Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53"455 674/546388/Bis» ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности."
Калории-это такие мелкие отвратительные пакостники, которые приходят к тебе по ночам и нагло ушивают твою одежду!:-)
Временами, чтобы расстроиться,
стоит всего лишь посмотреть
в зеркало или в кошелек.
Я НИКОГДА НЕ СТАНУ ТЕТКОЙ УНЫЛОЙ, СЕРОЙ И БОЛЬНОЙ… ОСТАНУСЬ ДЕВОЧКОЙ- КОКЕТКОЙ ВЕСЕЛОЙ, ВЕТРЕНОЙ, ШАЛЬНОЙ… НА СКЛОНЕ ЛЕТ ЛИШЬ ТОТ ПЕЧАЛЕН И НЕ ВЕСЕЛ, КТО В МОЛОДОСТИ НЕДОКУРОЛЕСИЛ!!!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!)))
Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужчины.
Муж:
- «Кто это такие??»
Жена:
- «Да так… Это члены моего кружка.»
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все женщины подряд здоровались с мужем.
Жена:
- «Кто это такие??»
Муж:
- «Да так… Это кружки моего члена.»
После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих… сексу хочется… короче, дала парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц… Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень… и брюки… и туфли мои обуй… тааак… Одень шляпу, только волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!
Хоронили тёщу…
Порвали 2 (два) баяна!!!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Роман с женщиной
предполагает только одно
правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится
- получаешь очки,
- делаешь то, что она и так
ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные
обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл
положить декоративные
подушки0
- Ты просто набросил
покрывало на смятые
простыни-1
- Ты оставил сиденье унитаза
поднятым -5
- Ты вставил новый рулон
туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага
кончилась, ты просто выставил
салфетки Kleеnex
-1
-Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым
туалетом-2
- Ты согласился сходить в магазин за Always’ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что
это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что
это за шум в коридоре, и там
ничего не было0
- Среди ночи ты проверил, что
это за шум в коридоре, и там
что-то было
+5
-Ты швырнул в это что-то
тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь
вечер 0
- Ты немного постоял, потом
присоединился к коллеге у бара-2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-
сколько-сможешь-за-10-
долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое
лицо раскрашено в цвета
любимой футбольной
команды-10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое
она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое
ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое
ты любишь -2
- Hазвание фильма «Мертвый
полицейский-9» -3
- В нем полно сцен как
киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это
английский фильм про
любовь и детей-15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый
животик -15
- У тебя появился зримый
животик, но ты начал бороться
с ним +10
- У тебя появился зримый
животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды-30
- У тебя появился зримый
животик, и при этом ты говоришь: «Да ладно, у тебя такой же» -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением
на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону
телевизора+100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос «Выгляжу ли я толстой?»:
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил «Где?» -35
- Любой другой ответ -20
Пока найдешь свой путь, кому только не перетопчешь ноги.
Сложности начинаются там, где пытаются упростить.
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.