродажа)опять не правы!
Не надо девушку убеждать в чем-то, она все равно сделает все посвоему, а правильно не правильно уже не важно, самое главное что она так хочет, потому что спорить и что-то доказывать мы можем только между собой, в гараже.
В связи с финансовым кризисом правительство приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники:
гулять 10 дней всё равно не на что, а картошку сажать придётся.)))
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду питаться одними бутербродами. Гадство, мечты сбываются…