«Всё есть в едином.(Авраам). Всё есть любовь.(Иисус). Всё есть секс.(Зигмунд Фрейд). Всё есть экономика.(Карл Маркс) …Всё относительно…"(Альберт Энштейн).
Секс, разумеется, наркотик…
Не стану прятаться под веник,
краснеть, бледнеть и строить глазки -
мужчина нужен нам для ласки,
но в большей степени для денег!
Любовь? Звучит неплохо вроде,
однако, счастья нет в кумире -
дня через три, когда четыре
болезнь, как правило, проходит…
Секс, разумеется, наркотик -
вкусив, уже не отказаться,
но стоит только разбежаться,
как на глазах растёт животик…
Тут хоть топи печаль в текиле,
хоть кайся в твиттере и в блоге,
хоть парь в парной свой таз и ноги,
неотвратим конец - приплыли…
Жизнь заставляет быть волчицей -
искать подход к мужчине тонкий,
найдя подход, задрать ягнёнка,
держа в ежовых рукавицах…
Мысль очевидную не скрою,
хотя она остра, как бритва -
любовь, по сути дела, битва,
в которой бьются насмерть двое…
Бой начинается в кровати,
потом на кухне; как ни странно,
бой может спичкой вспыхнуть в ванной,
едва намылишься некстати…
В бой не вступать - себе дороже,
хотя местами мы робеем;
да, мы в армрестлинге слабее,
но обхитрить мужчину можем!
Он баламутит нашу заводь
и не по-децки! Скажем прямо:
я не поклонница «Динамо»,
но как мужчину не динамить?!
Жизнь не фонтан, а нужно выжить;
на пилинг средств идёт немало
и нам во что бы то ни стало
кэш из мужчины нужно выжать!
***
Положительные люди действуют на нервы, плохие - на воображение.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжена мобила
Когда ответить «у меня всё хорошо» не позволяет совесть, ответить «у меня всё плохо» не позволяет гордость, приходится мямлить «всё нормально».
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Еврей пришел к Ребе с жалобой на тяжелую жизнь - зарплата маленькая, детей много, прокормить их не может, не то что одеть - обуть. Ребе открывает талмуд, находит нужную страницу и читает: -Если у еврея много детей, а этот еврей беден, то ему надо отрезать одно яйцо. -Ребе, режь! Всё равно это уже не жизнь. Через девять месяцев еврей опять приходит к Ребе и сообщает, что у него опять родился ребенок. Опять талмуд, и.- Если у еврея., много., то надо. одно яйцо. Так отрезали же уже. Да подожди ты - дальше всё сказано - если это не помогает, то надо отрезать второе! Ребе - режь! Достало, не нужны они мне. Через 9 месяцев приходит: - Ребе, опять ребенок! Опять талмуд, опять подробное перечисление, подошли к тому что и второе яйцо уже отрезано, после чего Ребе читает: - Если и это не помогает, то яйца отрезали не тому еврею!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите
его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема -- путь пролигает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево -- из-за этого еще остановят, а они никакие -- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом история про наркоманов заканчивается, но есть другая история про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина презжает, а в ней никого!
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики,
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы,
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники,
Манящие вечно и спящие рядом,
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный,
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста.
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца.
Ужасны мужчины-туманные-очи.
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп.
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет Противный,
но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает,
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных.
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки,
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Самая приятная: Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы - наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.
Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге,
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи,
Услышав звонок мужика-тамагочи.
С недавнего времени я поняла, что перед хорошей тусовкой мобильник лучше выключать и прятать. Потому-что пьяный тариф-самый дорогой тариф, да и не отвлекает никто!!!
-Дочь, мне сказали что ты куришь!
-Ммм, с какой из бабок я не поздоровалась?
Не надо показывать мне свой характер… Лучше
покажи мне Париж… А там я тебе покажу какое свадебное платье я хочу
-Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу. -Конечно, копытами держать неудобно, да козёл?!!)))