Фу, какая гадость эта ваша семь утра!
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: «О! Это же это!»
Сидишь в одноклассниках c утра до ночи… нажимаешь" Выход," а вам-«Как, уже уходите? Так быстро?» Так ненавязчиво, вежливо… хочется ответить - «Нет-нет, что вы, я только до кровати доберусь, и с мобильного сейчас зайду !»…)))
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный…
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш…
Второй удар. Индус: - Ошшш…
Третий удар. Индус: - Ошшш…
- Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно…
Алло, это Новодевичий монастырь? - Да! - Новые девки есть?
Все мы (женщины) надеваем в сильный холод колготки под брюки. Так вот, одна знакомая пришла на работу в такой холод. Сидит, работает. В перерыве решили с коллегами чай попить. Сидят болтают о том, о сем. Чувствует знакомая моя какое-то неудобство, брюки то и дело одергивает. Потом решает проверить что такое, наклоняется и из одной штанины вытаскивает колготки, точнее левую их часть. Тянет-потянет с возгласом: «, твою мать», а они не вытаскиваются. она опять: «, твою мать»! Все просто выпали в осадок. Не заметила, когда надевала, что колготки были в брюках. Так и пришла на работу: одни колготки на ней, а другие в брюках болтались.
- Дорогая, ты почему не ложишься спать?
- Жду, пока белье постирается.
- Ложись, я посижу.
- Спасибо.
- Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.
Разговор в детском саду.
Сын птицевода говорит: «Меня аист принес!»
Сын огородника: «Меня в капусте нашли!»
Сын хакера: «А меня из интернета скачали!»
-Эээ!Мужик, вставай, халява кончилась!
-Как говорили на этот счет древние римляне… Анатолич, как они говорили?
-Tarde venientibus ossa-опоздавшим-кости!
-Правильно!А немцы по этому поводу говорили так: Индер гроссен фамилия нихт клювом клац-клац!Ферштейн?
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно ?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы…
Кто смотрел «Служебный роман. Наше время»?Скажите мне, пожалуйста, а Новосельцев зимой так же весело своих дочек на мотоцикле в школу возит?
Что такое грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить площадку для вертолета…
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
-Они, наверное, еще водку не пробовали