А в голове роится куча
идей
Пойду с утра я ими мучить
людей
Возможно, - ты была права,
и слово нас не очень любит,
слова, как сорная трава,
и часто словом душу губят…
Если человек сильно не как все, это не обязательно гений. Может, просто больной на всю голову.
Стосковался по деликатесам.
Раньше как? За ужином принцесса,
девственная плоть под майонезом…
Это - диетический продукт.
docking the mad dog
Слух прошел, что в замке возле леса
несказанной красоты живет прынцесса.
Тут дракон решил не тормозить
и нанес прелестнице визит…
Прынцесса:
- Я так рада, дракон! Посетили мою обитель…
Ходят слухи - вы девственной плоти большой любитель?
Тогда вы точно по адресу! Вам сюда!
Вечерами здесь так одиноко - просто беда.
[ Улыбаясь призывно, наливает в бокал коньяк ]
- Ах, не ешьте меня глазами! Какой вы, право, маньяк!
Соблюдайте приличия, сударь… ну, хоть чуть-чуть!
[ Я тоже тебя хочу… ]
- На брудершафт, дракон, и перейдем на «ты»?
Ах, эти пошлые рыцари - все скоты!
Думают, если в доспехах, на белом коне -
сразу отдамся! - Ну, просто, вообще охренеть…
А мне так романтики хочется… аж до слёз!
Чтоб стихи под луной, поцелуи, охапки роз…
Ах, не смотри в декольте моё так, не смотри!
[ Я люблю хардкор, ролевые и сибари ]
Третий бокал… четвертый… Пошёл процесс!
Шепчешь прерывисто:
«Baby, тake off your dress…»
[ Мой любитель отвязных принцесс ]
- Но, одумайтесь, сударь!
Вспомните об этикете!
На первом свиданьи - могу позволить лишь петтинг…
Ну не рвите мне платье, не рвите… Сниму сама…
[ Я от грубых мужчин без ума… ]
- Включите фантазию!
К чему нам все эти клише?
Намажьте меня сметаной - смелее, мон шер…
Скорее! - неужто не видите - вся горю!
[ О, какая распущенность! Боже, что я творю? ]
И медленно…
мед-лен-но… слизывайте с груди…
[ Кто бы увидел - Боже не приведи! ]
:
Только психиатр может понять, где бред, а где мудрость…
Сказав что дело не в размере…
вы себе явно польстили…
Своим размером на «премьере»…
Меня буквально рассмешили…
Не то достали вы, не то…
Хотя и он совсем не броск…
Обычный член, хоть и в «пальто»…
А я вам говорю про мозг…
Пушкин был в математике, как говорится, не копенгаген. Но при этом он всё равно оставался гением.
Подкатил я к Зине: «Дашь?»
А она мне: «Баш на баш!
Дашь мне карандаш, лаваш,
На обновку трикотаж…
У тебя их есть? Покажь!"
Я сказал: «Пойдем в гараж!
Там и будет баш на баш…"
Самого ж так бьет мандраж,
Что гремят веснушки аж…
Ну, пришли мы с ней в гараж.
Там - полнейший раскардаш,
Что остался от папаш.
Ну, нашел я карандаш,
Отыскался и лаваш.
- Завтра будет трикотаж.
Без него, быть может, дашь?
- Точно к завтрему отдашь
Долгожданный трикотаж?
Зиночка моя вздохнула,
Кнопку с треском расстегнула
Вынула тетрадь из сумки
И дала мне, недоумку,
Математику списать.
Аж на пять!
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
Хотелось бы в нескольких словах отметить одну особенность нашего народонаселения, причем как женского так и мужского пола - склонность к обобщениям. Это касается любви, дружбы, политики… да чего угодно… Поясню.
Пишет на форуме мужик. Судя по усеченным фразам и только ему понятного хаотичного разброса точек/запятых по тексту, в состоянии душевного тремора либо бухой в мюнхенскую колбаску (обычно и то и другое). Приблизительный изложенный им текст.
