Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.
Стрекозы просчитывают скорость для идеального убийства.
Глаза стрекоз невероятно хорошо развиты, они видят одновременно во всех направлениях.
Стрекозы невероятно эффективны во всём, что бы они не делали: они умудряются поймать 95% добычи, которую они нацелились поймать.
Выборочный диапазон внимания позволяет стрекозе выделить цель в целом рое, затем сфокусироваться именно на ней - в то же время не выпуская остальной рой из поля зрения, чтобы избежать столкновения.
Стрекозы никогда не прекращают кушать.
Стрекозы могут двигать крыльями поочерёдно и в любой последовательности.
Стрекозы раздавливают свою добычу до состояния кашицы.
Стрекозы являются насильниками. В некоторых случаях самец продолжает стеречь самку до тех пор, пока её яйца не будут оплодотворены его спермой, чтобы её не изнасиловали другие самцы, и его шансы стать отцом выросли.
Даже малыши стрекоз занимаются охотой.
1. Гомеопатия
Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре.
2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм
Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).
3. Двойная дверь в квартиру
Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек.
4. Именные билеты на транспорт
Не выпускать тебя за границу без паспорта - вполне разумно: мало ли кто окажется вместо тебя при ином подходе! Но передвигаться по своей же стране с орластым-двухголовастым? Бред! Почему при входе в вагон ты должен документально доказывать проводнице, что твоя фамилия соответствует указанной в билете? Ладно бы еще у тебя была фамилия Черезпеньпингвинов, а так… И какая разница, какое имя у человека, поднимающегося на борт самолета? И его, и багаж уже просветили и убедились в полной безобидности. В общем, пока у террористов в паспорте не появится специальная графа, указывающая на их злодейские наклонности, мы имеем полное право считать все эти чрезмерные перепроверки идиотизмом.
5. Одинокий комплект учебников для школьников
Наша бумажная промышленность, как известно, работает превосходно и уже давно нет никакой необходимости заставлять детей таскать килограммы учебников взад-вперед. Не пора ли завести в школах личные шкафчики, чтобы кроме неизбежных оружия и наркотиков ученики могли держать там второй комплект учебников?
6. Предупреждения о вреде табака и алкоголя
Спасибо, мы в курсе! А теперь можно нам, взрослым людям, самим решить, каким именно способом мы хотим вредить своему здоровью, - без дурацких подсказок Минздрава. Что бы там ни утверждали дисциплинированные оракулы от статистики, доподлинно неизвестно, существует ли в мире хотя бы один человек, чей путь в геенну огненную был бы пресечен мерзкой картинкой или угрожающей надписью. А вот то, что эти картинки и надписи ежедневно портят настроение сотням миллионов людей, - факт.
7. Кнопка scroll lock на клавиатуре
А еще Pause break, Right click, Win. Если ты сейчас метнулся к компьютеру, чтобы проверить, правда ли там есть эти кнопки, то знай: это нормально. Многие не подозревают об их наличии и никогда на них не нажимают. Конечно, найти им применение можно (мы, например, пишем о клавише Win в рубрике «Техно»), но куда проще раз и навсегда сковырнуть их с клавиатуры, как это сделали дизайнеры ноутбуков. И Numpad, кстати, тоже отколупнуть, а то он, помимо прочего, бесит еще и тем, что цифры здесь расположены не как в телефоне, а в обратном порядке.
8. Разуваться в аэропотру
Извините, мои любимые ботинки со шнуровкой до колен, но сегодня у меня рейс в Магадан, поэтому я надену сланцы, их легко снять… Что это вообще такое?! Заговор производителей бахил? Что можно пронести в ботинках, что нельзя засунуть в трусы? А ведь были времена, когда сквозь таможенный контроль можно было проходить даже в болотных сапогах, да еще и с растопыренными карманами, набитыми булькающей тарой объемом более 100 миллилитров. Нет, не об этом мечтали братья Райт! Почему мы до сих пор должны расплачиваться за то, что в 2001-м какой-то террорист-одиночка попытался (у этого болвана даже ничего не вышло!) во время полета поджечь свои ботинки, начиненные взрывчаткой? Уж лучше бы это была женщина, спрятавшая бомбу в бюстгальтер.
9. Зарядки для телефонов
Семь видов штекеров? Да они издеваются! Конечно, кое-какая стандартизация наметилась: теперь у всех или айфон, или что-то с USB (их, правда, тоже целых три: микро, мини и для HTC, «без угла»). Но, например, в дверях нашей редакции ежедневно возникает хотя бы одна неприкаянная душа, которая ноющим голосом просит «тонкую» для «Нокии» или «Эрикссон», только не «Сони-Эрикссон». Ужас!
10. Паспорт, прописка, трудовая книжка
Пережиток советской свинцовой реальности, дальний родственник крепостного права. Столь же удобный властям для контроля над гражданами, сколь ненужный и неудобный самим гражданам. Каждый из миллиона вахтеров (см. пункт «Охранники») сегодня только и мечтает уличить посетителя в отсутствии красной книжечки, чтобы всласть над ним поизмываться, а потом все равно пропустить. Позорный институт регистрации по месту жительства не более чем источник дохода ребят в погонах. В действительно свободной стране гражданин может жить где ему заблагорассудится и удостоверять при необходимости свою личность любым документом с фотографией.
11. Cообщение по радио номера лицензии СМИ
«В эфире такое-то СМИ, номер лицензии такой-то, выдана тогда-то…» Интимные детали отношений радиостанций и Минпечати, конечно, чрезвычайно любопытны, но почему мы должны несколько раз в день слушать эту белиберду? Любой желающий может найти ее на сайте радиостанции. Заставлять станцию постоянно всенародно клясться, что лицензия у нее есть, - хамство прежде всего по отношению к слушателям.
12. Чек за покупку билета в метро
Серьезно? Две бумажки? Но при этом лишь одна из них действительно нужна, а на другой просто написана цена первой? Возможно, эта система имела смысл, когда в метро пускали по жетонам: сложновато чеканить на железе цену, срок действия
13. Доверенность на управление автомобилем
Очередная бессмысленная бумажка в нашей жизни, наполненной бессмысленными бумажками. Ее может написать кто угодно, никто никогда не сверяет ни паспортных данных, ни почерка доверителя, ни его подписи. Но попробуй ошибиться в номере двигателя - и тут же внесешь свою лепту в дело борьбы с борьбой с коррупцией.
14. Ненужные кнопки на пультах ДУ
Нормальному человеку для полного счастья достаточно иметь на пульте пять кнопок: «громче», «тише», «следующий канал», «предыдущий канал» и «вкл/выкл». О’кей, можешь еще сюда добавить «мьют», «перемотка» и те, что с цифрами (хотя количество каналов давно уже превысило твою способность запомнить их номера). Все остальные - от лукавого. Почему Эволюция сидит сложа руки? Она помогла нам избавиться от хвоста, пусть теперь очистит наши пульты от этих паразитов.
15. Убиваться на даче
Ты приехал в гости к родителям и, поймав затравленный взгляд отца, сразу все понял. «Мам! Ну давай я тебе куплю эти три мешка картошки! Ну зачем вам ради них опять убиваться на даче? Лучше посади там георгины или, я не знаю, аксолотли! Я достаточно зарабатываю, чтобы вы с отцом круглый год питались одной картошкой!» Но, увы, твои переговоры снова заходят в тупик. Мать молча продолжает точить тяпку, и словно тень стоит отец. Все-таки эти родители как дети, честное слово!
