все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза…
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса! :))
Такое чувство, что всем собеседникам плевать на то, что я говорю. Они просто ждут своей очереди сказать «а я, а я», «а вот у меня».
Чтобы не случилось- всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
- Сколько можно наступить на грабли? Ты же умная женщина!
- А может, я испытатель… грабли испытываю.
НЕ МНОГИЕ МУЖЧИНЫ МОГУТ ПРАВИЛЬНО ПОДАТЬ РУКУ ДАМЕ, ВЫЛЕЗАЮЩЕЙ ИЗ ПОГРЕБА С МЕШКОМ КАРТОШКИ…
Все мы помним то время, когда не было такой текучести маршруток, и, добираясь на работу, частенько приходилось вдавливаться, в прямом смысле этого слова, в троллейбус. Который медленно, но уверенно вёз полуспящих граждан на работу. Очередное холодное утро, 6 часов, троллейбусная остановка. Подъехавший, чётко по графику троллейбус, в очередной раз слизал языком, ждавших его граждан. Среди них был и я. Так вот, как раз отменили компостеры и кондуктора, распихивая всех и матерясь, бурно протискивались, между повисшими на поручнях пассажирами. Честно говоря, будь я директором троллейбусного парка, то на сию должность отбирал людей через весы. Больше 50 кг, всё вы нам не подходите, следующий. Представьте себе кондуктора при росте 1 м 50см ивесом полтора центнера, ну может чуть -чуть я перегибаю, но когда она пронеслась по забитому троллейбусу, то я думал, что клювом выдавлю очки, напротив стоящего ботаника. По мере движения троллейбуса, просвет между пассажирами уменьшался до столь интимного, что можно было определить, кто и когда купался. Естественно это очень раздражала нашу миловидную даму, продававшую билеты. И она всё реже и реже стала гасать по салону, это был плюс, а минус было то, что она голосила как резаная: передаём за проезд… Очередная остановка, на последнюю ступеньку, втискивается мужик и девушка. Стоя уткнувшись в чьи-то зады лицами мужик, изловчается передать за проезд, и народ медленно, и лениво перемещает его деньги по салону. И тут наш центнер, решил прошмыгнуть по салону, в поисках зайцев, а так как заполнение троллейбуса, достигло своего апогея, это ей удавалось с трудом. Но она, не отбросив своей затеи, с силой борца суммо, настырно продолжала движение. Я не знаю, у кого, но наверное в следствии нажатия кондуктора на живот, из штанов прогремел атомный взрыв, дав понять, что ребята, а носы я бы, спрятал. Вонь распространилась со скоростью света, мгновенно выедая глаза, и пробуждая кимарящих везунчиков, которые сели на первой остановке. И Естественно у всех в уме звучал одинаковый вопрос: Какая сука это сделала?! Как раз в этот момент к кондуктору всё-таки попадают деньги, переданные с задней площадки. Не обращая внимания на жуткую вонь, кондуктор спрашивает о судьбе этих денег
-Это кто дал? Имея ввиду деньги, естественно, хотя наши мысли были не о том, а о том кто насрал. Мужик с задней подножки поднимает руку, и говорит: Это я дал за двоих.
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой… Но смс-ками и мертвого достанет!
Чтобы что-то потерять, нужно что-то иметь…
Когда теряют тебя, кажется, что тебя имели…
Как приятно расставаться с прошлым… И как жаль мне тех, кто это прошлое подберёт…
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
-… мaть! …
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть
Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
Идет спортивная передача, вернее, транслируется футбольный матч. Прямых эфиров тогда и в помине не было, все шло в записи. Но хоккей или футбол, а в особенности международные встречи, давали «вживую». У микрофона один из наших мастодонтов, сам бывший спортсмен и, кстати, классный комментатор: Перед ним на столике список игроков, уж не помню, с кем наши играли, то ли с чехами, то ли с поляками, то ли еще с кем, но под номером семь у противников имелся нападающий… Фамилия седьмого номера была Jopbik. Ну и как это произнести? Сначала комментатор, не оценив ситуацию, начал величать его Йобик. Полстраны просто полегло у радиоприемников. Диктор сообразил, что говорит не то, и быстренько «переназвал» нападающего, стал звать его Джопик. Ну сама понимаешь, после этого вторая половина населения СССР забилась в конвульсиях, а бедолага ведущий просто растерялся. Как ни скажет, все мимо кассы. Йобик ужасно, но Джопик еще хуже. В конце концов он плюнул на фамилию и до конца матча отделывался фразами типа: «Игрок под номером семь».
У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Ты меня уважаешь?