-Мама, мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрят чиновники, и его перевезут в другой двор.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Раньше поздравления с праздниками по SMS считались дурным тоном. Но с появлением социальных сетей это считается роскошью.
Запись в медицинской карточке ребёнка после планового посещения педиатра:"Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится"
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
«забудь его», - прошептала
судьба. «прости его», -
прошептала любовь. «В*ЕБИ
ЕМУ», - громко кричала нога
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает???
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила… и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ… С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть…»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул…
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и… разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
… Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…
… Ни хрена она не Горгона…
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему,
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
- Ну, это. когда скучно.
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает. .. . .?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая. . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они. . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Есть такая профессия - засератель настроения! И походу у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!!!
БОЛЕЮ!!! Проводится кастинг на моего лечащего врача. Просьба без белого халата, шампанского и клубники не беспокоить!!!
Терпеть не могу спокойных, рассудительных парней без заскоков. Они как-будто дохлые и в них палочкой потыкать хочется…
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Катя, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.
О себе: стервозна, строптива, язвительна, коварна, капризна, злопамятна… В общем, добрейшей души человек!!!
У меня сегодня очень полезное настроение! Меня можно на войну одну отправлять-разъебу всех!!!
Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.