А меня не надо на руках носить…
Мне и на шее удобно)))
Остается удивляться гениальности советских архитекторов: невозможно вбить в стенку гвоздь, но слышно все, что происходит у соседей за стенкой.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (16 лет)
срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
Отец попросил принести фрукты. Я без задней мысли кладу на тарелку 2
апельсина и банан. Ставлю тарелку рядом с отцом. Он смотрит на фрукты,
потом на меня и с понимаем так говорит: «Че доча, весна?..»
У нас с мамой одинаковые модели телефонов, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат),
а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой:
- ну че, хуйло,
одумался???
Мужик говорит другому:-У меня сын родился! СЫН!!!После 5 дочерей наконец родился сын!!!-На кого похож?-Не знаем на лицо еще не смотрели.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу, сидящая за рулем жена, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
Я свою меру знаю… Упала-хватит=)
Слой человека в нас чуть-чуть, Наслоен зыбко и тревожно, Легко в скотину нас вернуть, Поднять обратно - очень сложно
Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!
Обратив внимание на аптечную вывеску, где изображена змея, обвивающая чашу, мальчик спрашивает своего отца:"Папа, а что это такое нарисовано?". «А это наша мама мороженое ест.»