На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50…
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
Для полного счастья всегда чего-то не хватает: то мыла, то веревки, то табуретки.
- Пап, ты спишь? - Нет. - Я кушать хочу. - Я сплю. -))
Молчание - золото… если, конечно, не свинство.
Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании… -))
Я коза? В Зимбабве коза священное животное! Молись на меня абориген! -))
Если вместо Крыльев появилась вдруг метла, а на над головой на месте ауры рога… Не пугайся - эmо я все mа же… ПРОСТО Я БЕЗ МАКИЯЖА…
Запомните, наша жизнь была и остается ЧЕРНО-БЕЛОЙ!!! Но мы в праве сами разукрасить ее в более яркие цвета…
Так хочется иногда вскрикнуть:"Да имела я этот мир!!!", но именно в этот момент понимаю, что мир имеет меня…
ПРЕДЛОГИ ОТКАЗА ОТ СЕКСА)
- Стюардесса заметит
- В туалете слишком тесно
- Ты небритый
- Я небритая
- Подожди, я вспомнила что-то грустное
- А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!
- На улице еще светло
- Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит
- Это негигиенично
- Дети уже спят
- Дети еще не спят
- Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь
- И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»
- Собака некормленная
- А ты мне подаришь ежика?
- Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка
- Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума
- Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой
- Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится
- Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
- Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло
- Поздно спохватился: у меня климакс
- Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!
- С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал
- Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?
Устройство мужского головного мозга)
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить разумеется!!!». работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения : - «хочу» - «хочу невыносимо» - «здесь и сейчас»
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой»
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура»
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер»
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.»
- Кажется… он ко мне неровно дышит?!
- Ага, он с. ка, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит…
-ты так классно поешь. наверно уже и фанаты есть?-о да душ и мочалка от меня восторге
ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ И МАЯК
Однажды темной ночью капитан военного корабля осторожно вел свое судно вперед. Над водой стояла плотная пелена тумана. Капитан без устали вглядывался в туманную мглу и был готов противостоять любой опасности, которая могла подстерегать корабль. Его худшие опасения оправдались, когда он увидел яркий свет прямо по курсу. Видимо, это было судно, шедшее навстречу его кораблю.
Чтобы предотвратить неминуемую беду, капитан быстро послал встречному кораблю радиосообщение: «Это капитан Джеремия Смит», - чуть потрескивал его голос в трубке. - Измените ваш курс на 10 градусов на юг. Конец связи".
К удивлению капитана, едва вырисовывавшийся в тумане корабль не сдвинулся с места. Вместо этого по радио до него донеслось: «Капитан Смит, это рядовой Томас Джонсон. Пожалуйста, измените ваш курс на 10 градусов на север. Конец связи».
Возмущенный наглостью такого сообщения, капитан закричал в ответ в трубку: «Рядовой Джонсон, это капитан Смит. Я приказываю вам немедленно изменить ваш курс на 10 градусов на юг. Конец связи».
Но встречное судно все также шло на них. «Со всем уважением, капитан Смит, - послышался голос рядового, - но это я приказываю вам повернуть на 10 градусов на север. Конец связи».
В ярости и отчаянии от того, что этот негодный моряк подвергает опасности жизни его пассажиров и команды, капитан заорал в трубку: «Рядовой Джонсон! Я вас за это под суд отдам! В последний раз я приказываю вам изменить ваш курс на 10 градусов на юг. Я - военный корабль».
Последнее сообщение от рядового Джонсона могло испугать кого угодно: «Капитан Смит, сэр. Еще раз со всем уважением к вам я приказываю вашему кораблю изменить курс на 10 градусов к северу. Я - маяк».
Как часто мы поступаем как этот капитан))))))