Ох и денек сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села.
Есть женщины в русских селениях)))
Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как-то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являться в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит в родной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем-то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика кавказской национальности с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся…
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кроссовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.
МУЖСКАЯ ВЫДЕРЖКА !
развернуть
Рассказал приятель такую историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и… Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик… Мы в ступоре.
Заходит дядька… Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь…
А ТЕТКА: ХРЕН ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ТРЕСНУЛА 150!!! :))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, когда успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь…
- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!
Если тебе нахамили в супермаркете, не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Скоро буду!
Забавный случай произошел с одним таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее
сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да, дорогая, я ещё здесь
останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы
развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону,
говорит в трубку: «Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро
буду».
…Но у нее был муж дебил, и нам пришлось расстаться. Но надо б просто был дебил, но начал он бодаться…
Не надо нас учить работать, лучше научитесь платить!
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
когда на тебя восхищённо и с вожделением смотрят мужчины-это приятно, но когда на тебя с завистью смотрят женщины, ты понимаешь-жизнь удалась
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я?! Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.
Призрак бродит по Европе… А гадить приходит в Россию.
О, нашла новый способ повышения своей «образованности»!!! Идешь пить чай - захватываешь ноутбук - обнаруживаешь на коленях внезапно запрыгнувшего кота - дергаешься - проливаешь полную кружку горячего чая на раскрытый включенный ноут - пополняешь свой словарный запас, слушая мнение мужа по этому поводу… :(
©
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями…