Умного любовь исправит!
Хорошая девушка должна уметь делать тоже самое, что и плохая.
Знакомая рассказывала.
Идет она с работы, ей навстречу мужик идет и палочкой-веточкой размахивает. Моя знакомая - девушка-ягодка наливная и мужик, пустив слюну, ей говорит, помахивая палочкой: «Ух, я бы тебя по попке-то!» На что она, не мудрствуя лукаво, отвечает: «А отдача не замучает? Смотри, я тебе всю задницу твоей палочкой-ковырялочкой развальцую!»
ИРОНИЯ СУДЬБЫ
История из моей жизни:
Устроилась я однажды к одному парню на работу. Работа творческая, мне очень нравилась. и даже когда мне начали задерживать зарплату, я продолжала работать - работа была по душе. Долг по зарплате рос, а вместе с ним рос не трудовой интерес к моему работодателю. В итоге ему проще было на мне жениться, чем выплатить долг по зарплате. Сейчас нас крепкая семья, общее дело, я продолжаю работать, еще больше чем прежде, только теперь бесплатно. А недавно у нас родился сынуля! Я БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА! Хоть и пашу, как лошадь, устаю, как собака
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает …
Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: Или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА!!!)))
*3 фунта правды, пуд коварства.
3 грамма верности, пуд зла.
Нахальства 10 килограмм, притворства 22 ведра.
18 грамма чести и постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн 200,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе, добавить дури 3 ведра:
Поставить все в прохладном месте, и вот вам ЖЕНСКАЯ ДУША!
Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
>> ЛИСТЬЯ ТОПАЛЯ ПАДАЮТ С ЯСЕНЯ -" НИ Х@Я СЕБЕ ! НИ Х@Я СЕБЕ ! " Я ГЛЯЖУ НА НИХ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - АХ - Х?@ТЕЛЬНО ! АХ -Х?@ТЕЛЬНО !!! <<
*Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
*Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах - «Гарри Поттер и тайная комната»
*В магазине:
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
*Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Страшная месть))))
Лето. Пионерский лагерь"Бригантина".Отряд № 3, отбой. Все дети достали мобильники. Кто слушает музыку, кто СМСится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует:
-Всем сдать мобильники!
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
…Утро следующего дня.
Вожатый с желтым пакетом в руках благим матом выясняет есть ли у детей мозги. Крик вожатого прерывается звоном будильника из мобильника в пакете. Каждая детка перед тем как сдать мобильник «завела» на нем будильник! время на них было: 2 часа ночи
.2:15,2:30,2:45,3 ночи… и так до самого утра)))))))
В автобус зашел паренек, судя по тому,
как на него тут же оглянулись почти все
женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо
одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми,
карими глазами, и ироничной полуулыбкой.
В общем, фиг знает, как в автобус попал,
промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое
время мнется, потом извлекает из кошелька
тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну, а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? - кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно,
я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу
в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько
выбегает водитель, влетает в двери и сходу
бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает
парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит:
- А с тобой мы дома, поговорим
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили… И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна (библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь…
Короче есть такой анализ «Анализ мочи по Нечипоренко», обычно наши переводили его просто как «A urine test». Ну вот доверили одной новенькой переводить список страховых выплат по медецинскому страхованию за май месяц по одному из крупнейших заводов Украины. Застрахованных там около 40 тысяч человек. И вот более 3 тысяч из них проходили этот анализ. Ну она переводила его через гугл, а он выдал перевод «A urine test for Nechiporenko» что дословно можно перевести как «Анализ мочи для Нечипоренко» и все это отправили перестраховщику в Бельгию. А сегодня утром им приходит ответ. Готовы? «В присланном вами отчете есть некий господин Нечипоренко, который сдавал анализ мочи 3 617 раз, и это только за один месяц. Пожалуйста, уточните: какое заболевание требует сдачи столь частых анализов мочи? Как долго господину Нечипоренко еще придется проходить этот анализ и на какой стадии выздоровления он находится? И хотелось бы увидеть фотографию человека, который 3 617 раз за месяц сдавал анализ мочи, после этого он должен быть очень сильно обезвожен.»
Ребята тоже, видать, с юмором попались.