…И каждая ждет от судьбы чего-то: Принца, цветов, стабильного цикла, Предложенья, ребенка, мужа с работы, Сериала, к которому так привыкла. Много подарков хороших и разных, Подтверждений прогнозов погоды и сонника, Просто - и многократных оргазмов, Командировки мужа, звонка любовника. Начала, потом - окончанья ремонта, Отпуска в Сочи, передачи «Аншлаг», Результатов анализов, второго ребенка, И еще - пока высохнет лак. Изобретения невидимого на теле лифчика, Урожая на даче, соседа пополигамней, Мамонта покрупнее, поволосатей - его добытчика, Времени собирать, потом - доставать из-за пазухи камни. Собственную зарплату, гостей на ужин, Ухода гостей как небесной манны, Электронную почту, зарплату мужа (Хмм, он не уехал в командировку? Странно…). Кофе в постель, огоньку, пожарных, Сантехника, «скорую», реформирования ЖКХ, Хорошего мужика, несуществующего как жанр, И, как правило - от козла молока. Ждут индивидуально и группами, ждут, прикрываясь Как щитом утешающей тезой «Нас рать». А я не такая. Вот только дождусь своего трамвая - И отправлюсь все это брать.
Как же тяжело, когда комп находится в комнате, а курить можно только в кухне!)))
Не обижайте женщину свою! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру c чудесными, ветвистыми рогами!
Женщина - это существо, которое:
- не хочет секса, когда ты его хочешь;
- хочет секса, когда его не хочешь ты;
- проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…»
- может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
- выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
- любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
- путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
- иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
- носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?»;
- на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
- рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
- не любит спать у стенки;
- единственное из всех живых существ, которое умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
- может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
- бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на «будущее»;
- покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
- иногда после секса долго и задумчиво плачет;
- искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
- может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
- хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
- пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина»;
- вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
- не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
- способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… и знает, как их использовать;
- во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы… - на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на «Ламборджини-Дьябло»;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы…
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
- носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
- говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
- обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
- не умеет выбирать галстуки;
- жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
- мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
- с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
- любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно несмотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
Среднестатистическая российская семья состоит из вьючно-сумчатого, способного развивать скорость до 100 км/час, мелких представителей отряда приматов и гордого орла, уставшего терпеть весь этот сброд в постылой клетке…
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее…
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну…
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
В школе:
-Дети, придумайте предложение, чтоб в нём было 2 слова «прекрасно». -Я купила прекрасное платье, в котором прекрасно выгляжу.
-Мама печет прекрасное печенье, которое я прекрасно ем.
-Вчера моя сестра объявила что беременна, а папа сказал - прекрасно, блять, ПРЕКРАСНО
ЧТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ:
• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
• Подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
• Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!
Самое несчастное животное на свете - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе.
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом… Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
«Если Вам отрезало ногу»
Памятка предназначена только для американских солдат.
Убедитесь, что Вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (Если Вам отрезало обе ноги - 1-ый пункт можно пропустить).
Если Вам отрезало ногу - прежде всего Вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь еще.
Теперь Вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так Вы можете истечь кровью…
Пока Вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
Если Вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу Вам отрезало полностью.
Если Вам ногу отрезало полностью - тогда Вам надо прочесть памятку «Для людей, у которых полностью отрезана нога».
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит у кого-то этот глаз лишний!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.