Человеку, находящемуся под напряжением, подходить опасно. Прежде всего, нужно узнать, сколько у него вольт…
Разнообразен русский язык и трудно порой его усвоить иностранцу, Вот например есть слово рыболов-понятно он рыбу ловит. Но чем тогда занимается рыбак… непонятно
Сын лев пришел к отцу и говорит:
- Я люблю муфлониху! Я с нею уже целовался!
- Я стар и знаю как целуются львы и муфлоны. Так вот, сынок, ты - муфлон…
- Как все запущено!!! - сказал коммандующий РВСН после учений…
Неравнодушные граждане сообщают: ежегодно путинские опричники сжигают сотни килограммов фальшивых денег, вместо того чтобы раздать их бедным!
Отец - сыну:
- Некоторых дам не то что щупать, к ним не прикасайся - мой наказ, иначе вони будет столько, шо не спасет противогаз…
Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнула твою аву, это не совсем комплимент…
Окружены мы множеством предметов.
У каждого из них повадки от людей
И нам лишь кажется, что мы эстеты
На самом деле мы рабы вещей.
Чтоб подчеркнуть значительность свою,
Пузатый холодильник с гордым взглядом
Урчит и думает, что кормит всю семью,
И мнит себя, как минимум, завскладом.
Молчит в буфете кофемолка.
Но стоит иногда её включить,
Вопит: «Не знают люди в кофе толку,
Раз кофе растворимый могут пить!»
Вертлявый штопор, младший брат ножей
В кудряшках прячет хитрую ухмылку,
Но стоит оказаться средь людей,
Как тут же лезет он в бутылку.
Двуспальная кровать готова приютить
Кого угодно. Наглая гулёна!
Когда б она могла заговорить,
Затмила б автора Декамерона.
Вот кожаное кресло, излучая лесть,
От солнца прячет гладенькую кожу.
И стоит лишь в него присесть,
Обиженно скрипит и морщит рожу.
Засохли авторучки. Не вчера.
Но каждая убеждена наверно,
Что именно из-под её пера
Узнали мы Майн Рида и Жюль Верна.
Мобильник, тостер, телевизор, унитаз -
Они нам не друзья, а словно судьи.
Спокойно могут обходиться и без нас?!
А мы без них - неполноцены, люди!!!
Внемлите, о добрые граждане Рима! Презабавнейшая история случилась на днях в мятежной Умбрии.
Говорят, умбрийский вождь Порселанукс вдруг озаботился тем, как идут дела в известной сети публичных библиотек Faciem Libro. В связи с этим он послал гонца к парфянскому ученому мужу и купцу Сугарбедиду, который заведует сетью библиотек под этой вывеской.
«О великий мудрец Сугарбедид, чья слава затмевает солнце, а чей взор подобен звездам над Олимпом! - так обратился к нему Порселанукс. - С нижайшей просьбой обращаюсь к тебе я, вождь племени умбров. Наш народ страдает: злые римляне унижают нас в стенах библиотек Faciem Libro, когда мы приходим туда, дабы насладиться в тишине чтением поэзии, рецептов приготовления свинячьего жира и разговорами о высших материях. Они обзывают нас нехорошими словами, а затем выкидывают из библиотеки пинками. Прошу тебя, о Сугарбедид, чтобы ты построил для нас специальную библиотеку, где заправляли бы только умбры, и злобные римляне не смогли бы нас обижать!»
Граждане Рима, узнав об этом письме, лишь недоуменно переглянулись: где это видано, чтобы вождь целого народа обращался с просьбой к обычному купцу, тем более из Парфии?
Но ответ Сугарбедида, который тот прислал с первым кораблем, немало расстроил Порселанукса и многих его сторонников из числа мятежных варваров. Он сообщил, что римляне вовсе никогда не входили в число управителей библиотек Faciem Libro, а умбров выгоняют оттуда вовсе не за то, что они умбры.
Дело в том, что, придя в библиотеку и завидев там римлян, многие умбры тут же вскакивают на стол, спускают штаны и оголяют зады, напевая при этом боевую варварскую песнь с незатейливыми словами «Caesar penis est! La-la-la-la-la». Само собой, парфянские приказчики библиотек, руководствуясь строгими правилами, после таких выходок выкидывают умбров вон.
Что тут началось! Узнав об этих словах Сугарбедида, мятежные умбры тут же по привычке своей принялись яростно скакать и негодовать, громко выкрикивая ругательства и остервенело стуча в барабаны. А местные друиды призвали варваров не ходить в библиотеки Faciem Libro целых два дня, чтобы Сугарбедид понял свою ошибку и извинился перед умбрийскими племенами.
Стоит ли говорить, что собрание, на котором друиды призвали умбров не ходить в Faciem Libro, состоялось в стенах Faciem Libro?
Внемлите, о добрые граждане Рима! Бурное обсуждение вызвала среди квиритов новая боевая колесница римских легионов, получившая название «Армация». Сия колесница, облик которой долго содержался в секрете, наконец была продемонстрирована гражданам Рима на подготовке к триумфальному шествию в честь годовщины победы над германскими варварами.
Колесница сия запряжена, по обыкновению, четырьмя лошадьми, одетыми в прочную кольчугу. Колеса ее оборудованы смертоносными серпами, а на самой повозке закреплена огромная баллиста, способная метать камни весом в полтора таланта. При этом повозка надежно защищена прикрепленными к ней железными щитами со специальным проемом для стрельбы из лука и метания дротиков, что повышает шансы на выживание у стрелков.
Что же тут началось! Гонцы доносят, что новая колесница уже успела нанести серьезные повреждения варварам, вызвав возгорание лавок и курульных кресел, из-за чего варварам придется теперь закупать у иберийцев новые.
Дабы скрыть свое негодование, варвары принялись рассказывать, будто бы на самом деле новая римская колесница ни на что не годится и развалится от первого же попадания камня, метко выпущенного в голову лошади. Говорили также, будто повозка сделана не из железа, а из глины, соломы и навоза, а вместо лошадей под конской кольчугой скрываются быстроногие пленные скифы.
Многие умбрийские варвары, называя себя сведущими в строительстве колесниц, говорили также, будто римские легионеры под ударами плетей наспех сколотили ее из гнилых досок, раскрасив серебристой краской для придания ей металлического блеска.
Те же самые варвары говорили затем, будто новая колесница на самом деле придумана умбрийскими оружейниками и затем была подло украдена римлянами! При этом, разумеется, не стоит забывать, что «Армация» ни на что не годится и развалится от малейшего удара деревянным мечом.
Забавнее всего высказался некий юный умбр по имени Панцикс. «Глупые римляне! - крикнул он. - Я просто запрыгну на круп лошади и швырну в колесницу мертвую корову, которая убьет всех солдат и заразит их смертельной болезнью!»
О юный Панцикс и прочие варвары, похваляющиеся своими боевыми познаниями! Нанести хоть какой-то ущерб новой колеснице вы сможете только в том случае, если все вместе повернетесь к ней задом и услышите в этот момент имя Цезаря Августа. Но лошадям, облаченным в огнеупорную кольчугу, это никоим образом не навредит.
Квириты же, знающие толк в колесницах, принялись обсуждать достоинства и недостатки «Армации». Так, многие заметили, что новая колесница предназначена скорее для масштабных сражений в чистом поле, нежели для молниеносных набегов на варварские деревни.
А мы же оставим знатоков колесниц в покое и будем ждать триумфального шествия в честь победы над Атаульфом, дабы снова лицезреть «Армацию». Уверены - она вызовет еще много обсуждений как среди добрых квиритов, так и в лагере мятежных умбров.
О добрые граждане Рима! Услышьте же новые вести о том, что происходит за пределами Вечного города!
«Я думал, что уже опустился на самое дно, но вдруг услышал внизу какой-то странный стук», - по легенде, такими словами Александр Македонский описал свое погружение под воду в стеклянной бочке.
Казалось бы, какие еще удивительные события могут произойти в мятежной Умбрии? Тем не менее, умбрийский вождь Порселанукс смог придумать, чем еще изумить как самих непокорных варваров, так и граждан Рима да и, пожалуй, всю Ойкумену.
Итак, Порселанукс назначил нового главу города Истриона, именуемого еще Одиссосом, что несколько веков назад был греческой колонией, а ныне остался чуть ли не единственным поселением, в котором умбры имеют выход к морю. И все бы ничего, но возглавил Истрион бывший колхидский царь Мишик Сакашид, изгнанный из своей страны за казнокрадство и непробиваемую глупость, но затем тепло принятый вождями умбрийских племен.
Поначалу в Риме приняли это донесение гонца за глупую шутку и хотели было лишь посмеяться над ней, но затем прибыли еще несколько гонцов, подтвердивших эту весть.
«Неужели боги окончательно лишили Порселанукса рассудка?» - задались вопросом квириты на Форуме. И впрямь: неужто слишком мало бед вынесла несчастная Умбрия, чтобы на нее свалился еще и немногоумный Сакашид в качестве градоначальника Истриона?
Версии выдвигаются самые разные. Некоторые говорят, что, назначив Сакашида градоначальником, ему готовят незавидную участь пасть от кинжала «заговорщиков». А богатый умбрийский купец Колобеникс объявил во всеуслышанье, будто Сакашид сдаст Истрион римлянам: благо лучше всего у него получается проигрывать Риму, отчаянно жуя края своей тоги.
Мятежные умбры же, как всегда, твердят о том, что этим назначением Порселанукс хотел, как сейчас говорит молодежь, «посатирить» римлян, чтобы у них случился pukanus bombarda. На это можно сказать лишь одно: чтобы «посатирить» своего соседа, вовсе необязательно обмазывать фекалиями крышу своего дома. Ему, конечно, будет не очень приятно, когда ветер донесет до него этот аромат, но жить в этом придется вам.
Что же дальше? Быть может, Порселанукс назначит главой какого-нибудь умбрийского города известного римского городского сумасшедшего, иудея Павла Шехтания? Или, быть может, он произведет в министры знаменитую на весь Рим девицу Иппоксению?
Впрочем, иные квириты, помнящие о временах Красных Туник, говорят, что Умбрии сейчас не помешал бы другой уроженец Колхиды, если вы понимаете, о чем мы.
Мы же запасаемся виноградом и с нетерпением ожидаем дальнейшего развития событий.
Так же из Сената сообщили, что любимый конь Цезаря Августа Урсус, несколько лет назад возведенный Божественным в консульское достоинство, услышав эту новость ржал втрое больше обыкновенного, что было должным образом задокументировано приставленными к нему жрецами Эпоны.
- Такими работниками как Вы не бросаются.
- Спасибо!
- Вредные отходы хранят в недоступном месте или уничтожают…
Я хороша собой и очень миловидна,
С утра пораньше навожу свой марафет…
Красоток за версту таких не видно!
И не пишите в адрес мой дурных памфлет.
Меня не проведёшь, себе я цену знаю:
Есть хитрый склад ума, и расторопность есть.
Но слабость есть одна: от лести просто таю
Да по ночам люблю я вкусненькое съесть.
Ну, а фигурка - просто загляденье:
Какие ручки, ножки… Красота!
И это несмотря на то, что ем варенье
И не придерживаюсь строгого поста.
А если б с дуру села на диету,
То наши «Звёзды» выпали б в отпад.
Дала бы фору Бабкиной, Борисовне, Башмету…
Не козырной бы вышел им расклад
Ну, а пока я малым наслаждаюсь:
Хожу на фитнес, пью вечерний чай…
Пока ни в чём конкретно не нуждаюсь
И жду любви с красавцем невзначай.
- Галя, скажи, а почему ты не отвечаешь на уроке на поставленные вопросы, а в ответ несешь всякую фигню?
- Я недостойна вашего интеллекта…