Скоро Новый год! Многие уже начали скупать бенгальские огни, петарды, салюты, фейерверки, Samsung Galaxy Note 7 и прочую пиротехнику!
вдыхая пепел серых будней
легко со временем поймёшь
что жизнь туман, а ты идущий
в нём ёж
Ты станешь мудрым и богатым,
когда увидишь квант и атом.
Странная нынче зима,
может сошла с ума?
снег разбросав кругом,
дружит теперь с ноябрем…
вот и пойми этих женщин,
если в любви столько трещин…
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20−25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Из объятий моды
не уйдешь, не вырвешься.
Мир заштамповался!
он сошел с ума!
Это -
наказание,
это -
вроде вируса:
модные лекарства,
брюки
и дома.
Стали вдруг похожими
центры и окраины,
сумрачные будни,
грохоты торжеств…
Женщина экранная
волосы поправила, -
все земные женщины
повторили жест…
Ты танцуешь бодро
то, что мир танцует,
и покорно носишь
то, что носит он.
Мода отвергает,
мода указует,
шепчет и подсказывает
с четырех сторон.
Обладает мода
силою убойной.
Украшает время.
Ослабляет боль.
Ты по телевизору смотришь матч футбольный,
и сидит полмира
рядышком с тобой!
И какая разница,
грек ты иль испанец,
финн или малаец,
серб или индус!
Есть еще различия
в отпечатках пальцев,
нет почти различий
в отпечатках душ!
Все твои желания
модой предусмотрены,
превратилась мода
в Книгу Бытия…
Хорошо, что есть еще
женщина немодная.
Милая.
Усталая.
Навсегда моя.
Каждый раз, когда ты одеваешься, помни то, что если ты умрешь, это будет вечный прикид твоего призрака…
ГАИ, ГИБДД… А давайте переименуем их просто в - Хорошую Умную Инспекцию!!!
у всех есть внутренний валера
а у татьяны есть арсен
причем не внутренний, а внешний
но иногда и внутренний
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа
xxx: Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать!))
yyy: Фигня! Как-то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза!
Женщина должна быть виртуозом на кухне… Однажды придет день, когда мужчина скажет: «Хочу другую», и умение разбивать яйца пригодится…))
Спидометр показывал 80. Знак настаивал на 60. Сидоркин законопослушно скинул скорость. Но внезапно возникший на обочине гибэдэдэшник все равно сделал властную отмашку полосатым жестом. Сидоркин чертыхнулся и притормозил.
- Сержант Диденко! - козырнул гибэдэдэшник. - Нарушаем.
- Да что я там нарушил, - занял оборонительную позицию Сидоркин. - Еду себе, никого не трогаю…
- Да? А скорость почему превышаем?
Сержант Диденко явно был не в духе, и собирался то ли оштрафовать Сидоркина, то ли дать ему по башке своим увесистым жезлом. Во всяком, случае, нечто похожее читалось в неприязненном выражении его сухощавого лица.
«Язвенник, - подумал Сидоркин. - В период обострения. Вот и хочет сорвать на мне свое дурное настроение. Но я-то тут при чем?»
- Я ехал со скоростью 80. А когда увидел знак, снизил до 60. - не чувствуя за собой вины, твердо сказал Сидоркин.
- Да? - ухмыльнулся Диденко. - Вы снизили скорость уже за знаком…
- Это неправда! - задохнулся от возмущения Сидоркин. - Я хорошо видел, что проезжал мимо этого вашего чертового знака на скорости 60!
- Так, мы же еще и препираемся, вместо того, чтобы признать свою вину? - оживился Диденко. - Может, мы выпили? А ну, права мне сюда!
- Я не пью за рулем! - отрезал Сидоркин, протягивая сержанту права.
Он знал, что придраться к нему фактически не за что: техосмотр прошел совсем недавно, и «японка» его была хоть и не первой молодости, но в хорошем состоянии; пристегнут; страховка есть; и не пил он совсем, уже неделю, как не пил.
- А вот мы сейчас это проверим, - угрожающе сказал гибэдэдэшник, хлопая себя по белокожему поясу, по карманам. - Черт, забыл взять алкотестер. Ну да ладно, дыхни-ка мне, господин Сидоркин, просто так.
И сняв форменную фуражку, просунул свою голову с хрящеватым длинным носом в салон машины.
- Ну, чего мы ждем? Дышим, дышим!
Сидоркин хмыкнул, набрал в себя побольше воздуха и с такой силой дунул в лицо настырного сержанта Диденко, что у того на голове зашевелились волосы.
- Точно не пил, - пробормотал гибэдэдэшник, покрутив носом. - Но что-то мне все же в твоем выхлопе не нравится, Сидоркин. А ну, дыхни еще раз!
- Да пожалуйста, - с усмешкой сказал Сидоркин и повторил свой могучий выдох.
- Рассольник ел? - неожиданно спросил Диденко.
- Что? Какой рассольник? При чем здесь рассольник? - растерялся Сидоркин.
- Я говорю, рассольником пообедал? - повторил свой вопрос сержант.
- Нет, борщом, - сказал Сидоркин. - Вам-то какое дело, чего я ел?
- А вот такое, - пробормотал гибэдэдэшник. - Врешь ты все, Сидоркин! Никакой это не борщ, а рассольник. Ну-ка дыхни мне. Дыхни еще разок, тебе говорят!
- Да на, на!
- Вот! - торжествующе сказал Диденко. - Укроп, лаврушку, картошку, томат, сметану чую! А свеклы, чеснока нету. Зачем ты мне врешь, что борщ ел? Рассольник это!
- Да борщ я, борщ я ел! - запальчиво сказал Сидоркин. - Что я, не знаю, чего сам варил на обед? Просто я не люблю свеклу, а жена чеснок не переваривает.
- Ну и что это за борщ? - свирепо вытаращил глаза сержант.- Это издевательство над борщом - без свеклы, без чеснока. Бурда какая-то. Уж поверь мне, хохлу - я-то знаю, каким настоящий борщ должен быть!
- Сам ты бурда, сержант! - потерял терпение Сидоркин.- Это мой борщ, и я что хочу, то в него и кладу. А чего не хочу - не кладу. Ясно? Все, не мешай, я поехал дальше.
- Сейчас, поедет он… Плати штраф!
- Да за что?
- А вот за то самое…
- За борщ, что ли? - возмущенно спросил Сидоркин. - Я номер твоего жетона запомнил,
сейчас вот позвоню твоему начальству и сообщу, что ты беспределом тут занимаешься. Борщ ему мой не понравился!
- Да ешьте вы что хотите и как хотите, - вдруг перешел на официальный тон гибэдэдэшник, медленно обходя машину Сидоркина. - А штрафую я вас… А штрафую я вас, господин Сидоркин, за заляпанный номер машины, вот!
Номер действительно был слегка прибрызнут грязью, и хотя отчетливо читался почти весь, одну цифирьку разглядеть все же было трудно: то ли восьмерка, то ли шестерка.
- Ладно, согласен, уплачу, штраф, - сдался Сидоркин. - Только отпустите меня, ладно?
- Да езжай, кто тебя держит-то, - сказал Диденко, пряча пятисотку в планшет и провожая брезгливым взглядом торопливо отъезжающую от него японку. - В борще толком не разбирается, а туда же, за руль сел. Убивать таких надо!
Легко слова Эзопа эти
ко всем эпохам приложить:
«Хотя и плохо жить на свете,
но это лучше, чем не жить».
Решив служить, дверьми не хлопай
Бранишь запой, тони в трудах.
Нельзя одной и той же жопой,
Сидеть на встречных поездах