Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
Когда Аристотелю сказали, что кто-то бранит его заочно,
тот заметил: «Заочно он пусть хоть бьет меня».
один человек ищет работу в газете.
видит одну работу-написано знание английского обязательно, знание компьютера-обязательно, знания русского требуется,
видит внизу написан номер, берет трубку и звонит.
Там берут трубку и спрашивают: «вы работу ищете?»
мужик говорит: «да, я ищу»
спрашивают: «английский знаете?» -говорит: «нет»
«русский знаете?" - говорит: «нет»
спрашивают: «в компах разбираетесь?» -отвечает: «нет»
спрашивают мужика: «тогда почему позвонили?» ----он отвечает: «позвонил вам сказать - на меня не рассчитывайте!»
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ.
- Красава. А чего такой смурной?
- Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
..вы mраmиmе своё время и силы, обсужgая нас, в mо время, как мы gаже не nомним ваших имён…
Меня невозможно обидеть- Я мило улыбаюсь. На меня невозможно злиться- Ведь я как кошка покладиста. Меня невозможно сломать- я горда и железна. Меня невозможно забыть- Я прочно пробираюсь в память. Меня невозможно не любить- Ведь я прекрасна. Ты понимаешь что я божество??)))
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок - в этом нет секрета -
всё подобное гомно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае - «Зачот!», в худшем - «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик - вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр»,
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
Тучи набежали - значит будет дождь.
Курицу забили - значит будет борщ.
К маме дядя ходит, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
Стелится постелька, значит будут спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Папочка любимый, приезжай скорей.
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!
Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ -
Эту блузку, Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла -
Бляха-муха, во дела!
Блузка - Тысяча рублей,
Точно копия моей!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду -
Блузка - Тридцать три рубля,
Ёпти - В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Наебали… Но с душой!!!
Дура ты! -Зато красивая… -Кто тебе такое сказал??? -Ты… -И ты поверила? -Ну да… -Ну и дура!!! -Зато красивая…
Водитель маршрутки внезапно восстал из мёртвых, потому что работник морга громко хлопнул дверью.
Если в понедельник утром на вас из зеркала смотрит небритая, опухшая рожа, значит вы таки выпили в пятницу 50 грамм для аппетита.
У меня есть я. Вместе мы справимся)))