Дурацкая привычка прогрессирует. Приходя домой, я бегу к зеркалу: «а какой он меня видел?»)))))))))))
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться
Село. Прибегает Петя к соседке и кричит:
- Тётя Клава, я вашу Галю того…
- Так женись на ней.
- Да не, я её того, трактором переехал…
- У вас такие красивые глаза, их блеск сводит меня с ума!
- Не обращайте внимания. Просто мои тараканы в голове запускают салюты.
Проснулась, включила компьютер,
приготовила на комп. столе конфетку и ушла умываться.
Через 5 минут ни компьютера, ни конфетки - муж проснулся…
Едут на авто парень с девушкой, парень девушке и говорит:
- Сделай мне на ходу минет, - а она в ответ
- Нет!
- Ну пожалуйста!
- Нет!
- Ну почему?
- Да потому что я за рулём!!!
С тобой уж две недели мы молчим
С чего была размолвка - уж не помню
Но как мне было больно эти дни,
Как сердце ныло - это я запомню!
Мне помнится - ты в чем-то был не прав
Имеешь ты другую точку зрения
И оба мы, уверены в себе,
Не просим у Любви своей прощения.
И уж теперь, не важно, стало мне
Твое пред мной коленопреклонение
Прощения не жду и не прошу
Свершу я с чувствами своими преступление:
Смогу в своей душе Любовь убить
Смогла - влюбилась и смогу - забуду
И даже, может, черт, конечно «Да»!
Когда-нибудь потом счастливой буду!
В себе с «тобой» смогу я файл стереть
Тебя, назвавши спамом и проблемой
А после из «корзины» удалю -
Ты не один мужчина во Вселенной!..
И понимаю я своим умом:
Возникла ссора, будто прыщ на ровном месте,
Но валятся обиды в общий ком:
За все года, что прожили мы вместе…
…Мораль стиха как истина, проста -
Чтоб женщину не ввергнуть в искушение -
Особенно, когда та не права
Просите срочно у нее прощения!
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем,
которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник
Не знание женской логики,
не освобождает мужчин от ответственности!)))
У ветра свои планы… на твою причёску…
Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Не будите во мне Козерога, а то задолбаю упрямством!!!
Ваше устойчивое, бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: «Бе-бе-бе!
Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера