Никогда не говори: «Ой! Я ошибся!» Куда лучше: «Надо же, как интересно получилось!»
Невидимка, невидимка, стань к лесу задом, а ко мне передом)))
Толковый словарь токаря:
- Дырка бывает только в опе у педиков, а в детали технологическое отверстие.
Когда не знаешь, что сказать, лучше промолчать.
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых
ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы…
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе,
первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел
в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления,
его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом
никого не вижу…
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет…
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же…
Hемая сцена…
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом
приближении понимать, что случилось…
Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь…
Хотя, конечно, обороты вроде «профессиональный минет» - это сильно…
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы
критерии оценки…
Цена, опять же, весьма привлекательная…
Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней
почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон…
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах…
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан…
Hо разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам…
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы…
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов…
Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки…
Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления…
Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве… наверное хотели
узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой…
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что
«аппарат абонента временно заблокирован»…
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Hо на этом история не закончилась…
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал,
что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми
нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки,
нае*нется АТС или нет)…
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал
мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам…
Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило
больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)… так что когда
технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
Каждая женщина имеет право на лево и на право
Паша pассказал такyю истоpию.
В эти выходные он посетил вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y Паши:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Дерзкая, как бабка в троллейбусе.
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни - не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!
Это мы верим в выражение «С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
живём как в курятнике: толкни ближнего, насри на нижнего
Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…