16. Боязнь СМИ упомянуть какой-либо бренд
«Один популярный глянцевый журнал», «периодическое издание», «российский мужской ежемесячник»… Какими только эвфемизмами порой не обзывают MAXIM! Ладно бы нас одних. «Крупная компания мобильной связи», «производитель газированного напитка», «компьютерная фирма с логотипом надкушенного яблока»… Откроем тебе небольшой секрет: СМИ опасаются, что ФАС («известная своими странными решениями организация») усмотрит в упоминании бренда скрытую рекламу, и доводят самоцензуру до абсурда. Не пора ли смириться с тем, что мы живем в мире, где даже этот материал ты, возможно, читаешь на ноутбуке Asus в «Макдоналдсе» через «Билайн»?
17. Закрытая вторая створка двери
«Пятнадцать тысяч любителей футбола принуждены продираться к трамваю сквозь щель такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями». Это Ильф и Петров. И дальше: «А двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне». Прошло еще почти сто лет, а двери все еще закрыты. Хотелось бы взглянуть в глаза той сволочи, которая по всей стране запирает все двери, кроме одной створки. Прищемить этой сволочи кое-что этой створкой и спросить: «Сволочь! Ты зачем это делаешь?»
18. Межгородской роуминг внутри сети
Давно отмененный в большинстве стран, он продолжает как ни в чем не бывало высасывать из абонентов монетки. Та же ситуация с мобильным Интернетом: сто рублей за несчастный мегабайт, скачанный в роуминге, имеет оправдание только в том случае, если каждый бит весит килограмм и его надо перетаскивать на руках от вышки к телефону и обратно.
19. Мумия Ленина
Если в Википедии есть статья «Современные проявления язычества и дремучего варварства», то ее обязательно должна иллюстрировать фотография мавзолея Ленина. Ну в самом деле! Оставить мавзолей в качестве памятника архитектуры советской эпохи - пожалуйста. Но почему этот химически обработанный труп продолжает находиться на главной площади страны? Это у нас что, туристический аттракцион для начинающих некромантов? Но тогда почему с ним не разрешают фотографироваться и не продают магнитики на холодильник в форме саркофага? Захороните мумию или подарите ее Кунсткамере. И вообще, как можно так издеваться над человеком, кем бы он ни был, сто с лишним лет выставляя его труп на позырище?
20. Крупные суммы наличными
Когда ты в последний раз покупал квартиру на вторичном рынке? Хотя стоп, вне зависимости от ответа там ничего не изменилось. На сделку все еще принято привозить шматы денег в вакуумной упаковке. И это несмотря на то, что банки давно ввели такую вещь, как аккредитив: банк замораживает на одном счету нужную сумму, а когда соблюдены условия передачи, переводит ее на другой счет. Но нет же! Зачем нам это? Мы лучше будем, нервно трясясь, ездить по городу с портфелем или спортивной сумкой, полной наличных. И ладно бы этот пережиток сохранялся только в недвижимости. Брокеры, заимодатели, бизнесмены средней руки - многие из них будто живут в двадцатом веке! А ведь это уже двенадцать лет как ругательство!
21. Навязчивое присутствие охранника
Детей должно быть видно, но не слышно. А охранников должно быть и не видно, и не слышно. Однако ж вот он - одиноко сидит на стуле, уставившись в пространство. В глазах его читается вечный вопрос: «Река, на которой стоит Ростов-на-Дону. Три буквы. Вторая „о“. Не Нил!» Будем справедливы: он не виноват, что ему не выделили каморку с мониторами, транслирующими съемку камер слежения, а людей, которым может понадобиться его помощь, не снабдили кнопками вызова. И вот он, горемычный, сидит, стоит или прохаживается, чувствуя себя героем школьного сочинения «Тип лишнего человека в русской литературе» (кстати, это вовсе не Карлсон, хотя по клеточкам сканворда и подходит).
22. Религия
Достаточно послушать, что говорят мусульмане о буддизме или христиане об индуизме (или индуисты и буддисты о христианстве и исламе), чтобы понять: в целом все они вменяемые люди, исполненные здорового скепсиса и склонные к насмешке над наивными суевериями дикарей. Но почему-то в отношении собственного мракобесия они проявляют удивительно низкую критичность. Слушайте, вы что, на самом деле думаете, что Иисус Навин останавливал солнце во время Вефоронской битвы, небо сделано из алмаза, а атмосфера на нашей планете появилась раньше Солнечной системы? Ах, это символ и иносказание? Тогда давайте предположим, что и все остальные положения этих боговдохновенных писаний столь же символичны и недоступны осмыслению простыми смертными. И поставим наконец эти древние идеологии на полочку к Зевсам и Кецалькоатлям. Каковые Кецалькоатли, кстати, давно обходятся без своих почитателей и не льют нам кипящую серу на грешные головы. Мы не в курсе, есть ли на свете Бог, но если есть, то он дал нам для постижения смысла жизни одну роскошную штуку, именуемую мозгом. И он наверняка сердится, когда мы не хотим ею пользоваться.
23. Насаждение чужой топонимики
Никогда «Алматы» не заменит простого русского слова «Алма-Ата». Ашгабат - Ашхабада, Башкортостан - Башкирии, а Беларусь - Белоруссии. Что бы там ни считали жители этих прекрасных мест. Те, что живут на Украине, тоже не должны обижаться. Мы же не просим американцев писать «Moskva» вместо «Moscow», равно как и они нас - «Тексас» вместо «Техас».
24. Перегибы борьбы с курением
И это нам с тобой еще везет! В кафе и ресторанах родного отечества у тебя хотя бы все еще есть выбор между столиками, где нужно терпеть, и столиками, где можно привычно вредить своему здоровью. А сунься на перекур в Европу или США! Курилки в аэропортах (и это если ты их сможешь найти!) напоминают о временах расовой сегрегации, а из старых мультиков вырезают кадры с котами, попыхивающими сигарами. Особенно обидно, что сначала Америка подарила нам табак, а теперь сама же зарыла трубку мира и размахивает топором войны с курением. Никто не спорит, что чистые легкие - дело хорошее. Но если курильщик не пускает астматикам дым в лицо и не стряхивает пепел в карманы окружающих, то, может, все-таки будем к нему снисходительнее?
25. Регистрация на игровых серверах
Как хорошо было раньше: ты покупал диск с игрой, устанавливал ее на компьютер и сразу начинал играть. Ну, максимум еще обновлял DirectX. Никто не заставлял тебя идти сначала в Steam, чтобы создать одну учетную запись, а потом еще на сайт издателя, а потом еще в Conflux и Game Center. Да, все понятно, борьба с пиратством, цифровая эра. Но, чтобы добраться до заветного экрана Load/Start, сегодня иной раз приходится трижды залогиниться. Трижды! И каждый разработчик норовит завести свою сеть в надежде, что она станет всемирной. И не дай бог у тебя или у самих разработчиков упадет Интернет! Офлайн-режимы сейчас или не делают совсем, или урезают до тетриса. Как это принято говорить в чатах, пичалька!
Древний римлянин жил в среднем до 22 лет.
Средний землянин, рожденный в 1900 году, не доживал до 50.
Рожденные в 1930 году не доживали до 60.
Сегодня в мире больше людей в возрасте за 65, чем население России, Японии, Франции, Германии и Австралии вместе взятых. А количество столетних - рекордное за всю историю человечества. И их число постоянно растет.
Согласно статистическим данным, каждый третий ребенок, родившийся в прошлом году в Великобритании, проживет не меньше ста лет. Статистика США показывает схожую картину. Проще говоря, возраст в 50 лет быстро становится всего лишь половиной человеческой жизни. Моментом, когда впереди - еще столько же и даже больше, если не считать младенчества, детства и прочей подростковости.
