Желаю всем Вам сделать ход конем!
Чтоб в каждом Вашем деле конь валялся!
Чтоб горя не нашли Вы днем с огнем!
Железный, чтобы конь не спотыкался!
Желаю, чтобы были искренне Вы рады,
Улыбке каждого дареного коня!
Чтоб получали Вы достойные награды,
Коль пашете подковами звеня!
В решениях Ваших, чтобы были как кремень!
Семейный Ваш очаг пусть защищает бронь!
И на детей, чтоб не пришлось поднять ремень!
И каждой лошади пускай найдется конь!
Каждое безвыходное положение можно превратить в такое положение из которого есть выход.
Ога, дорогие детишечки, тиотушка Астрель решила к ним примкнуть. Прям искренне и как можно быстрее. Честно, люди, я боюсь заходить в русскоязычный инет последнее время, поскольку процент гендерного фимоза в нём всё больше зашкаливает. Нет, я, конечно, и до этого представляла насколько деформирован образ женщины в глазах российского мужика, но я даже не представляла НАСКОЛЬКО он деформирован у самих тёток… Ты должна быть всегда в адском тургоре - на работе, в спортзале, в магазине, дома *в гробу* - а вдруг тебя в это самое время увидит Его Величество Самец, а у тебя тушь потекла! Кошмар! Ахтунг! Позор! Ты везде и всегда должна быть молода и суксуальна, аки хентайная лоли. Ты ДОЛЖНА за собой следить *как Эркюль Пуаро с лупой*. Муж ушёл от тебя - ты плохо за собой следила *оставила пару отпечатков пальцев на промежности*. Какой-то бешеный, нечеловеческий культ внешности, который ставит женщину в заранее проигрышную позицию. Как бы она не *ходила с лупой* ходила на подтяжки, не ставила филёры, ботокс и не жрала пророщенный рис, гравитацию, бл@ть, ещё никто не отменил. И апоптоз никто отключать не научился. В итоге, сражаясь с этой ветряной мельницей и прикрываясь от девятого вала зонтиком, тётка постоянно чувствует себя *белкой со штырём в жопе* виноватой. Появилась морщина - сама виновата, плохо за собой следила. Жирнопузый простатитный муж решил сыграть в последний шанс и переспать с секретуткой - далее по тексту. На сайте знакомств отшитый извращенец обозвал старой коровой - ну, вы понели.
И вся эта чехарда универсальная и самоподдерживающаяся. Бабы накручивают друг друга, науськивают мужиков и формируют это говённое российское vox populi, которое их же потом и накрывает к еб@ням собачьим. А сами виноваты, плохо за собой следили… Тьфу! О чём это я? А, о самоподдерживающихся механизмах. Зашла я в ЖЖешечке в фитнес-тему, посмотреть чего дают, какие новые направления и всё такое. А там обсуждение… труселей. И ног. И м@ды. Я глазам не поверила. Сидят бабы и вместо спортинвентаря и здорового питания обсуждают, какие ужасные, просто УЖАСНЫЕ тётки имеют наглость ходить с ними, звёздами, в спортзал. Да как они вообще смеют ходить в застиранных хлопковых труселях и *с неподбритыми дельтами* без эпиляции! У них точно нет мужиков, а если и есть какие завалящиеся, то скоро уйдут. К ним, звёздам. Я ох@ел, мягко говоря. Я в тихом ужасе.
А в это время на главном городском форуме обсуждали смех. Угу. Дескать, тётки не умеют красиво сексуально смеяться, а ржут как лошади. Тему, кстати, тоже завела дама. Сидит она бедненькая в кафе, пьёт чаёк, а за другим столиком девушка в компании парней. И вдруг девушка КАК ЗАСМЕЁТСЯ. Так громко и так несексуально, что у нашей впечатлительной дамы чашечка ромашкового чая из рук выпала. И началось обсуждение этого фимоза. Одна тиотка рассказала, что долго тренировала в себе правильный сексуальный смех. Теперь она никогда бесконтрольно и некрасиво не смеётся. Я представила себе этого заводного голема и содрогнулась. Другая вещала, что она посещала школу гейш (ога, есть такая в Новосибирске, правда, к гейшам она имеет такое же отношение, как Пушкин к буддизму) и там их учили кокетливо, зазывно смеяться.
Очешуеть!
Почему смех и сексуальность должны идти рука об руку и это надо натренировывать, я так и нипастигла. Видимо, это какая-то новая деформация в тёточных мозгах.