- С супругой мы вместе уже более десяти лет. У нас двое детей. Дочь жены от первого брака- оторви и выбрось, наркоманка. В том году у нашей бабки Авдотьи всю марихуану оборвала. Авдотья участковому пожаловалась, так чуть дело не завели: кража наркотических веществ с целью сбыта. Авдотья то для себя огородничала, в щи добавляла в лечебных целях, ей участковый посоветовал-артериальное давление нормализует. И наш общий сын: умница, красавец, интеллигентнейший мальчик, играет на домре-весь в меня… к тому же спортсмен - в том году занял почетное девятое место в поселковых соревнованиях по шахматам. Деньжата у нас водятся, особенно в первые пять дней месяца. Я в жене своей души не чаю и она тоже. Точнее я так думал до вчерашнего дня!!!
В семь вечера, как всегда, я отправился в читальный зал нашей библиотЭки. Я каждый день туда хожу почитать свежий номерок «Financial Times». По дороге я спохватился, что не взял читательский билет… видимо забыл его на пианинЕ. Войдя в сени, я услышал странные звуки, напомнившие мне кадры из непотребных фильмов, которые показывают в нашем ДК в подпольном видеосалоне. Войдя в спальню, я ахнул… прямо на кровате-эпицентре нашей любви мою лапотулечку в три аккорда натягивали какие-то потные мужики во вьетнамских тростниковых шляпах. Как человек интеллигентный, не стал распускать кулаки, обозвал ее падшей женщиной и убежал в сарай, где выпил всю позапрошлогоднюю самогонку. Теперь сижу за сараем (соседа) в позе гордого беркута… пьяный и злой… Почему все бабы такие твари???
Основополагающее слово в этом суцидоэпосе - «все»… Слушай, дружище, может я удивлю тебя, но 99 целых и много сотых процентов представительниц женского пола вобще не в курсе о твоем с женой существовании. Речь идет конкретно о твоей жене, все остальные тут каким боком??? К чему это «все»???
Ну скажем вот еще (вариантов много-смысл один)… пронзительный плач Ярославны (впрочем дамочки, именуемые себя в сетях, как правило, «С глазами цвета неба» или «Одинокой волчицей» в статусах это называют стон души или звон осколков разбитого сердца…)
- Познакомилась в Интернете (на работе/в кустах можжевельника/ в очереди за окорочками)… Сначала все было прекрасно. Он красиво ухаживал, водил в кино (кафе/на спекталь «конек-горбунЕк"/ выставку трусов/в подвал где он солит бочковые огурцы на продажу). У нас была такая романтичная свадьба и тут он неожиданно изменился… Весь день лежал на диване, играя в «танчики» (качал левый бицепс руки/скандалил с мусорами/ спал в шкафу/ таскал домой сектантов Ошо). Кроме этого, как выяснилось, он - бездельник (рукожоп/нищеброд/евнух/член Украинской повстанческой армии)
Далее обычно следует: я пишу, а слезы катятся градом (льются сопли/выходят газы/бьюсь в истерике (голая в ванной на полу-так драматичнее)) И резюмирование… бадааам. Все мужики козлы.
И в этот же миг все мужчины на Земле икнули в унисон, а у статуи в Рио-де-Жанейро руки опустились.
Если вы подошли к той черте разочарования после нескольких неудачных отношений, это еще не повод для употребления «все». Тормозните. Имейте хоть каплю уважения. Четыре никчемных мужичка в вашей жизни далеко не «все». Ну найдите альтернативу: купите вибратор/займитесь йогой/станьте лесбиянкой в конце концов/заведите 40 тушканчиков (сломайте систему)… (это касается и мужчин. с вариациями ессно)… своим «все» вы чешете всех под одну гребенку, что по меньшему счету глупо… да и по большому тоже…
Пи.Си. Женщины… ну вы меня поняли… больше никаких «всеканий», а то заболеете целлюлитом… насмерть… ну, а мужчины… температура поднимется до опасного критического значения: 37.2))))
В ночь под бой курантов я словлю Ха - Ха…
Бывших всех поздравлю с ГОДОМ ПЕТУХА…)))))
Наше общество уже открытое: приходи и эксплуатируй!
Народ не может решать свою судьбу, он - сторона заинтересованная.
на площади на главной амстердама
с названием коротким нежным… Dam
такие чудные рождаются желания
у дам:))