Что может быть страшнее волосатых женских ног? Волосатая женская грудь!
Бегущие за мaшинами собаки -
это души yволенныx гаишников…))))
Дорогие Денежки!!! Не обижайтесь на меня!!! Вернитесь!!! Очень скучаю без Вас!!! Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом - кошелек со всеми удобствами … Если хотите можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!:))))
Неизлечимых глупцов в нашем мире больше, чем неизлечимых болезней. Будьте благоразумны.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Жизнь - игра, но с классной графикой
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
Летнее лето закончилось. Теперь буду ждать бабьего… :))
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло - тот еще поел и потрахался)))
Отношения России с США улучшились после 11 сентября. С Польшей - после падения президентского самолёта. С Японией - после землетрясения. С кем бы из соседей ещё подружиться?
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.))
-Алло. Руслан, ты где?
-Я проспал, Сергей Алексеич!
-Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
-Мммм… А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
-Оля.
-Дайте ей трубочку…
-Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе «Алексеич Мудак».