- Мне надо с вами поговорить, — с таинственным видом сообщает соседка, встретив меня во дворе.
Я спешу к машине — меня ждёт знакомая, с которой мы идём в театр, и разговор явно не вписывается в график.
- Хорошо, но я сейчас спешу, вы уж извините, а вернусь поздно. Давайте завтра?
Возможно, дело у соседки не столь срочное или она поговорила с кем-то ещё, но назавтра она не появилась. Прошла неделя, пока мы увиделись снова.
Она говорит громко, так, что слышно всем прохожим:
- Я скоро поеду в санаторий на две недели, а здесь приходит такая чёрненькая кошечка, я её кормлю. Не знаю, кого попросить, пока меня не будет. Дочь уходит на работу рано, её весь день нет дома. Вы не могли бы эту кошечку кормить, когда она будет приходить? А то она боится других кошек, а та чёрная, у которой котята, вообще гоняет её, не подпускает к еде.
- Тише, тише, зачем же рассказывать всем, что вы уезжаете? (Тем более, что её квартира — на первом этаже.) А я-то думала, что это та же самая, с котятами. Хорошо, я посмотрю, когда буду выходить, — соглашаюсь я.
Я кормлю наших подвальных кошек вечером, когда улягутся спать прожорливые вороны и разойдутся обсуждающие местные новости мужики. Они просты как валенки, их речь ровно наполовину состоит из однообразного мата, они не любят котов, но терпят собак (у кого есть). Они уже наверняка обсудили мои расходы на кошек и успокоились, зачем давать им повод для новых сплетен?
Ну и как же мне быть? Попробуй заметь вечером пугливую чёрную кошку под машиной или в кустах! Вот и сегодня соседка уже полчаса ходит с пакетом по двору в надежде, что появится её подопечная. Мне что, предстоит так же разыскивать кошечку, дефилируя перед сидящими на скамейках жителями нашего дома? И при этом звать невидимку: «Кис-кис!» Заманчивая переспектива…
А если на всякий случай ставить корм и воду возле подъезда, где живёт эта женщина? Но днём всё мгновенно съедят голуби, а вечером кошку может найти и покормить дочь, обещала же. Или она не захочет заниматься ерундой?
Но ведь мы в ответе за всех, кого приручили. Дочь — за маму и её причуды, я — за соседку с её странностями, люди — за бездомных, но домашних по природе кошек, кошки — за своих голодных котят, которые не умеют добывать пищу…
Все девушки мечтают о красивой и чистой любви — разумеется, взаимной. Бывает, что настоящая, большая любовь приходит, но потом уходит… А без любви девушкам выходить замуж не хочется, и они терпеливо ждут, что однажды в их жизни наступят счастливые перемены. Однако годы идут, часики тикают…
Чтобы выйти замуж, девушки и женщины дают объявления в газете или в интернете, надеясь таким образом найти если не пресловутую половинку, то хотя бы четверть или кусочек счастья.
Объявления — и женские, и мужские — красивы, эротичны и поэтичны, как стихи. В женских резюме меня особенно умиляет вот это: «Я такая белая, такая пушистая… Без в/п… Люблю готовить… Готова Вас любить…»
Но что значит «Люблю готовить»? Очевидно, здесь подразумевается следующее: «Люблю выбирать продукты, покупать, нести их на себе домой; затем увлечённо мыть, чистить, резать, тереть на тёрке, прокручивать на мясорубке; стоять у плиты, подавать на стол, мыть посуду, выносить мусор…» А иначе не получится.
Мы ведь прекрасно понимаем, что только лишь готовить, изящно помешивая ложкой или помахивая лопаткой, без утомительной кухонной работы и каких-либо побочных эффектов, дозволено только шеф-повару в ресторане. Но он наверняка скажет, что это очень трудная работа.
Так вот оно какое, женское счастье! Женщина откровенно признаётся, что получает удовольствие именно от того, что у подавляющего большинства работающих жён вызывает бурный протест, моральные и физические страдания, усталость и, как следствие, недовольство жизнью. Странно, правда?
Но, пообещав своему будущему избраннику (точнее, тому, кто выберет её по красивому резюме), что она сделает его жизнь если не сказочной, то счастливой и сытной, женщина должна соответствовать созданному ею образу. Ведь мужчина, мечтающий об идеальной жене, может огорчиться, не получив обещанных бонусов.