Так что, если сегодня вам пятьдесят, вполне возможно, большая часть жизни у вас еще впереди.
Правда же, достойный повод задуматься, как прожить эти - дополнительные - годы с радостью и удовольствием? Как говорила психолог Хэдда Болгар, которая прожила до 103 лет и до последнего дня принимала пациентов:
«Чего бы вы ни боялись, с вами все равно скорее всего случится что-нибудь другое. Поэтому нет никакого смысла переживать заранее. Надо наслаждаться жизнью и не думать о плохом».
______
После 50 наступает самое лучшее время в нашей жизни. После 50 возможно абсолютно все - новая любовь, новая карьера, новые впечатления и приключения, новые друзья. Нужно только знать как. Об этом - блог создателя проекта «Возраст Счастья» Владимира Яковлева. Бесплатно подписаться можно здесь. Не теряйте времени! В 50 все только начинается!
Веселье через край
Самым доступным и эффективным средством для достижения состояния уморительного веселья и убийственной радости является алкоголь. Смертельная доза любимого напитка медиков, инженеров и полярников под названием «чистый этанол» составляет от четырех до восьми граммов на килограмм массы пьющего тела. К счастью, большинство людей надежно отключается на половине смертельной дозы. Чем сильнее разбавлен спирт, тем крепче надо иметь мочевой пузырь. Любителям пива придется особенно несладко - выпитое залпом ведро пенистого хмельного напитка может доставить ощущение легкого дискомфорта. Причем задолго до того, как наступит приятное онемение членов. А травиться спиртом, присутствующем в квасе или кефире, медицина вообще не советует. Так что напиток для сведения счетов с жизнью надо выбирать взвешенно. Взвешивать начинайте с себя.
Что человеку хорошо, то коню смерть
Всем известно, что капля никотина убивает лошадь. Авторитетные источники утверждают, что собаке достаточно полкапли. А воробей или голубь прощаются с жизнью только понюхав палочку, смоченную в никотине. Человек гораздо выносливее. Чтобы свалить с копыт нашего не самого упитанного современника, нужно будет минимум две, а лучше три капли чистого лошадиного яда. Всего полторы пачки сигарет с фильтром, выкуренных за полтора часа, гарантируют остановку сердца. Папирос или сигарет без фильтра будет достаточно пачки. Хуже всего дело обстоит с дамскими сигаретами и так называемыми «легкими» сортами. Просто нереально успеть выкурить достаточное количество курительных палочек, даже если затягиваться ими по пять штук за раз. Гораздо эффективнее использовать хорошие дорогие сигары, их необходимо всего3−4 ш туки в час или 15−20 штук в день. Последнее место в смертельном рейтинге занимает кальян. Это шикарный предмет, который позволит курильщику убить себя с размахом. Только размахнуться нужно посильнее.
Просто добавь воды
Если не удается утонуть в джакузи, не обязательно устраивать соседям потоп. Достаточно просто начать прихлебывать прямо из ванны. Раствор хлорной извести и мыла, в котором мы обычно купаемся, субстанция совсем не смертельная. Зато сама вода, выпитая в значительном количестве, отлично промывает организм от жизненно необходимых калия и натрия. Такое состояние дефицита минералов с одной стороны и избытка жидкости - с другой, называется водной интоксикацией. Количество воды, необходимой, чтобы квалифицированно отравиться, почти не превышает смертельную дозу пива. В принципе, если пить большими глотками, достаточно будет и 8 литров за два-три часа. Так что тем, кто выбирает между трагической гибелью от жадности и веселым, но дорогостоящим «отъездом» у бочки с квасом, советуем пить побольше воды.
Смерть в постели
Большинство опрошенных респондентов сошлись на том, что смерть в собственной постели - это, конечно, хорошо. Однако смерть в чужой - намного приятнее. Смертельная доза секса для каждого индивидуальна. А некоторые медики вообще утверждают, что регулярный секс продлевает жизнь. Поэтому задача пасть героем на любовном фронте на первый взгляд становится неразрешимой. Статистика все же гласит, что шансы скончаться во время оргазма существуют. И у мужчин их в десятки раз больше, чем у женщин. Это не только потому, что сильный пол вообще ответственнее подходит к вопросу. Дело в том, что некоторые мужчины очень любят сочетать несочетаемое, например, коричневые носки с синим галстуком, пиво с водкой и виагру с нитроглицерином.
Радость поутру
Если, несмотря на все усилия покинуть этот мир, предпринятые в ночи, утром вы все же проснулись, то чашка крепкого, ароматного, горячего кофе - это то, что надо… Для того, чтобы вновь попытаться свести счеты с жизнью. Последний случай отравления смертельной дозой кофеина был зафиксирован в США. Девушка-официантка выпила 14 чашек двойного эспрессо на рабочем месте. И жестоко поплатилась. К счастью, реанимационная машина приехала вовремя и девушку удалось спасти. Но в ее крови к моменту клинической смерти плескалось невероятное количество кофеина. Еще лучше для суицидальных целей подходит энергетический напиток и ночной клуб. Как ни странно, чем больше выпьешь какого-нибудь напитка, который «дарит крылья», тем скорее наступит обезвоживание. В сочетании с кофеином и физической нагрузкой, пяти банок энерготоника будет достаточно. А уж если дополнить алкоголем, сигаретами и виагрой, то умереть в разгар веселья будет будет плевым делом.
Белая смерть
Смерть от белой горячки не имеет никакого отношения к тому, о чем пойдет речь ниже. Словосочетанием «белая смерть» пугали и врачи, и диетологи… К наркотикам этот термин тоже не относится. Речь идет о банальной соли. Знаменитый диетолог Пол Брегг писал в своих бестселлерах, что хлорид натрия человеку не полезен, и советовал исключить из рациона. О, как он был не прав! Мало того, что он пытался лишить человечества удовольствия от еды, так еще и давал заведомо ложные сведения. Поваренная соль является ценным источником натрия, необходимым для функционирования сердечно-сосудистой системы. В продукты, подвергнутые термической обработке, соль добавлять надо. Другое дело, что норма потребления соли - 3−5 граммов. А взрослый человек с одними только утренними бутербродами съедает суточную дозу. В общем, все на свете яд, и все лекарство, дело лишь в пропорциях. Сколько же надо съесть «белой смерти», чтобы отравиться наверняка? Мне достаточно трети килограммовой пачки. Я не проверяла, но так утверждают токсикологи. Ваша доза может быть выше, но все равно съесть пачку соли за день и остаться в живых еще никому не удавалось. Собственно говоря, я не знаю, кто вообще способен съесть пачку соли. И уж в любом случае, килограмм соли придется запить ведром воды. Поэтому будет непонятно, от соли или воды все-таки умрет любитель солененького…
Сладкая смерть
Если бы мне дано было выбрать способ ухода из жизни, то я предпочла бы смерть от какао. Теобромин, которого довольно много в черном шоколаде - это не только вещество, вызывающее легкую эйфорию, он смертельно ядовит… Для собак. Маленькому неопрятному пекинесу хватит пол плитки шоколада, чтобы больше никогда не гадить в подъезде. Поэтому не позволяйте разъяренным соседям угощать ваших домашних любимцев шоколадными батончиками. Увы, человек опять показал чудеса выносливости. Чтобы погибнуть от шоколада, мне надо будет или обзавестись сахарным диабетом, или заказать себе пятидесятикилограммовую плиту шоколада. Но поскольку столько еды внутрь человека за один раз не помещается, полцентнера шоколада придется на меня уронить.
Способов получить удовольствие осталось еще много. Но некоторые из них трудно приспособить для целей загадочной посетительницы с косой. В частности, практически невозможно подобрать смертельную дозу музыки для среднего потребителя. Одному, чтобы уйти навсегда, достаточно двух тактов Бетховенской Симфонии 9, а кого-то не проймешь даже целым альбомом Димы Билана.
А убойная сила таких мощных наркотиков, как дружба, любовь и счастье - вовсе не поддается лабораторным измерениям в силу своей неустойчивой природы. Так что можно с чистой совестью позволить себе дружить, любить и быть счастливым до самой смерти. То есть всю жизнь.
Ощущение, когда засыпаешь и кажется, что ты падаешь.
Это называется судорожное сокращение, оно очень часто бывает, когда засыпаешь, уровень дыхания падает и мозг иногда считает, что тело умирает, поэтому он посылает импульс, чтобы пробудить его.
А знаете ли вы???
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1 111 111×1 111 111 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» - самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров - учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20−22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз - один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы - «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина
Ничто человеческое не чуждо «железной леди», у нее есть свои секреты, предпочтения и страхи.
Ангела Доротея Меркель имеет польские корни. Она никогда не скрывала это, но и не бравировала своим происхождением. Ее девичья фамилия - Каснер, переделанная на немецкий лад еще ее дедом Людовиком Казмирчеком, эмигрировавшим в Германию.
Хотя Анна выросла в религиозной семье (отец ее был пастором), она не отличалась строгими нравами. В спорах с родителями Ангела часто выходила из себя и не слушалась отца-священника. В интервью журналистам Меркель призналась, что буквально впадала в ярость, когда мать посылала ее за петрушкой в огород.
В юности вместе с друзьями спекулировала черникой.
Была очень активной. Родители не заставляли Ангелу быть пионеркой, но она добровольно вступила в их ряды на втором году учебы.
В школе нравился русский язык, в подростковом возрасте она стала призером олимпиады и приехала в СССР. И сейчас неплохо говорит по-русски. Школу закончила на «отлично».
Любимым автором Меркель стал поэт-диссидент Райнер Кунке,
Окончила физический факультет Лейпцигского университета. В годы студенчества она была членом Союза свободной немецкой молодежи и активно участвовала в работе организации, будучи секретарем по агитации и пропаганде.
В 1974 она познакомилась с Ульрихом Меркелем, за которого в 1977 году она вышла замуж. Однако брак не был счастливым и по прошествии пяти лет завершился разводом.
В 1986 году прошла «экзамен на верность государству», проведя несколько дней в ФРГ.
В 1989 году Ангела Меркель поехала в Польшу, где пела у костра с друзьями и своим будущим супругом Йоахимом антисоветские песни Булата Окуджавы и Владимира Высоцкого.
Во времена ГДР Меркель - восторженная поклонница коммунистической системы, она была завсегдатаем различных политических собраний.
В 36 лет Ангела стала самым молодым министром кабинета Гельмута Коля. В 90-е годы ее часто называли «девочкой Коля», так как ее продвигал великий Гельмут.
Второй раз замуж Меркель вышла в 1998 году за Иоахима Зауэра, талантливого ученого мирового масштаба в сфере квантовой химии. Детей у Ангелы Меркель нет.
8 лет она занимает пост главы государства.
По мнению Forbes, Ангела Меркель - самая влиятельная женщина-политик в мире за последние 3 года. Ее называют «тевтонской Маргарет Тэтчер».
Со своими подчиненными она общается при помощи SMS.
Электронную почту Ангела не любит и не пользуется ею из соображений безопасности. В виде текстовых сообщений она получает новости из пресс-службы Бундестага и информацию с бирж. Кроме мобильного телефона, в ридикюле канцлера обязательно есть карандаш с блокнотом, пудреница и очки - у Меркель небольшая близорукость.
В кабинете Меркель на рабочем столе стоит портрет российской императрицы, немки по происхождению, Екатерины Великой.
Два ближайших помощника Ангелы Меркель - женщины. Это личный секретарь Беата Бауман и политический советник Ева Кристиансен. И хотя она и лишнего шагу не сделает без согласования с ними, канцлер любит окружать себя молодыми людьми с многообещающей карьерой. Политические противники сразу же окрестили ее команду «мальчиковой группой».
Меркель не носит колец, браслетов и сережек, не пользуется духами. Предпочитает классическую музыку, например, оперы Вагнера, симфонии Баха и Бетховена. Любимый фильм - «Легенда о Пауле и Пауле».
Фрау Меркель - заядлый футбольный болельщик, что помогает ей в налаживании контактов с политиками-мужчинами.
В интервью журналистам «Фокуса» Ангела призналась, что есть еще две вещи, которые она хотела бы делать так же хорошо, как и мужчины: «Первая - колоть дрова, вторая - говорить низким голосом».
Она восхищается Америкой, где у каждого есть возможность стать успешным.
Впервые она побывала в США после падения «железного занавеса».
Ангела Меркель вместо привычного для многих кофе на завтрак пьет мятный чай, служебная машина у канцлера - марки Audi А8, а личная - Volkswagen Golf.
Меркель крайне редко носит платья и юбки, в основном, предпочитая брючные костюмы.
Сама ходит за продуктами в расположенный недалеко от дома магазин. Ангела любит возиться в саду, готовить.
Мечта Меркель - проехать всю Россию от Москвы до Владивостока.
Все подарки стоимостью свыше 150 евро, которые получает канцлер, сдаются в парламент.
Есть у нее и страхи. Ангела с детства боится грозы. Кроме того «железная леди» боится собак. В 1995 году соседский охотничий пес вцепился ей в ногу, когда она возвращалась с прогулки на велосипеде в свой загородный дом у польской границы.
Во время поездок за границу ее сотрудники всегда предупреждают хозяев, что по прибытии канцлера поблизости не должно быть ни одной собаки. Это правило соблюдают все, за исключением Владимира Путина, с которым у нее сложились натянутые отношения. В январе 2007 года он пригласил ее в летнюю резиденцию в Крыму. Во время фотосессии в комнату вошла собака Путина Кони.
Меркель удалось сохранить спокойствие, но она заметно напряглась. «Собака вас не пугает?» - осведомился Путин. За год до этого он подарил ей плюшевую собаку с поводком…
Хотя и кажется Ангела Меркель этакой невозмутимой и хладнокровной, иногда и она теряет самообладание. Ее девиз: «Сила в спокойствии».
1. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»
2. Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)
3. О. Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
4. В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
- Королева
- Бог
- Секс
- Тайна
Первое место: «О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!»
В тот момент, когда книги любимого автора прочитаны от корки до корки, но хочется продолжения увлекательных историй, читатели начинают выискивать все более захватывающие подробности из истории создания произведения и жизни автора.
Вот некоторые факты:
1. «Ревизор»
Николай Васильевич Гоголь
Источником сюжета для пьесы Гоголя «Ревизор» стал реальный случай в городе Устюжна Новгородской губернии, причём автору об этом случае поведал Пушкин. Эти великие классики были друзьями. Именно Пушкин советовал Гоголю продолжать написание произведения, когда тот не раз хотел бросить это дело. На протяжении всего времени написания «Ревизора» Гоголь часто писал Пушкину о своей работе, рассказывал, в какой стадии она находится. Кстати говоря, Пушкин, присутствующий на первом прочтении пьесы, остался от нее в полном восторге. В переводе пьесы на персидский язык жену городничего заменили на вторую дочь, так как ухаживание за замужней женщиной в Иране карается смертной казнью.
2. «Мастер и Маргарита»
Михаил Афанасьевич Булгаков
В первой редакции романа содержалось (ныне почти полностью утраченные) детальное описание примет Воланда длиной 15 рукописных страниц, а также открывавшее первую «ершалаимскую» главу подробное описание заседания Синедриона, на котором был осуждён Иешуа. В одной из редакций роман назывался «Сатана».Воланда в ранних редакциях романа звали Астарот. Однако позже это имя было заменено, - видимо, по причине того, что имя «Астарот» ассоциируется с конкретным одноимённым демоном, отличным от Сатаны. Театра «Варьете» в Москве не существует и никогда не существовало. Но теперь сразу несколько театров иногда соперничают за это название.
По сообщению вдовы писателя, Елены Сергеевны, последними словами Булгакова о романе «Мастер и Маргарита» перед смертью были: «Чтобы знали… Чтобы знали».В Москве по адресу ул. Большая Садовая, д. 10 в квартире 50 находится музей, рассказывающий о жизни и творчестве писателя. Также там проходят театральные постановки, своеобразные импровизации на произведения Михаила Булгакова.
3. «Десять негритят»
Агата Кристи
«Десять негритят» сама писательница считала своим лучшим произведением, очень мало где издается под своим оригинальным названием. В основном роман называют «И никого не стало» - по последней фразе из знаменитой считалочки:"Последний негритенок поглядел устало, Он пошел повесился, и никого не стало".Зачинателями этой традиции стали американцы - они не смогли опубликовать роман под таким названием из соображений политкорректности, а название «Десять афроамериканцев» как-то не звучало. Негритят по всему тексту, в том числе и в считалочке, заменили на маленьких индейцев. А в некоторых странах в считалочке стали умирать маленькие солдатики, и даже маленькие морячки.
4. «451 градус по Фаренгейту»
Рэй Брэдбери
Название романа «451 градус по Фаренгейту» было выбрано потому, что, якобы, при этой температуре самовоспламеняется бумага (по сюжету романа правительство пытается изъять и сжечь у населения все книги). На самом деле бумага самовозгорается при температуре чуть выше 450 градусов по Цельсию. По признанию Брэдбери, ошибка была вызвана тем, что при выборе названия он консультировался со специалистом из пожарной службы, который и спутал температурные шкалы. Люди - «живые книги», описанные в книге, существовали в Советском Союзе - в системе советских лагерей запрет на некоторые книги «не той направленности» привёл к тому что зэки заучивали те или иные произведения (стихи, Библия и пр.) наизусть, передавая в дальнейшем их содержание другим заключённым изустно.
Рэй Брэдбери в свое время «придумал» самый популярный формат наушников на сегодня - так называемые «капельки». В нашумевшей книге «451 градус по Фаренгейту» он писал: «В ушах у нее плотно вставлены миниатюрные „Ракушки“, крошечные, с наперсток, радиоприемники-втулки, и электронный океан звуков - музыка и голоса, музыка и голоса - волнами омывает берега ее бодрствующего мозга». Роман написан в 1950-м, сами понимаете какие в то время были наушники!
5. «Три мушкетера»
Александр Дюма
Когда Александр Дюма писал «Трёх мушкетёров» в формате сериала в одной из газет, в контракте с издателем была оговорена построчная оплата рукописи. Для увеличения гонорара Дюма придумал слугу Атоса по имени Гримо, который говорил и отвечал на все вопросы исключительно односложно, в большинстве случаев «да» или «нет». Продолжение книги под названием «Двадцать лет спустя» оплачивалось уже пословно, и Гримо стал чуть более разговорчивым. Первоначально в рукописи стояло имя д’Артаньяна - Натаниэль. Оно не понравилось издателям и было вычеркнуто.
Дюма, постоянно использовавший труд литературных негров, работал над «Тремя мушкетерами» вместе с Огюстом Маке (1813−1886). Этот же автор помогал ему при создании «Графа Монте-Кристо», «Черного тюльпана», «Ожерелья королевы». Позже Маке подал в суд и потребовал признания 18 романов, написанных им в соавторстве с Дюма, как его собственных произведений. Но суд признал, что его работа была не более чем подготовительной.
6. «Гарри Поттер»
Джоан Роулинг
Всемирно известная серия книг о Гарри Поттере впервые вышла в печать в 1995 году, хотя написана была в 1992. Джоан Роулинг, написав первую часть серии, очень долго не могла пристроить свое произведение в издательство. Все издательства отказывались печатать данную книгу, не веря в то, что она может быть успешной. Ещё один интересный факт, связанный с печатью данного произведения, состоит в том, что его реклама не проводилась. У издательства не было причин считать, что книга станет популярна, поэтому и смысла вкладываться в нее не было, а у самой Роулинг не было денег на рекламу. То, что вскоре книга стала бестселлером, оказалось полной неожиданностью для автора и издательства.
Когда выходила первая книга о Гарри Поттере, издатель настоял на том, чтобы записать имя Джоан Роулинг на обложке только инициалами - такой трюк должен был не отпугнуть от покупки мальчиков, в большей массе не любящих книги женских авторов. А так как писательница с рождения не имела среднего имени, она выбрала для инициалов имя своей бабушки Кэтлин, и с тех пор она известна на западе как J. K. Rowling.
7. «Горе от ума»
Александр Сергеевич Грибоедов
В 19 веке актрисы отказывались играть Софью в «Горе от ума» со словами: «Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!». Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини. В «Горе от ума» Грибоедова 54 раза встречается восклицание «Ах!» и 6 раз восклицание «Ох!»
8. Война и мирЛев Николаевич ТолстойСуществовали разные варианты названия романа: «1805 год» (под этим названием публиковался отрывок из романа), «Всё хорошо, что хорошо кончается» и «Три поры».В первой публикации роман делился на шесть томов. Но при включении романа в собрание сочинений 1873 года, Толстой разделил его на четыре тома, французские фразы заменил переводами, а историко-философские отступления удалил за пределы текста. Но, в итоге, передумал, сохранив только деление на четыре тома. Сам Толстой скептически относился к этому роману. В январе 1871 года он отправил Фету письмо: «Как я счастлив… что писать дребедени многословной вроде „Войны“ я больше никогда не стану».
Толстой около 15−16 раз (хотя опять-таки в других источниках утверждается, что всего лишь 6 или 7 раз) переписывал начало романа.
10. «Кладбище домашних животных»
Стивен Кинг
В названии оригинала слово «кладбище» (англ. cemetery), специально написано с тремя ошибками (sematary), что не нашло отражения в русском переводе названия, но указано в тексте («Клатбище дамашних жывотных», или, в переводе А. Тишинина: «Хладбище домашних любимцев»). Это отображает детскую неграмотность, так как табличку на кладбище писали дети. Стивен Кинг - поклонник панк-группы Ramones. Рефрен из их культовой песни «Blitzkrieg Bop» «Hey-ho, let’s go!» - «Хэй-хо, а ну пошли!» стал эпиграфом ко второй части в романе «Кладбище домашних животных» и проходит красной нитью через повествование. В знак признательности Ramones написали песню «Pet Sematary» («Кладбище домашних животных»), которая звучит в одноименном фильме.
