У соседей трава зеленее? А может, это просто потому, что они лужайку покрасили??;-)
Короля играет свита,
Эта истина избита,
Но собака в том зарыта,
Что король не идиот,
Свита короля играет,
До поры не понимает,
Что от трона пошагает
Прямиком на эшафот…
Короля играет свита,
Очень тесно у корыта,
И толкаются сердито,
Чтоб попасться на глаза…
Свита короля играет,
И король об этом знает,
Потасует, поменяет -
И шестёрка бьёт туза…
Короля играет свита,
Тем она и знаменита,
Только белой ниткой шито,
Кто слуга, кто господин…
Свита короля играет,
Только свита забывает,
Что шутов всегда хватает,
А король - всегда один.
…
Монархов благодарность бесконечна,
Монархов щедрость издавна известна -
Сегодня шутишь с королём беспечно,
А завтра ты уже пустое место…
Чем больше думаешь, что будет «если…», тем больше шансов, что будешь просто сторонним наблюдателем…
Выбирая неопределенные цели, легко попасть впросак…
После того, как Россия отправила свои самолетики поприветствовать ИГИЛ, в сортирах обмочились не только в Сирии…
Я ехала домой. Я ехала в такси. Тревожно мысль моя и путалась и рвалась. Дремота сладкая моих коснулась глаз… «Вы курите?» - спросил таксист. Вот это, думаю, поворот. Значит, от меня несёт табачищем, несмотря на духи и туманы; или я вся жёлтая, прокуренная, как старый мундштук. И я призналась, понурившись, что - да, курю. Таксист обрадовался: «Дайте сигарету!»
Я малость удивилась, но, конечно, дала сигарету, потому что уважаю желание людей курить. Даже если они забывают сказать «пожалуйста». Таксист, который стреляет сигареты у клиентов и курит в машине, впервые встретился на моём жизненном пути. Уникальное явление следовало поддержать. Таксист закурил, открыл окна - и моё, и своё, - и волосы зашевелились у меня на голове. От сквозняка. «Не надо так, меня продует, я быстро простужаюсь…» - заныла я, и таксист закрыл окна. И моё, и своё. Тогда я заныла на более высокой ноте: «Не надо так, мы задохнёмся, машина провоняет…» - «Пусть провоняет. Машина - не моя!» - «Жалко следующего пассажира. Вдруг он будет некурящий… или беременный…» - «Пусть в метро ездит, - веско заметил таксист и без перехода поинтересовался: - А вам какие мужчины нравятся?» - «Мёртвые», - говорю. И мысленно себя похвалила: удачно закрыла тему. Но нашлись новые. Таксист решил угадать, кто я по профессии, и записал меня в косметологи. «Почти угадали, - говорю. - Я ихтиолог!» - «Ну вот, я же вижу…»
Когда мы проезжали мимо церкви, таксист сообщил, что он православный, но в Бога не верит, потому что в церкви за всё приходится платить. Я сказала, что вопрос о существовании Бога должен решаться человеком без учёта его, человека, отношения к церковным порядкам. «Повторите», - попросил таксист. Я для прикола повторила. Потом ещё раз повторила. Потом ещё раз повторила. Стало уже неприкольно повторять. Формулировка мне разонравилась. Таксист стряхнул с себя морок и сказал: «Дайте сигарету».
Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: «А вы знаете, почему в Европе так много геев?» Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: «Знаю, конечно». И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. «В Европе, - говорю, - так много геев потому, что они дали себя посчитать». Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: «Дайте сигарету».
Надо ли говорить, что я дала сигарету? Надо. Вот такой я человек. Таксист спросил, имеет ли для меня значение размер. Я ответила, что, безусловно, имеет: например, при своём тридцать девятом размере ноги я не стану покупать туфли сорокового или тридцать восьмого размера. Он вытаращился, поражённый моей откровенностью. Потом он известил меня о том, что ненавидит собак: они грязные и вонючие. Спросил, сколько мне лет и москвичка ли я. Стрельнул ещё одну сигарету. Поделился горестями: он хочет и никак не может найти женщину, которая бы хорошо готовила и имела ещё ряд достоинств; а вы хорошо готовите? Я соврала, что плохо. Потом таксист пофантазировал о том, что бы он делал, если бы ему жить ему оставалось - один день. Сначала он решил, что весь день молился бы, чтобы не попасть в ад (это на случай, если Бог, не дай Бог, всё-таки существует); я его заверила, что такая молитва не зачтётся. Таксист расстроился, перерешил (в последний день жизни он будет отдыхать на всю катушку) и сказал: «Дайте сигарету». Тут уж я постановила прекратить оказывать поддержку этому уникальному явлению и обломала беднягу. Всё, говорю. Нельзя столько курить. «Я выкуриваю три пачки в день», - сказал таксист не без гордости. «Очень много», - говорю. А он мне на это: «Нервы. Всё из-за клиентов… Клиенты, сволочи, бесят меня!»
Влюбилась до беспамятства и резко прибавила в весе за девять месяцев, а ведь я предупреждал)))
- А теперь репортаж на злобу дня…
- Да задолбали вы уже со своей злобой, и так уже зла не хватает!!!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Самые известные чиновники те, кого хоть раз обвинили в коррупции… остальные остались некоррумпированной серой массой…
Люди, приписывающие себе авторство чужих изречений быстро находят оппонентов, а вот приписывающий себе явную глупость, запросто находят своих единомышленников…
Все умные вещи давно сказаны, остается одно - копирайтить глупости…
Лучше мысль высказать и забыть, чем пережевывать ее многократно - это сродни купированным ушам, которые раз обрезав, хозяин хочет довести до совершенства… в итоге от ушей ничего не остается…
Знакомая сдавала вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере, тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели.
В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: в условии нет ошибки. Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней «КОЗЛЫ» и кладет на край стола. Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит. Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА! Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.
Интересные люди… будь собой всегда, - говорят, подразумевая мое общение… и как они думают, как бы я и со своим начальником, и со своим котом использовал одинаковые и по произношению, и по интонации слова… мой начальник просто офигел бы: Уси - пуси… ну шо ты смотришь, блохастик… шоб ты сдох… тварь усатая… иди уж, почешу за ушком…