Пришёл мужик в поликлинику. Стоит в коридоре, видит две двери. На одной табличка «Врач Оптимист», на другой - «Врач Пессимист». Задумался мужик, куда же пойти? Решился-таки и заходит в кабинет к врачу оптимисту:
- О! Дорогой! Подходи поближе, присаживайся. Что за радость привела?
- Да вот, доктор, не стоит он у меня.
- Так, так, показываем, очень хорошо, теперь походим, очень хорошо. Ну и что вас не устраивает, дорогой?
- Я же говорю, висит он.
- Да! Висит! За то, как ВИСИТ!!!
Вышел мужик в коридор и думает: «Может другой врач поможет?». Стучит в дверь:
- Входите, только не подходите! Да, да, вот там и стойте. И так, что там у вас?
- Да вот, доктор, не стоит он у меня.
- Ну, показывайте, только не подходите. Да! Не стоит! Да и висит он у вас как-то не очень, вы без-надежны.
Вышел мужик в коридор, присел на скамейку, голову руками обхватил, подвывает. А в коридоре баба Маня полы моет. Подходит, сочувственно спрашивает:
- Что милочек не весел? Что головушку повесил? Не помогли тебе наши коновалы? Что за беда приключилась, милок?
- Да как вам сказать?
- А ты как есть, так и скажи.
- Ну, у меня, это, член все время на ботинки смотрит.
- Да? А тебе чего надобно?
- Ну, чтобы вверх смотрел.
- Ой, эта беда, не беда! Сними ботинки, и поставь их на шифоньер.
Алло! Таню можно?- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.. Ну, а ели у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз
В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- «Сын мой, а где ты работаешь?»
- «На молочной ферме!» ответил тот
- «А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?»
- «Откедова ж я знаю?» -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- «А ежели даже в ***** не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!»
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка «***нюк»
прилепилась к нему навсегда…
Если вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу, значит вы явно переработали!
От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
А Я УМНЫЙ, ПРАВДА БЬЮТ ЧАСТО…
11 Типичных ошибок мужчины в постели:
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко
Новогодняя шутка с правдой. Ученые Академии наук высчитали, что очень экономно на Новый год приглашать поздравить ваших детей Сергея Зверева. Ведь это и Дед мороз, и Снегурочка одновременно.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
10 причин, чтобы выйти замуж:
1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.
Я и моя доча зашли в торговый центр, она: Так! Мы сейчас идём целенаправленно за монитором, не отвлекаемся! Ооой, смотри какая шапка!!! …))
? Мы, женщины, любим, когда мужчины носят нас на руках, ведь там и до шеи недалеко…© zulnora
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы???, - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела!!!