12. «По ком звонит колокол»
Эрнест Хемингуэй
Название романа восходит к проповеди английского поэта и священника XVII века Джона Донна, отрывок из которой стал эпиграфом к роману. Прототипом героя романа является легендарный советский разведчик Хаджи-Умар Мамсуров, известный как «Полковник Ксанти». Во время Гражданской войны в Испании Хаджиумар и Хемингуэй два вечера беседовали в отеле «Флорида». Хемингуэй был восхищен своим собеседником. Его рассказы произвели на него огромное впечатление. И задумав роман «По ком звонит колокол», Хемингуэй решил сделать храброго полковника Ксанти прообразом главного героя. Хэмингуэй так и не узнал, что македонец Ксанти на самом деле был майором советской разведки.
Хемингуэй рассказывал, что, описывая Марию в романе, представлял себе Ингрид Бергман, которая спустя три года сыграла её в одноимённом фильме.
13. «Война миров. Рассказы»
Герберт Уэллс
30 октября 1938 года в штате Нью-Джерси транслировалась радиопостановка по роману Герберта Уэллса «Война миров» в виде пародии на радиорепортаж с места событий. Из шести миллионов человек, слушавших трансляцию, один миллион поверил в реальность происходящего. Возникла массовая паника, десятки тысяч людей бросали свои дома (особенно после призыва якобы президента Рузвельта сохранять спокойствие), дороги были забиты беженцами. Телефонные линии были парализованы: тысячи людей сообщали о якобы увиденных кораблях марсиан. Впоследствии властям потребовалось шесть недель на то, чтобы убедить население в том, что нападения не происходило.
14. «Робинзон Крузо»
Даниель Дефо
Роман о приключениях Робинзона Крузо имеет продолжение, в котором герой терпит кораблекрушение у берегов Юго-Восточной Азии и вынужден добираться в Европу через всю Россию. В частности, он в течение 8 месяцев пережидает зиму в Тобольске.
10 ВЕЛИКИХ, НЕСНОСНЫХ МУЖЕЙ
Александр Блок
Великий поэт женился на Любочке Менделеевой по любви, но муж из него получился, мягко говоря, странноват.
Блок считал, что любовь физическая не может сочетаться с близостью духовной, и в первую же брачную ночь попытался объяснить молодой жене, что телесной близости между ними не будет никогда. Он назовет ее своей Прекрасной Дамой, Вечной Женой, Таинственной Девой.
Из письма к Любе Менделеевой: «Ты - мое солнце, мое небо, мое Блаженство. Я не могу без Тебя жить ни здесь, ни там. Ты Первая Моя Тайна и Последняя Моя Надежда. Моя жизнь вся без изъятий принадлежит Тебе с начала и до конца. Играй ей, если это может быть Тебе забавой. Если мне когда-нибудь удастся что-нибудь совершить и на чем-нибудь запечатлеться, оставить мимолетный след кометы, все будет Твое, от Тебя и к Тебе. Твое Имя здешнее - великолепное, широкое, непостижимое. Но Тебе нет имени. Ты - Звенящая, Великая, Полная, Осанна моего сердца бедного, жалкого, ничтожного. Мне дано видеть Тебя Неизреченную».
Наутро после первой «брачной ночи» Люба Блок вышла из спальни с красными от слез глазами, но была полна отчаянной решимости. Чего бедняжка только не делала! В ход пошли все традиционные женские средства обольщения: наряды от самых модных петербургских портних, белье из Парижа, приворотные зелья от деревенских знахарок и даже легкий флирт с лучшим другом Блока Андреем Белым.
Через год Любе удалось «совратить» своего законного супруга, но, увы, долгожданная близость не принесла им обоим удовольствия, и поэт все же предпочел «духовное родство», чтобы… не разочароваться в жене и не разлюбить ее.
Альберт Эйнштейн
Великий физик через 11 лет семейной жизни сочинил целый манифест, который регламентировал бы его отношения с первой женой Милевой Марич.
Альберт и Милева были женаты с 1902 по 1916 год. В письме к супруге, датированном 1914 годом, Эйнштейн изложил ей свои условия семейной жизни, которые она была обязана безукоризненно соблюдать, чтобы сохранить их распадавшийся к тому времени брак. Она должна была следить за тем, чтобы его вещи и белье всегда были в порядке, подавать ему еду трижды в день. Ей вменялось в обязанность не унижать его перед детьми - словами или поведением. Среди прочего, не ждать никаких чувств со стороны мужа и не упрекать его за их отсутствие.
Ей предстояло смириться с тем, что отныне ее супруг не должен сидеть с ней дома или путешествовать, а также расстаться с иллюзиями по поводу того, кто в доме хозяин. Об этом свидетельствуют следующие два требования: «Вы должны замолчать, если я вас об этом попрошу» и «Вы должны покинуть спальню или кабинет немедленно и без возражений, если я вам об этом скажу».
В письмах друзьям Эйнштейн хвастал: «С женой я обращаюсь как с прислугой, которую не могу прогнать».
Интересно, что ко времени написания этого письма Эйнштейн уже состоял в связи со своей двоюродной сестрой Эльзой. Вскоре Милева и Альберт стали жить раздельно, но окончательно развелись только через пять долгих лет, в 1919.
Иван Бунин
После революции в России писатель вместе с женой Верой Николаевной эмигрировал во Францию и поселился в Грассе, маленьком городке на юге страны.
Сюда же, на виллу в Грассе, 56-летний Бунин пригласил и Галину Кузнецову - никому не известную начинающую писательницу, которой не исполнилось и тридцати.
Галина Кузнецова - последняя любовь Бунина, настолько вскружила ему голову, что он поставил жену перед фактом: «Я хочу чтобы Галя жила с нами». Такая странная «жизнь втроём» продолжалась почти семь лет.
Разводиться с женой писатель не собирался, он не хотел лишаться налаженного быта, да и за годы совместной жизни жена стала ему родным человеком. «Любить Веру? Как это? Это все равно что любить свою руку или ногу…» - однажды с удивлением сказал Бунин.
Всем знакомым Вера Николаевна объяснила, что принимает в своём доме госпожу Кузнецову в качестве «литературной ученицы» мужа и своей «приёмной дочери».
Со временем «любовный треугольник» превратился в «квадрат». На вилле поселился литератор Леонид Зуров.
Иван Грозный
До сих пор точно не установлено, сколько же раз был женат самодержец. Согласно самой распространенной версии, благоверных у Ивана насчитывалось семь.
Первую (самую любимую) жену - дворянку Анастасию Захарьину, по слухам, отравили.
Вторую - дочь черкесского князя, отличавшуюся буйным нравом и склонностью к прелюбодеяниям, замыслившую вместе с любовником учинить переворот, - Марию Темрюковну заточили в Кремле под надзором опричников, умерла она будто бы от чахотки.
В третий раз царь женился на боярышне Марфе Сабуровой, та прожила после свадьбы совсем недолго - две недели, в дом Сабуровых был вхож брат покойной царицы Марии, который угощал чужую невесту ядовитыми цукатами (якобы с царского стола).
Четвертую супругу Ивана IV, превратившую владыку в подкаблучника, невзлюбили бояре - оклеветали перед царем. Остаток своих дней (довольно длинный, кстати, больше 50 лет), Анна провела в заточении в монастыре.
Тем временем царь положил глаз на Марию Долгорукую. В первую брачную ночь выяснилось, что Мария нравилась не только Ивану - и не сохранила девичью честь до свадьбы. За свой грех она заплатила страшную цену: ее утопили в ледяной реке.
Потом была 17-летняя Анна, скончавшаяся через три месяца после свадьбы от грудной болезни.
Василису Мелентьеву - предпоследнюю жену Грозного похоронили заживо (нечего было изменять).
И только Марии Нагой - последней супруге Ивана - повезло, она пережила мужа!
Лев Ландау
«Лавочка мелкой торговли» - именно так Ландау называл… женитьбу. Великий физик считал, что брак и любовь несовместимы. Он убеждал свою возлюбленную Кору не портить их высокие отношения свадьбой. Ученый отчаянно боялся потерять то, чем дорожил больше всего на свете - личную свободу, но… все-таки женился.
Правда, перед этим заставил невесту поклясться, что она не будет ревновать его к другим женщинам: «Пока все мои разговоры о любовницах носят, к сожалению, только теоретический характер… Ревность в нашем браке исключается, любовницы у меня обязательно будут! Хочу жить ярко, красиво, интересно».
Жена Ландау в своей скандальной книге «Академик Ландау. Как мы жили», по завещанию опубликованной уже после её смерти, описывает такой случай:
«Даунька влетел в мою комнату, крепко обнял меня, звонко поцеловал в нос, объявил:
-Корочка, я к тебе с очень приятной вестью, сегодня вечером в двадцать один час я вернусь не один, ко мне придет отдаваться девушка! Я ей сказал, что ты на даче, сиди тихонечко, как мышка в норке, или уйди. Встречаться вы не должны. Это ее может спугнуть!»
Ревность и недоумение не должны были смущать жену. Цитата из книги Коры Ландау:
«И вдруг ты пожалела для меня какую-то чужую, совсем тебе не нужную девушку. Где логика? Ведь ты не можешь желать мне зла, если я стал преуспевать у девушек, ты должна радоваться моим радостям, моим успехам! Я так боялся жениться. Я, вероятно, плохой муж, но врать, что-то придумывать я не умею и не хочу, пойми, это просто омерзительно!»
Амадео Модильяни
Известный художник - экспрессионист по одной из версий предложил своей гражданской жене разделить с ним… смерть.
Почти все натурщицы Модильяни через какое-то время становились не просто натурщицами - с творческими людьми и не такое случается. Но последней и самой трагической любовью Модильяни стала 19-летняя художница Жанна Эбютер. Она рассорилась с родителями, которые не одобрили её брака с молодым нищим художником (Модильяни стал знаменитым только после смерти), родила Амадео дочь.
Амадео Модильяни умер в 36 лет в госпитале для нищих от туберкулeзного менингита. По одной из версий, перед своей кончиной художник предложил Жанне умереть вместе с ним. Самое грустное, что 22-летняя Жанна, носившая под сердцем второго малыша, не смогла не выполнить последнюю волю Амедео.
В больнице она подошла к телу своего Амедео и долго-долго смотрела на него. Вернувшись домой, она не плакала, но все время молчала. А на рассвете, в четыре часа утра, Жанна Эбютерн выбросилась из окна шестого этажа и разбилась насмерть. Вместе с ребенком, которому суждено было погибнуть, не родившись.
Вячеслав Молотов
Позволил арестовать свою жену, не сделав даже попытки возразить.
Супруга Молотова - Полина Жемчужина - невероятно раздражала товарища Сталина. Иосиф Виссарионович несколько раз настоятельно рекомендовал Вячеславу Михайловичу развестись! Молотов к его рекомендациям не прислушался, и тогда начались репрессии. Жемчужину вывели из кандидатов в члены ЦК, затем обвинили в измене Родине и арестовали.
Вячеслав Михайлович даже не протестовал, несмотря на то, что жену очень любил. «Я - член Политбюро, и я должен был подчиниться партийной дисциплине… Я подчинился Политбюро, которое решило, что мою жену надо устранить», - объяснял он свое поведение.
«Мне выпало большое счастье, - говорил потом Молотов, - что она была моей женой. И красивая, и умная, а главное - настоящий большевик, настоящий советский человек. Для нее жизнь сложилась нескладно из-за того, что она была моей женой. Она пострадала в трудные времена, но все понимала и не только не ругала Сталина, а слушать не хотела, когда его ругают».
Лев Толстой
Граф все 48 лет супружеской жизни устраивал своей жене психологические проверки.
Когда они поженились, Льву было 34, а Софье - 18.
Лев Толстой был человеком влюбчивым. Ещё до женитьбы у него случались многочисленные связи. Сходился он и с женской прислугой в доме, и с крестьянками из подвластных деревень, и с цыганками. Даже горничную его тётушки невинную крестьянскую девушку Глашу соблазнил. Когда девушка забеременела, хозяйка её выгнала, а родственники не захотели принять.
Особенно долгой и сильной была связь Льва Николаевича с крестьянкой Аксиньей Базыкиной. Отношения их продолжались три года, хотя Аксинья была женщиной замужней. Когда Лев Николаевич сватался к своей будущей жене Софье Берс, он ещё сохранял связь с Аксиньей, которая забеременела. Перед женитьбой Толстой дал прочитать невесте свои дневники, в которых откровенно описывал все свои любовные увлечения, чем вызвал у неискушённой девушки шок. Она помнила об этом всю жизнь.
Она мечтала о каретах, пышных платьях и украшениях, балах, театрах и приемах, - словом, всех тех развлечениях, которые мог дать свет девушке ее положения, но согласилась уехать в его имение Ясная Поляна. И целых 19 лет никуда не выезжала.
Почти все 48 лет их совместной жизни Софья Андреевна либо была в положении, либо кормила грудью. Ей было больно и горько наблюдать, как ее Левушка зажимает в углах горничных и кухарок. Она ревела по ночам, но ничего поделать не могла.
Толстой был занят поиском смысла жизни, не замечая супруги. Он думал обо всех, только не о ней. А Софья Андреевна не просто любила, она своего мужа боготворила, но постоянно мучилась и страдала от его невнимания.
К концу жизни Толстому казалось, что жена душит его своей любовью, шпионит за ним, не дает жить.
Генрих VIII
Король Англии по прозвищу «Синяя борода» относился к женам как к расходному материалу, последовательно избавляясь от надоевших.
Ради того, чтобы жениться на Анне Болейн, которая наотрез отказывалась становиться его любовницей, король, втянутый в сложный и мучительно долгий (бракоразводный процесс с первой супругой Катериной Арагонской длился около семи лет), в пух и прах разругался с Ватиканом и пошел на отделение английской церкви от Рима. Но буквально через три года Генрих VIII обвинил жену, родившую ему дочь (а он так мечтал о наследнике престола, одна дочь у него уже была!), в измене и отправил на эшафот.
Потом король воспылал страстью к Джейн Сеймур, фрейлине Болейн, и женился на ней через неделю после казни Анны. Джейн умерла в родах. Когда короля спросили, кого спасать - мать или дитя, он ответил: «Спасите ребенка. Женщин я могу достать столько, сколько угодно».
Петр Первый
Хотя первый российский Император был вдвое старше своей супруги Екатерины, она долгое время искренне любила мужа. В разлуке супруги писали друг другу нежные письма и, встретившись вновь, жили в согласии. Только Екатерина могла потушить гневные вспышки царя, во время которых «трещали чубы» у его «птенцов».
В первые годы семейной жизни Петр Великий довольно часто изменял жене. Она об этом знала. Более того, во время продолжительных разлук самолично посылала «девок» к супругу, чтобы он не скучал в дальних краях. А вскоре и сама государыня не осталась в долгу.
Екатерина нашла себе интимного друга, или, как тогда говорили, «фаворита» - Виллима Монса. По иронии судьбы, любовник Екатерины был братом Анны Монс - первой возлюбленной молодого Петра I.