А может, она и вправду сильная? Остановит на скаку коня, справится с горящей избой, сделает уроки с детьми, наведёт идеальный порядок и приготовит романтический ужин к возвращению любимого из командировки или сауны.
Однако женщина, мечтающая выйти замуж, точно знает, что путь у сердцу мужчины лежит через желудок. Ведь ей в данном случае нужно именно его сердце, а не другие органы. Другие предлагались и раньше. А ей надо срочно вить гнездо и откладывать яйца, и насиживать их, чтобы вылупилось что-то вечное и ценное, то есть: дружная и прочная семья, верный и непьющий супруг, послушный и умный ребёнок, уютная двухкомнатная квартира со стеклопакетами — это как минимум.
Поэтому женщина непременно должна любить готовить, но при этом быть стройной; иметь высшее образование и не иметь вредных привычек; быть опытной, но желательно молодой; нежной и страстной, но при этом целомудренной. Всё это как бы подразумевается, но пока не реализовано, поскольку женщина с нетерпением ждёт своего единственного, главного человека, которому предназначены все эти возможные и невозможные достоинства.
Материальная заинтересованность с её стороны, разумеется, исключена, поскольку женщина мечтает о большой и чистой любви. При чём тут деньги? К тому же каждый мужчина втайне надеется, что женщина полюбит его абсолютно бескорыстно, как мама. А некоторые только на это и рассчитывают, поскольку кроме себя любимого предложить им нечего.
Женщина, мечтающая выйти замуж, должна научиться отличать бессребреника от жиголо, романтика от ловеласа, холостого от женатого и так далее.
Она составляет заманчивый текст, в котором почти всё - самая настоящая правда, ну разве что добавлено немного фантазии. Такой формат, ничего не поделаешь — не зря же эти вдохновенные миниатюры печатают рядом с рекламой.
Красивые получаются объявления. Умные женщины знают, чего хотят мужчины.
Думаю не открою секрет, что настоящего мужика никто из нас - баб, женщин и девушек никогда не видел. А то что мы пытаемся таковыми считать уже далеко не оно самое))Вот скажите, дамочки, кто такой настоящий мужик и как он выглядит?
Но но. только давайте без этих тупых розовых соплей типа он должен быть красив как Аполлон, силён как Геракл богат как Рокфеллер и умён, как Энштейн. Последний, скажем, вообще был не подарок. Итак, девоньки, рубите начистоту - что вам в мужиках не нравиццо. это и будет противоположностью настоящего мужика.
Итак, начнём… Зачем нам вообще мужики то? Ну, ясный перец, для секса, а ещё? Ага. чтобы еду приносил. Ну вот представьте себя после работы. Вы открываете дверь и, что? Вот - вот. несёте еду в кухню. Заметье, не мужик, а вы! То есть, пещерные времена прошли и чьи первобытные жёны не умерли с голоду, теперь сами прекрасно умеют добывать еду. Вот так - то, мужики! То есть, если раньше мужчина охотился и обеспечивал свою семью едой, то теперь ему это уже не столь важно. В конце то концов нарубил бабок и купил еду в супермаркете. Всё!ОН добыл еду! Проще говоря, бабки - это его первая и прямая обязанность. Нет бабла - нет еды. Вот его, мужика природная обязанность и роль в жизни женщины - добывать. А не эти ваши: настоящий мужчина должен быть красивым и романтичным, дарить подарки, водить в кино и клубы, покупать машины и брюлики и много чего ещё крайне необходимого. Это ваши бла, бла, бла только для тупых разбалованных куриц, которые думают, что мужик им вечно должен, должен, должен… А настоящий мужик должен добывать и защищать. Вот и всё.Точка.И совсем не важно, какой он, лысый или с животом, храпит или любит разбрасывать носки и орать по утрам:"Быстро сказала куда ты их дела, я точно помню что вчера их сюда положил!".Потому что если нет в мужике этих двух качеств - добывать и защищать, то не будет и нормального союза у вас, девочки и бабоньки, так как самый романтичный и накаченный Аленделон имеет свойство стареть, машины отправляться в утиль, брюлики - становиться ненужными, а подарки - бесполезными. И только крепкий кофе на ночь вдвоём и привычный храп любимого пузанчика вкупе с уверенностью в завтрашнем дне и есть твоё Завтра. А его тебе обеспечивает и даёт совсем не надуманный книжный прЫнц или супергерой, а обычный мужик, на котором нигде не видно клейма, то ты знаешь, что он - НАСТОЯЩИЙ.
