И слепо следуя за модой, мы забываем то, а зря, что мода - это образ человека, а он не вешалка для модного шмотья…
Во время движения по лондонскому аэропорту Гарвик экипаж US Air ошибся
поворотом и уперся прямо в United 727. Разгневанная женщина-диспетчер
начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери,
собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам
трудно отличить С и D!» Продолжая кричать на смущенный экипаж уже
истерическим голосом: «Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы
исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали
именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?» -
«Да, мэм», смиренно отозвался пилот. / После этой беседы в эфире
воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку
разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент
неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»
вкачать побольше силикона
мечтала света с давних пор
упав подпрыгнула как мячик
фурор
* * * * * *
побольше ботокса и геля
вкачайте в губы мне хирруг
желала вумэн анджелиной
мэн рурк
* * * * * *
ходил максим в зал тренажёрный
квадрицепса мышцу качать
был перебор с дростенолоном
доз пять
* * * * * *
спасатель петя был напуган
обилием цветных буйков
в бикини плыли стриптизёрши
без слов
* * * * * *
старик закинул в море невод
не вытащит назад никак
всех золотых переловили
м@дак
Весь день забрасывала мужа смсками :"Мне скучно", «Хочется чего-нибудь…», «Купила солёненькой рыбки «, намекая, чтоб купил пивасика.
Пришёл… Принёс тест на беременность…
Стою в очереди за продуктами в киоске, передо мной мужичек (М), далее
диалог с продавщицей (П): М: - Дайте половину черного хлеба. П: - Вы знаете, он вчерашний… М: - Насколько он вчерашний??? П: - Ну…
вчерашний. М: - Сильно вчерашний? П: - Ну смотрите… (и дает в руки).
М: (мнет) Так он не сильно вчерашний - беру))
Новый канал проводит кастинг на ШОУ «Поделитесь опытом: Как украсть и не сесть».Заявки принимаются круглосуточно. Возраст ограничен: только солидный. Должность - соответственно. Чистые на руку не принимаются. Получившие условно, проходят вне конкурса. Победителю - 3 млрд. из бюджета.
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там
надпись «Билетов на 18: 40 нет». Я стою и думаю, что делать. На другой
фильм идти или домой? / Тут подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру: - А билетов вообще нет? - Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а я стою и понимаю все недостатки
своего технического образования и достоинства женского ума, для которого
существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью. - Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик.
в былые времена настоящий мужчина был до синя выбрит слегка пьян и образован от Бахо до Феербаха… а теперь он совсем не брит пьян до синевы, а уж образован… от Эдиты Пьехи да иди ты на х…
Взяв, не забудь дать… но и то, и другое только с любимым…
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнею
больницу за нехватку мест и что-то еще. / Дед-посетитель не выдерживает,
громко возмущается: - Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках! - Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед (недовольно): - А я, собственно, к нему на прием и записан! Врач,
после некоторого замешательства: - А я, собственно, невропатолог…
Бабуля, сидящая в сторонке: - Вот, они и нашли друг друга…
Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
Гламурная дама радует глаз, ровно на столько, на сколько радует детишек клоун…
Я попросил у него до зарплаты в долг. Нет, он конечно дал, но с таким лицом, будто я у него почку попросил…
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке: Мама на повышенных
тонах говорит своему 4−5 летнему сыну: - Или ты сейчас же соберешь все
свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть
дома!!! Мальчик, не отрываясь от своих дел: - Я ничего не выбираю.