С вами была я, ржущая аки конь, в хлопковых труселях, несыксуальная тиотушка Астрель.
Иду вечером по парку… вижу мужик на встречу идет… думаю точно насильник… ходит жертву ищет тварь! Решительно подошла к нему… вежливо поздоровалась… и как ударю его коленом в пах… не давая насильнику очухаться, ткнула его пальцем, а зонтиком - в пах… дернула корчащегося насильника за уши и ударила его мысиком туфли в пах. Не обращая внимания на притворные стоны этого козла… схватила его за волосы и нанесла удар локтем в пах… тут же укусила его за щеку, после чего провела мощный удар головой в пах. В приоткрытый от боли рот насильника засунула пальцы, скребанула слизистую, развернулась и пяткой саданула ему в пах. Уловив мнгновение, врезала насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врезалась боком. Подняла распластавшегося насильника за брови. плюнула ему в пах… перевернула насильника на спину… удостоверилась, что паха у насильника больше нет. Пошла спокойно искать… нового насильника)))))
Скажите, кто в семье хозяин?
Риторический вопрос…
Мужчины скажут, что мужчины,
Их жёны, усмехнутся в нос…
Мужик добавит: «Я добытчик,
Я приношу в семью доход,
А женщина с детьми - обуза
И от неё один расход».
Тогда вопрос: «Зачем жениться?
Зачем обуза мужикам?»
У мужиков ответа нету.
Да и вопрос какой-то… срам!
А кто в семье всегда решает,
Когда и что всем покупать?
Мужчины только деньги платят,
Вопрос же, женщинам решать!
А разве от мужчин зависит,
Когда семье детей родить?
Как правило, их извещают…
Ведь всё равно это не скрыть…
А что, когда одеть мужчине?
Он разве ж это может знать?
Всегда их жёны одевают -
Тут бесполезно возражать.
А дома можете найти вы Ту вещь, которая нужна?
Ищейкам это не под силу,
Но, слава богу, есть жена!
Не даром говорят в народе:
«В семье мужчина голова,
Но шея головою вертит,
А шея - женщина всегда!»
Такую мудрость не оспорить!
Ведь аргументов «против» нет!
Тогда чего тут балаболить…
Жена, а что там на обед?
Хочешь верь, хочешь не верь… Но за тридевять земель у султанского гарема началась одна проблема. Фразу вынем из контекста… Бабам не хватало СЕКСА. Запевалой там одна. И красива, и умна… Только та открыла рот, взбаламутить бабий род… Как султан ей отвечал: Я твой дом труба шатал. Дабы не было беды… Приспусти-ка ты штаны. Тут она перекрестилась… На колени опустилась. И сказала: Господин… Ты ж у нас совсем один. Удовлетворишь гарем? Тот ответил: Без проблем. Тут же с девок, не спеша… По слетала паранджа. Любит первую султан… От усилий взмок тюрбан. Вот вторая на подходе… Еле держат его ноги. Третью он любил в бреду. Проклиная жизнь-судьбу. Чуть с четвертой переспал… С пятой наш султан упал…
Есть мораль у сказки этой: Не ищите СЕКС по свету. Ограничьтесь вы одной… И любите на убой!)
Мои туфли будут самыми красивыми и платье самое сексуальное, пока мы не женаты. А потом и туфли и платье превратиться в «ты куда столько денег дела???»
Мы - пленники мира… Душою раздеты. И сушит глазницы лихая беда. Смотаться бы нахрен с этой планеты… Вопросик один лишь… Куда!!!
Умные девочки и кастрюльно-котлетный период могут превратить в медовый месяц!))
Стою вечером на автобусной
остановке, подходит мужик,
говорит: «девушка, вы такая
симпатичная» я отвечаю:
«спасибо» он: «а как вас
зовут??» я: «не скажу» он:
«ну скажите» я: «а зачем
вам мое имя?» он: «ну может когда-нибудь свечку
за вас поставлю»
Порой лень настолько берет
надо мной верх, что я часами уговариваю своего
кота принести мне пульт,
чтобы не вставать с дивана.
Людей почему-то
совершенно не беспокоит,
где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь,
но как провести Новый Год,
они решают с сентября.
Не зря СНЕЖИНКИ дарят нам… Ой не зря… Это последний НАМЕК нашим мужикам - А ты, Сцуко, купил своей бабе ШУБУ?!