Как приятно бить в ладоши,
Слыша правильные речи,
ВВП у нас хороший,
Но от этого не легче.
я вас юбью сказал григорий
и послан был с своею дикцией
за год уже достал любовной
аддикцией
Не можете залезть в мозги, так в карман лезете?
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Да как любого Серёгу.
Родительский чат «Ёлочная Игрушка». (Действие происходит в Viber):
Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.
Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.
Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!
Мама Юли: сразу видно воспитание Дани, когда мама такое пишет. Что это за «охренели»? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Дани: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
Мама Дани: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.
Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.
Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!
Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам морды понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли: хам!
Папа Вити: пошла на х!!! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы «super», аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.
Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.
(Весь чат засыпается смайлами, которые хохочут).
(Мама Юли вышла из чата)
.
Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.
Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.
Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.
Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?
Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик «Чудо», а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).
Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).
Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).
(В чат возвращают маму Юли).
Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.
(
Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта «Чудо». Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).
Как быстро растут чужие биткоины
- Трудно ли быть артистом?
- Вовсе нет. Наливай да будь.
В строчке уместится жизнь. Лишние строчки - немы.
«Свет, суета и высь… В новом движении смысл».
Малым пролейся стихом - бездной - приютом времён.
Коротко. Ясно. ЖивО. Не утомляй болтовнёй!
Актёры доигрывали романтические сцены за кулисами и в гримёрке. При чём всякий раз привносили в роль что-то своё.
Коль хочешь доброго совета,
То вот совет мой: потерпи.
Терпи до самого рассвета
И всё ж рассвет не торопи.
Терпи до вечера, до ночи,
А после снова до зари
Предутренней. Терпи, короче.
Не надо, не благодари.
Грабли никогда не беспокоят тех, кто по жизни на метле…
- Мне с тобой так хорошо и легко…
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже…
Ресторан «Рассветы жизни».
Добрый день! Вы первый раз?
Грусть, любовь, поля и выси…
Приготовят сей же час!
- Повар здешний…
- Самый лучший!
«Член», известен наверху.
Мастер истинных созвучий!
Подковал саму блоху!..
- Как блоху? А я читала…
- Все вранье, наветы, бред!
- Ну, давайте для начала…
- Есть классический омлет.
Любят все. Ещё - для дамы -
Сверхчувствительный паштет!..
- На обед?
- В горшочке драма -
Стиль «creation»…
- А десерт?
- ООО, десерт - такое чудо!
Сладко-розовый изыск!
- Нет, с изысками покуда
Погожу. Вот если мысль!..
- Мысль? Одну?
- Нарежьте тонко,
Остроты, совсем чуть-чуть.
- Извините, этот повар…
- Что ж, иного не хочу!
(Только вам признаюсь - тошно
От напыщенной еды),
А тарелки тут роскошны.
Сразу видно - дороги!
… Жизнь - лишь бездарная охота на время: одни не знают, как время найти, другие - как убить…
… В раю мне накинули срок за попытку побега…