Получив таинственный донос об отношениях его жены и Монса, Петр, притворно отлучился из дворца. Вернувшись внезапно, он застал Екатерину в объятиях камер-юнкера. По свидетельствам очевидцев, «Петр имел вид такой ужасный, такой угрожающий, что все, увидев его, были охвачены страхом. Он был бледен, как смерть. Блуждающие глаза его засверкали. Его лицо и все тело были в конвульсиях. Он раз двадцать вынимал и прятал свой охотничий нож, который обычно носил у пояса». Все это время государь тяжело дышал, топал ногами, стучал кулаками по столу, бросал на пол свою шляпу и все, что попадалось под руку. Наконец, уходя из покоев, он хлопнул дверью с такой силой, что разбил ее.
Виллим Монс был арестован 9 января 1724 года. Петр не только заставил жену свою смотреть на казнь ее любовника, но, привезя банку со спиртом, в которой плавала отрубленная голова красавца камергера, поставил ее на столик возле кровати и под страхом смерти запретил неверной жене убирать ее или накрывать платком. Сам Петр почивал в другой спальне. Через несколько суток Екатерина, плача, упала на колени перед мужем и три часа вымаливала прощения. Петр отправил банку с головой в Кунсткамеру.
Общение между супругами прекратилось. И только когда Петр находился уже на смертном одре, они примирились. Царь скончался ранним утром 28 января (8 февраля) 1725 года на руках Екатерины.
Интересные факты установлены о лжи. Так, учёными Гарвардского университета, в ходе экспериментов, выявлено, что люди врут больше вечером, чем утром. Кристально честных людей не существует. Наиболее распространённая ложь на вопрос:"Как дела?", звучит, примерно, так: «Всё нормально!"Социологи при опросе определили, что женщины меньше врут, чем мужчины. И шокирующую новость сообщили психологи: Врать начинают с …6 месяцев!(На заметку молодым мамам и будущим). Комментарии излишни…
1. «Москва слезам не верит». Это крылатое выражение было популярно еще за столетия до выхода знаменитой советской мелодрамы. Есть две версии его происхождения: 1) Оно возникло во время возвышения Московского княжества, когда с городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других; 2) выражение возникло после освобождения от татарского ига, когда пала вольность Новгорода и укрепилась власть Москвы, в Новгороде возникли поговорки Москва бьет с носка и Москва слезам не потакает (не верит).
2. «Орать во всю ивановскую». Это выражение также известно очень давно и употребляется достаточно широко. История его возникновения такова: возле колокольни Ивана Великого в московском Кремле когда-то была площадь, называвшаяся Ивановской. Здесь все время теснился простой люд, обмениваясь сплетнями и торгуясь. Ни газет, ни радио тогда, разумеется, не было, и поэтому глашатаи и «площадные подьячие» на всю Ивановскую площадь выкрикивали очередной царский указ. Так в нашем языке и укрепилось это выражение, обозначающее особенно громкий крик.
3. «На Кудыкину гору». Многим из вас с детских лет известно, что иногда на вопрос: «Куда путь держите?» можно получить шутливый ответ: «На Кудыкину гору!». Употребляется в тех случаях, когда кто-нибудь шифруется и не хочет называть то место, куда собирается идти. Причем история происхождения этого фразеологизма такая же темная, как и его смысл. При этом Кудыкина гора - это невымышленное, а реально существующее место. Существует множество версий, где же на самом деле находится этот географический объект. Это две деревни Кудыкино и Гора, которые находятся в Орехово-Зуевском районе Московской области, рядом с городом Ликино-Дулёво. Одна из многочисленных версий происхождения фразеологизма гласит, что когда-то эти населенные пункты были центром Кудыкинской волости, и якобы на вопрос, куда направляются местные жители или приезжие, часто звучал ответ: «На Кудыкину гору». Постепенно эта фраза распространилась далеко за пределы Кудыкинской волости, и связывать ее с реальными деревнями перестали.
4. «Филькина грамота». Вначале так говорили просто о документах, не имеющих юридической силы. А теперь это означает также и «невежественный, безграмотно составленный документ». Выражение это, так сказать царского происхождения. 22 марта 1568 года царь, прибыв в Успенский собор на богослужение со своими опричниками, пожелал получить благословение митрополита Филиппа. Но священнослужитель проигнорировал эту просьбу. Тогда глава Руси начал применять репрессии по отношению к митрополиту, вынудив того переехать на Соловки. К Филиппу часто наведывались различные комиссии, которые собирали доказательства «порочной жизни» духовника. Московскому митрополиту Филиппу Колычеву не нравилась проведенная Грозным военно-экономическая реформа - опричнина. Набеги опричников на боярские дворы, массовые казни, террор посадских людей заставили митрополита обратиться к царю с увещеваниями одуматься и вернуться к Богу. Митрополит стал писать письма грозному царю, в которых упрашивал того облагоразумиться. Иван Грозный презрительно называл Филиппа Филькой, а его письма - «Филькиными грамотами», - пустыми, ничего не значащими бумажками. Сколько именно писем написал Грозному Филипп, неизвестно, но, как сообщают летописи, все «филькины грамоты» царем были уничтожены, а сам митрополит впал в немилость.
5. «Долгий ящик». Он на самом деле существовал. И был именно долгим. Переехав в сельцо Коломенское, царь Алексей Михайлович решил бороться с бюрократией и коррупцией - декларации о доходах тогда были не в моде, и решил он целиком положиться на мнение простого народа. На всю Москву был объявлен царский указ, что отныне все жалобы и челобитные можно опускать в «долгий ящик», которые дьяки поставили возле коломенского дворца. Но игры в демократию продолжались недолго. Алексею Михайловичу надоело читать многочисленные жалобы, согласно которым ему следовало вырезать добрую половину своих самых знатных слуг, и письма из «долгого ящика» вынимать перестали. В конце концов ящик исчез, а крылатое выражение, пережив 300 лет, осталось.
В государственных учреждениях XIX века, где велись каталоги и систематизировали документы, бумаги складывали в ящики. Неспешные дела, как правило, отправляли в «долгий ящик». Примерно тогда же появилось выражение «положить под сукно». Сукном покрывали столы в российских канцеляриях.
6. «Делу время, а потехе час». В отличие от многих русских пословиц, эта является не плодом народного творчества, а реальной цитатой. Некогда эти слова были произнесены царем Алексеем Михайловичем по поводу соколиной охоты. В XVII в. охоту называли потехой. Сам Алексей Михайлович потешиться очень любил (ему обязаны появлением в Москве Сокольников), но знал меру. Прочитав в «Уряднике» хвалебную главу о соколиной охоте, поставленной авторами выше всяких других дел, царь взялся за перо и отписал: «…правды же и суда и милостивыя любве и ратного строя николиже позабывайте: делу время, а потехе час».Хотя значение со временем видоизменилось. Царь-то имел ввиду, что помимо дела, нужно выделять время на потехи. Сейчас некоторые россияне употребляют это выражение в смысле: трудиться надо усердно, оставляя лишь час на развлечения.
Какой язык самый сложный?
1. Самый сложный язык для изучения - баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.
2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) - непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.
3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.
4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.
5. Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нем, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет.
6. В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 000 глагольных форм - больше, чем в любом другом языке.
7. Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят: не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики.
8. Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 000 иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф се - «болтливый», состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время - иероглиф нан, который содержит 36 черт и означает «заложенный нос».
Колода карт имеет метафизическое значение: 52 карты - это 52 недели года, 4 масти - времена года, 13 карт одной масти - 13 фаз лунного цикла.
Если суммировать все значения карт игральной колоды, то получится 365 дней (включая джокера).