Или я не права?
Одно из моих одностиший звучит так: «Дожили! Римский заменил родного…»,
В его основе лежит реальная история, рассказанная мне одним приятелем, которая очень меня рассмешила и вдохновила на это одностишие:
У его девушки были довольно сложные отношения с отцом, человеком замкнутым и пьющим который время от времени то уходил из семьи, то снова возвращался. Причём, всегда молча, без обьяснения причин. Семья реагировала соответственно, воспринимая это, как неотменимые природные явления. Вобщем, высокие отношения… Как-то раз, когда она уже выросла и жила отдельно, он, как всегда неожидано,(они не виделись и не слышались года три), зашёл к ней и увидел, висящий на стене портрет Папы Римского. Естественно, он не знал, чей это портрет. Где он и где Папа?))) Дальше сценка:
Он довольно долго хмуро смотрел на портрет, затем мрачно процедил: «Кто это?»
- «Папа Римский» - прозвучал ответ. Какое-то время он опять очень пристально смотрел на Папу, после чего три раза ткнув себя пальцем в грудь, чётко по слогам произнёс: «Я твой папа!» Затем, молча, хлопнув дверью вышел.
В 1984 -1985 годах проходил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ). Был в учебном полку, потом служил в разведроте, затем были курсы офицеров запаса. Но это было для тех, кто закончил высшее учебное заведение до призыва в армию. Курсы были, мне кажется, двухмесячные. Учебка и полк службы были хорошими подразделениями, кроме этого выезжали на учения и по тревоге в запасные подразделения. Поездить по Германии пришлось много, увидел многие воинские части. Но, Боже мой! Такого подразделения как этот полк, где мы проходили курсы офицеров, не видел никогда. Бардак полнейший! Питание отвратительное, масло якобы в каше, а сахар якобы в чае, пайками не выдавались, мясо одни кости, а яиц вообще не давали. Одежда также была старьем и даже сапоги были старые. Те, кто там служил и не видел нормальных частей, думали, что так и надо. Но мы, те, которые повидали настоящие воинские части, без беспредела, без воровства и объедания солдат, не идеальные, но хорошие боевые подразделения. Самое главное не было деления по национальному признаку, землячество было, но в разумных пределах. Мы с Северного Кавказа считали земляками и ребят из Ростовской области, с Краснодарского края и всех остальных республик Северного Кавказа. Ну, то есть не сбивались в национальные кучки, как вороны в стаи, а жили жизнью подразделения, в разведроте было много национальностей, но жили без вражды. Своего друга из Мордовии Диму Живаева помню до сих пор. Хороший парень! Настоящий мужчина! Отличный друг! В полку, где проходили курсы, была совсем другая атмосфера, цвело землячество и национализм, все делились на стайки по национальной принадлежности. Кроме этого процветало воровство, обкрадывали каптерки с вещами дембелей, вещевые склады, продсклады. Нас предупредили сразу и мы выбрали постоянных дневальных в свою каптерку с дембельскими чемоданами. Казбек из Северной Осетии и я были самыми массивными, как говорил мой ротный хорошие мишени, вот нас и поставили сторожить дембельские чемоданы. На учебу и питаться мы ходили по одному, то есть в каптерке всегда был человек. Конечно, это было не по правилам внутреннего распорядка, но это был единственный выход в том положении. Иногда к нам заходили наши ребята с курсов, иногда заходили ребята из этой части. Как-то раз утром после подъема к нам постучался парень кумык из Дагестана и буквально следом забежал начштаба полка. Человек это был по внешнему виду нервный и по всей видимости не чуравшийся алкоголя. Сразу же он начал кричать на вошедшего солдата, а потом переключился и на меня, видимо я стоял ближе Казбека, а может ему я просто не понравился. Долго терпеть его крики я не стал и тут же сказал все, что думаю про этот полк, про питание, про порядок и наверное, про него. Ну, в общем, угодил на полковую губу и надолго. Как мне обещал начштаба до конца моей службы, а на дембель он мне пообещал отправить в самой последней команде. Конечно, на такие долгие срока засунуть на губу по закону он меня не мог, но в этом полку было все возможно. Правда, меня разок водили к замполиту части, где я повторил свои мысли об их подразделении, но моей участи это не изменило. Начштаба приходил ко мне в камеру, когда у него было желание, когда он хорошо успевал заложить за воротник спиртного. Все время он вел националистические разговоры о том, что такие как я позорят звание военнослужащего, издеваются над русскими, дескать, они убирают все беспрекословно и пытался меня, как он сам выражался посадить на веник