Одна семейная пара состояла в браке ровно 40 лет. Незадолго до их юбилея, каждый из них отпраздновал своё 60-тилетие.
Внезапно, во время празднования их юбилея им явился ангел, который сказал: «За то, что на протяжении 40 лет вы были примерной семейной парой, я хочу выполнить по одному вашему желанию».
Первой желание загадывала жена. Она захотела подарить своему возлюбленному мужу романтическую неделю кругосветного путешествия. Это было не сложно, и у неё в руках появилось два билета в кругосветный круиз.
Теперь настало время исполнить желание мужа. После нескольких минут размышлений муж наклонился и сказал на ухо ангелу: «Вообще-то я всегда хотел иметь жену, которая была бы на 30 лет моложе меня».
Ангел удивлённо посмотрел на мужа, хлопнул в ладоши, и мужу стало 90 лет!
День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, «птички хотят есть, а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон… Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «фигасе!» Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
Жизнью замучена, искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Тяжкая доля - быть верной супругою:
Мужу - рабынею, дому - прислугою,
Брань и капризы сносить терпеливо,
Муж нынче хлипкий пошел и ленивый,
Насквозь прокурен, всем недоволен,
Радуйся, если не алкоголик,
Чтобы не сгнил, полагается мыть его,
И обстирать, и накормить его.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни - так смертельно обидится,
Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать, и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное:
Не богатырь, а нутро ненасытное,
Как заведенная, пасть разевается,
Сколько ни кинь в неё, не закрывается.
Свалишься ночью, как труп от усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою лезет, щекочется
«Брось, не до шалостей,
Выспаться хочется… !!»
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
Проза Жизни
…
Я хочу быть лилией расцветшею,
жить ни в чём не каясь, и греша.
Чтоб все говорили: «Сумасшедшая!
Но при этом дивно хороша.»
Я хочу быть дерзкою, нахальною,
совершать любви ночной обряд.
Чтобы все шептали: «Ненормальная.
Но какой мистический заряд.»
Я хочу эротики с экзотикой,
чтоб кормить любовников с руки.
Я хочу… но слышу: «Идиотина!
Где же мои чистые носки?!»
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают)))))
А вас тоже в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди, сколько увелечение ее сзади???:)
о, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике≠))
Иногда охота какую-нибудь глупость сделать… Заказать мелодию по короткому номеру, съесть чебурек на рынке, купить лицензионный windows…=)))
Не люблю, когда меня пытаются игнорировать… Хочется треснуть человека головой об стенку, а потом мило улыбнуться и сказать: «Упс, а я тут мимо проходила…» ©
Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там с «огурцом развлекается». Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается. Он в ответ: - Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.
ПАРАДОКС:
гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45,
помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35…
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут…)))
Абонент не доступен
или временно вредничает … перезвоните позже!!! …)))
Как отличить ложную любовь от настоящей?
(ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
(настоящая) - Дура, ты почему без шапки? …))))
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно