Преступление и наказание, образ Раскольникова.
Если бы роман «Преступление и Наказание» писался и экранизировался различными литераторами…
Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.
Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.
Шекспир («Ромео и Джульетта»)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку… со словами «да пошли вы все!» забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой («Буратино»)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи («Десять негритят»)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек.
Фильмы:
«Матрица»
Вот две старушки - синяя и красная. Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.
«Титаник»
Все тонут. Не интересно.
«Терминиатр»
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым… Чем же он убьёт старушку?
Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат Вконтакте, пройдите заодно тест IQ. Вряд ли вы поделитесь и этой цифрой.
Выражение «Ясен пень» произошло после того, как у ясеня так много спрашивали всякой фигни, что он зарубился…
Люди нередко обольщаются полагая, что всё должно соответствовать их представлениям, а не Божьим.
Считаешь себя начитанным человеком и тут бац! Нобелевским лауреатом становится некий Патрик Модиано.
В настроении ты домой пришел или без настроения - независимо от этого жена всегда поделится своим плохим…
(c)Dzavdet
Я неделю сам не свой
Не ругаюсь я с женой,
не пью, по девкам не гуляю
и тещу мамой называю.
В гараж с друзьями не хожу
и на диване не лежу.
Отремонтировал все ручки
и до копейки всю получку
отдал без ропота жене.
Решил - пора напиться мне.
Лишь после пятого стакана
ко мне вернулись тараканы
веселой, дружною гурьбой
и стал я снова сам собой)))
Twix - правя половинка… левая… да это просто ж@па какая-то…;-)
Когда я на рыбалке, время летит, как Мерседес в Формуле 1, когда занимаюсь домашними делами - движок сдох…
Гулящая женщина даже из мужа-козла сделает оленя.
Познакомился с девушкой, мило пообщались, пригласил ее в ресторан… потом как обычно ужин плавно перешел в … завтрак… потом узнал, что она работает контролером в общественном транспорте… между нами выросла непреодолимая стена непонимания…
Почему же, почему же Не досталось Маше мужа?
Все с мужьями спят под боком,
Только Маша одинока.
Может, Маша зла, спесива?
Может, Маша некрасива?
Нет, конечно, красота
Есть у Маши… но не та.
Очень странно: ведь у Маши
Ротик, носик прочих краше,
Попка, груди, нежный смех
У нее милее всех.
В чем же дело? В чем же дело?
Маша в детстве плохо ела,
А потом училась гадко,
Кляксы ставила в тетрадку.
Как подруга и жена
Нам такая не нужна!
Женихи к ней приходили,
Книжки, сласти приносили.
Сласти Маша сразу ела,
А на книжки не глядела.
И тогда ее жених
Просит показать дневник.
И - о ужас! - видит двойки
С тонкой троечной прослойкой.
А от мамы узнает,
Что невеста не встает,
Если в класс учитель входит.
И, конечно, не отходит
От экрана - нету слов! -
До две-над-ца-ти часов!
Тут жених смущенно встанет,
На прелестное созданье
Кинет взгляд из-под очков…
Плащ надел - и был таков!
Ведь ему подумать страшно:
Жизнь прожить с подобной Машей!
Что, прости, такая мать
Сможет детям передать?
И о чем же в самом деле
Говорить с такой в постели?
Вам понятно, почему же Не досталось Маше мужа?
Америкосам и ЕС - овцам не ведомо, что клич: «Наших бьют» предшествует грандиозным люлям тому, кто бьет…
Новое - это хорошо забытое старое… Вот смотрю я на новую моду в мужских плавках, которые чуток только хозяйство прикрывают, и понимаю как можно в старый суспензорий новую жизнь вдохнуть…;-)
Майдан в Простоквашино
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
- Сало? Какое са…, - Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита - лишь торчал между ушей клок шерсти. - Матроскин, ты чего, - прошептал Дядя Фёдор.
--------------------------------------------
- Я не Матроскин, - обиделся Матроскин. - Я потомственный козак Матросенко. - И добавил зачем-то: Кучму геть.
- Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, - Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
- Занят Шарик, покрышки жжёт, - важно сказал кот.
- А где он их взял? - удивился мальчик.
- Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
- А Печкин не возражал?
- Люстрировали мы его, - ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
- Москаляку на гиляку, - вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. - Отдай Крым, зелёный, - морда Чебурашки злобно скривилась. - Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».