Стою низко опустив голову. На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников.
-.пострадал авторитет школы.
- . пострадали уважаемые люди.
- . тяжкие телесные… сотрясение мозга.
- . многочисленные ушибы. вырванные волосы … порванная одежда.
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо. Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто-нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
«Невеста» поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить «букет невесты» в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал…
Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где-то есть запись.
Мы-простой народ-просто обожаем богатых, с радостью отдаём им свои честно заработанные деньги.
Собянин рассказал о планах по строительству метро.
- А как же борьба со снегопадом?
- У меня уже другие планы, их много, а снегопад… - снег весной растает
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…
Седина - бижутерия золотой головы.
Снег победил Собянина: В Москве кончились лопаты и дворники
Себя показать - других посмотреть. это всё, что нужно знать о нудизме…
Конец света, по версии «Майкрософт».
На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»
Ад, по версии «Майкрософт».
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: «Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления».
Не путайте жизненный путь со стажем.
«ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ» случай в ИВАНОВО…
Иваново. Город женщин, «город невест», как его все давно называют.
Осень. Дождь. В час «пик», вечером, едет трамвай, переполненный почти одними уставшими после трудовой смены женщинами. Все сидячие места, натурально, заняты.
На остановке входит - а точнее, еле вползает - отвратительно пьяный, мерзко пьяный, тошнотворно пьяный, позорно пьяный и грязный, как свинья, только что искупавшаяся в луже, мужик.
И тотчас же раздались возмущенные женские голоса (те, что постарше - тем, что помоложе):
- Встаньте! Как вам не стыдно!?!
- Вы что - не видите?! Человек УСТАЛ!
- Уступите место!
И ведь уступили (сердобольные!), усадили бедолагу!.. А сами стояли еле-еле!..
***
СЦЕНКА в МОСКОВСКОМ МЕТРО…
Была я как-то в Москве.
Еду вечером в метро. Сижу, наблюдаю за происходящим от нечего делать - почитать ничего не взяла, как обычно делаю.
В вагоне лежал пьяный, сразу на трёх сидениях. А люди стоят, смотрят на него и… молчат.
Вошедший с ребёнком молодой мужчина рывком поднял пьяного и усадил на одно сидение. Потом он усадил на освободившееся место сынишку и сел сам (я бы побрезговала!).
Рядом сидевшие женщины возмутились «жестокостью» такого поступка. Мол, как можно так человека дергать!?!
Вокруг, как у нас обычно бывает, тут же завязалась бурная дискуссия пассажиров.
Я решила в неё не вступать, чтобы не завестись с пол-оборота: я себя знаю!
Наблюдаю молча, еле сдерживаясь.
Все вокруг что-то говорят: одни (большинство!) - в защиту, другие (меньшинство!) - против пьяного мужичка.
А потревоженная пьянь, за которую так ругались тётки, спокойно просидел-проспал до Строгино на одном сидении, без каких либо возражений.
Его потом те же сердобольные разбудили-растолкали да ещё и помогли выйти!
***
ОДНАЖДЫ НА ДОРОГЕ…
Еду утром на работу.
Времени, как всегда, в обрез, боюсь опоздать. Радуюсь, что хоть «микрик» вовремя подвернулся - не будет ползти, как наш рейсовый автобус. Надеюсь успеть к планёрке, иначе шеф такой разгон устроит! Ещё и премии новогодней лишит! А я на неё туфли себе новые купить размечталась!
Уже чуть-чуть до моей работы оставалось, минуты считаю, сижу как на иголках.
И вдруг - водитель наш резко так по тормозам как даст! Мы все чуть с сидений не попадали на пол! Многие даже заматерились от неожиданности!
-Что такое?! - спрашиваем у водителя.
А он молча нам вперёд рукой показывает.
Через дорогу… медленно, со скоростью парализованной черепахи, ползёт… что-то непонятное. Пригляделись: пьяный вусмерть мужик!
И тут же образовалась огромная пробка. Все стоят, сигналят, народ нервничает.
А он, зараза пьяная, ползёт себе на всех четырёх руках-ногах спокойно так, потихоньку-полегоньку, и чихать на всех хотел!
И все ведь стоят, ждут… Его Пьяное Величество! Хоть бы кто-нибудь вышел из машины и… пинка под зад ему дал или милицию вызвал!
Так нет же, терпеливо ждут! Смеются! Развеселился честной народ и про работу уже совсем забыл!
Да, и я опоздала-таки тогда на работу! И ничего ведь не докажешь: кто в ТАКОЕ поверит?!?
Хотя у нас и не такое можно увидеть, правда?!
***
Читала где-то однажды (не у Гоголя ли?): когда пьяный казак лежал на дороге, широко раскинув руки и ноги, то все обходили его стороной, боясь невзначай разбудить башибузука, а то ведь, не доведи Господи, голову снесёт!
Вот я иногда и думаю: не от хазаров ли сие «наследство» - пьянство наше расейское пошло, а?
Знаете ли вы, что…
Слово «алкоголизм» произошло от арабского «аль кеголь» - «одурманивающий».
В.М.Бехтерев причислял алкоголь к наркотику!
Пора объявить МОК организацией, запрещённой в России
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Расцвела черёмуха, у меня в саду.
Распустила веточки, я их не сорву.
Аромат душистый - голову кружит.
Аромат дурманящий - радость мне сулит.
Собрались с подругами, на танцы мы сходить…
Разбежались парни все, некого любить.
Парни ходят парами, кофе крепкий пьют.
Где найти нормального, чтоб в сердце был уют.
Татьяна НИК
Откопай свой автомобиль - зимняя археология в России