и швабру. Во время службы я не чурался труда, да и рядом все были такие, каждый сам подшивался, сам прибирал за собой и спокойно ходил в наряды, но это было в нормальных частях, а в разведроте ходили через день дежурными на КПП и в наряды по гарнизону. А здесь я видел, что этот человек просто хотел добиться своего и унизить другого, да и в части у них процветал культ силы и национализма. В общем, я отказался убирать и досиживал до дембеля на губе. Начштаба не отказывал себе в удовольствии поиздеваться и мою камеру периодически заливали хлорной водой и отказывали выводить на прогулки и в туалет. Зато после отбоя, когда в карауле были земляки, была полная воля, но ел я мало, памятуя о том, что днем меня не пустят в туалетную комнату. А кому охота опозориться перед всеми? Тем более, что каждый из нас сильно закусил удила и пошёл на принцип. Как-то на рассвете, прямо перед подъемом я услышал цокот подковок на сапогах начштаба в коридоре и приготовился к очередному визиту. Начштаба заскочил в камеру, по обыкновению с утра он был уже под допингом спиртного. По прежнему он пытался заставить меня убрать, сначала в своей камере, затем на губе, ну и конечно, он потом попытался бы, заставить убирать меня плац, на виду у моих товарищей по курсам офицеров. В общем, хотел добиться своего и показать свою власть. Я уже и привык за пару недель к жизни на губе и поддакивать ему совсем не собирался, срок службы мой подходил к концу и земляки из Кабардино-Балкарии записали меня на комсомольскую стройку, а таких отправляли в первую очередь. Начштаба не знал о том, что я записан на комсомольскую стройку, а помешать этому он не смог бы, эти списки согласовывались в дивизии, потом в армии и так далее. Когда я отказался выполнять его приказ он выбежал в коридор, схватил веник и хотел начать подметать. Как учили меня с детства старший по возрасту не должен это делать, если есть младший. Я знал, что он старше меня по возрасту на несколько лет, поэтому подошел к нему и сказал, что у нас старший не подметает в присутствии младших. Это его добило окончательно, он кинул веник и стал орать, как он нас ненавидит, но в тоже время уважает. Потом выпустил меня с губы, но предупредил, что я уеду только строго по уставу и неуставную одежду, перешитую форму он мне не позволит. Слово свое он сдержал, пришел на проводы нас из полка и все лишние гражданские вещи, купленные мною в Германии я не смог привезти. Все только строго по лимиту и только на положенные по службе и классу марки. Мне и тогда это было смешно и сейчас, что человек кричащий о том, что другие обижают русских, сам не мог и не хотел навести порядок в части, где объедали солдат всех национальностей. Русских, не русских - всех подряд. Объедали, обворовывали, создавали бардак, а сами пили и издевались над солдатами. Может быть, поэтому он кричал, что ненавидит нас, что из числа нас ему могли дать отпор? Те ребята с кем дружил не дали бы на себе кататься, независимо от нации и народностей, они были зрячие. Они честно служили, тянули караулы, ходили дежурными и дневальными, но издеваться над собой никому бы не позволили. Смотрю на некоторых политиков сегодня и вижу этого начштаба, так они схожи. Политики многих национальностей кричат в своем кругу, о том, что их национальность зажимают, для того чтобы подтянуть к себе не особо зрячую часть электората используются эти приемы. Никто из них не пожертвует своим для улучшения тех, о которых они якобы заботятся, но главное громко кричать и обещать, обещать, обещать. Электорат, привыкший к обманам также не разборчив, а доверчив и наивен как ребенок. В общем, одни беззастенчиво врут, другие наивно верят. А зрячих, не верящих в обман, как говорил начштаба, ненавидят. Зачем им зрячие, им нужны послушные и с большими ушами. Некоторые из таких политиканов заходят так далеко в своей ненависти, что с экранов телевизора кричат об этом, брызгая слюной на дебатах, предлагают ограничить рождаемость у некоторых народов и обнести их колючей проволокой. Некоторые пишут о том, что животные выбирают и любят людей по национальному признаку. Бред полнейший! И вот что парадоксально, таким болтунам верят, а самих болтунов не привлекают за национализм. Время парадоксов и болтунов, время полуправды и наглой, хамской лжи.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят: «Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется». Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. «Ну, что… последняя просьба» - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол… У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае