Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Интересно, чем сейчас занят тот, за кого я выйду замуж?!
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий.
Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!
Удивительно, но такие сложные и противоречивые понятия, как… свет и тьма, жар и холод, польза и вред, живое и мертвое, у людей прекрасно уживаются в рамках одного отдельно взятого холодильника.
ОБОЖАЮ, когда ты томно, закрыв глаза, наслаждаешься каждым кусочком… из моей тарелки.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень! …))
Уединение в кабинке с фаянсовым сосудом всегда способствует активизации умственной деятельности.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Заведу любовника, и буду абСЕКСолютно счастлива!
А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, секс? - Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что???