«Рука Всевышнего над каждым распростерта,
И всякая душа пред Господом равна,
И человека, перекушавшего торта,
Тошнит не лучше переевшего говна.»
Их семейная жизнь началась с корпоратива.
Из-за него же и закончилась.
Да ты и не соперница мне вовсе, а спасительница ты моя!))
Исповедь курящей.
Ах, куренье, мать честная,
До чего же довело:
Я хожу весь день больная,
Горло спазмами свело,
А нутро как-будто точит
Злой червяк, сжимая грудь.
Покурить, зараза, хочет,
Никотинчику глотнуть.
И, поди ж, какая гадость:
Не закуришь - злится змей,
За отказанную радость
Бьет кашлюшкой до соплей.
Этот кашель - просто мука,
Слезы градом по лицу.
Нет терпенья ! Всуну, ну-ка,
Сигаретку подлецу.
На полчасика заткнется,
Даст возможность отдохнуть,
А потом опять проснется:
«Дай, хозяюшка, курнуть "
И опять плетусь в курильню,
Чтоб подальше от людей,
Каждый раз стесняясь сильно
Этой слабости своей.
После - в рот конфетку, жвачку,
Чтоб зловонье заглушить,
И клянусь - прикончу пачку
И начну по новой жить !
Я травиться перестану,
Волю, блин, узлом тугим !
Наконец-то пахнуть стану
Я парфюмом дорогим.
Перестанет шеф коситься
(Некурящий он у нас),
Сослуживцы бросят злиться,
Что курю по пять раз в час.
Будет дух в здоровом теле,
Чистый взгляд, шаги легки.
Деньги, что на дым летели,
Буду складывать в чулки.
В сотый раз себе дам слово:
ПОБОРЮ Я ЧЕРВЯКА,
БРОШУ К ЧЕРТУ ! Только снова
К пачке тянется рука…
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Чтобы быть настоящим другом девушки, нужно быть по меньшей мере бриллиантом.
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Глаза закрываются, а ты все равно не можешь оторваться от своего компа/ телефона/ планшета. Вот она - жертва интернета)
Вчера, на заднем стекле припаркованной около работы девятки, было написано: «Привет». А сегодня на том же месте ниже подписано: «Привет. Это кто?»
Теперь в Думе на любое предложение Валуева, депутаты будут отвечать: «Не вопрос, Коленька»… и так ласково улыбаться)))
…хотел завести любовницу, но жена говорит дорого… не потянем…
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала…
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- «Мерседес».
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!