- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз"еть!
- Котик!
- Да, киска?
- Посуду не помоешь, птенчик?
- Облом, рыбка. Сама помой.
- Петушок хвостик распушил?..
- Нет, голубка - просто облом.
- А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?
- Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.
- А когда котику не в облом?
- Котику не облом потом.
- Когда потом?..
- А, кошечке нужна определённость?
- Да, кошечке нужна.
- Ну, тогда во вторник, в 15:20.
- Выходит, зайчик, решил зубки показать?..
- Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.
- А киске не в облом, так?..
- Киска сама решит.
- Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!..
- Что это за приказной тон, бельчонок?
- А ты, козлик, по-другому не понимаешь.
- Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!
- Ах, чувства!.. Облом мыть посуду - это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу.
- Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!..
- А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!
- Что ты присосалась, пиявка?..
- Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка…
- Ну вот, раскаркалась - ворона? Уже б помыла давно!..
- Какой же ты гад ползучий!
- Сама гадюка!..
- Дикобраз!..
- Ехидна!..
- Осёл!.. Верблюд!
- Крыса!.. Кобыла!..
Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.
- Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…
Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким…
- Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…
Она (всхлипывая): Правда, зайка?
- Ну, конечно, галчонок.
- Посудку помоешь, птенчик?..
- Облом, галчонок. Честно, облом.
- Свинья!!!
чем меньше у мужчины …, тем внимательне и романтичнее он к женщинам:)
Я стал атеистом в 2004 году, в этом году начался дом 2 …
- Здесь нельзя рыбачить! - А я и не рыбачу, я купаю своего червяка!
ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА
Любимый мой! Я рада, что есть ты,
Такой родной и притягательно-манящий.
Лишь о тебе мои все мысли и мечты,
Ты не чужой, ты - самый настоящий.
Когда мне плохо, я бегу к тебе,
Ты успокоишь, приголубишь.
И время пролетает как во сне,
Ты много радости подносишь мне на блюде.
В тебе уверена всегда,
Но горе, когда ты не рядом.
Я без тебя как будто умерла,
Но воскресишь одним лишь томным взглядом.
И для меня давно сомнений нет:
Живу одним тобой, мой милый интернет!
Вред курения.
Курение - єто яд.
Яд - єто смерть.
Смерть - єто сон.
Сон - єто здоровье.
Курите на здоровье.
- Тебя как зовут?
- Как Лилю
- Как какую Лилю?
- Как любую Лилю.
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить: для чего тогда придуман свет в холодильнике??? -))
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Да ну её, эту работу, давай лучше ещё поспим. А?» -))
Тест:
Какого цвета облака? - Белого
Какого цвета бумага? - Белого
Какого цвета снег? - Белого
Что пьют коровы? - Молоко
Неправильно, они пьют воду.
Спасите от гулянок - возьмите в жёны)))
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: КАКОГО ХРЕНА меня спрашивали, как я хочу постричься?
Нужно быть сексапильной, а не шлюховатой.