Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и «Мам, чё»…)))
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Судя по погоде, чучело масленицы всё-таки выжило, и сейчас, сука, мстит нам!))
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как - как???
- Головачлена.
- Залупа что-ли???
- Сам ты залупа, Лена Головач я!
Заболела… Температура, насморк, горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!)))) ? ?
Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно, пенсия маленькая, денег не хватает. Вот и решили они отнести свои «причиндалы никчёмные» и сдать их в комиссионку. Приходят, сдают… Выдали им 80 руб. 24 коп. Идут они домой довольные, бабка и говорит:-«Ну что, дед, давай делиться по честному! Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!» А дед ей:-" Ты что, старая, совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь во сколько моё достоинство оценили? Да тут все деньги мои!!!" Бабка:-" Нет! Так не пойдёт! Давай вернёмся, и спросим что, во что оценили!" Ну вернулись они, спрашивают у приёмщицы:-" Мы тут только, что свои причиндалы сдали, вы не могли бы сказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем…"Ага, нашла!!! ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ, С ПРОСЕДЬЮ- 80 руб. А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ--24 коп!!!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю…
Муж приходит домой. Жена его встречает с очень игривым
настроением.Он раздраженно:
-Все. Хватит на халяву. Устанавливаю тарифы. Просто на полу
- 1 $, романтично при свечах - 25 $, на природе с выполнением
всех желаний - 100 $.
Жена, не долго думая, достает 100 $…
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100!!!
На сайтах, статусы делятся на 4 вида: 1. правда жизни; 2. прикольные; 3. розовые сопли о любви; и 4. КОТОРЫЕ УЖЕ БЫЛИ!
Женщине для поддержания отличной формы нужен: ТРЕНАЖЕР, МАССАЖЁР, и УХАЖЁР! :-D
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь! Остальных на берег безмолвия, собирать ракушки!
Интересно, а мои мечты в курсе, что они должны сбываться???
За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь! Поэтому у меня один зайка, а другой-котик!!!
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700−800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам».
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше
В некоторые головы мысли приходят умирать…))))