Боялось новых приключений
Общеизвестное всем место.
Не прятала от всех и Печень,
Предвидя этот день, протеста!
Готов был к пятнице Желудок.
Не забывает Нос чесаться.
Уж знал о том, что вместе будет
Язык с Ногами заплетаться.
Лишь Мозг от радости вздохнул --
«Ну, наконец-то, отдохну!»
Врач сказал:
«Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
«Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся:
«Верно, откуда вы знаете?»
«60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, - он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился:
«Верно, откуда вы знаете?»
«60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 91/2 E».
Фима был потрясён:
«Верно, откуда вы знаете?»
«60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой:
«Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Разве может заподозрить проблему в себе тот, кто привык во всём винить других?!
Когда мужчина дифирамбы
Красиво соловьём поёт -
На ушко тииииихо так шепните:
Ааааа… что ты можешь мне купить?!?)))…
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: «Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?»
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
«Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».
Дала объявление на Авито «Куплю бензопилу!.. первый комментарий от мужа…» Христом Богом прошу, НЕ ПРОДАВАЙТЕ!!!"))))))))))))
Так случается друзья предают, так бывает Любимые уходят, и лишь враги остаются нам верны.
Не все «ночные бабочки» греются только у фонаря.
Сериал «Анна Каренина». Никогда мы ещё так долго не ждали поезда…
Как говорят жители пятиэтажек: «Незваный гость хуже Собянина!».
Смотрю я иногда на некоторых мужчин и думаю, ведь права была старушка Линдгрен)))
Будьте бдительным… Жопа растёт незаметно. Но уверенно.
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи,
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
- Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала…
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.