Цитаты на тему «Замуж»

Отдамся в хорошие руки. Я смотрю у вас хорошие руки. С часиками, чистые и так твердо держат руль, значит смогут и меня удержать.

- Выйдешь за меня замуж? - А может ещё что-нибудь за тебя сделать?

Говорят, что они несчастны,
Разведёнки, «брошенки», вдовы?
Но давайте же в жизни частной
Разберёмся. Прошу я слова!
Фарисейки и фарисеи
Пожалеют бедняжку лживо,
С мужем счастливы…
Правда? Все ли?
Пересуды цветут спесиво.
Ну, давай, постирай носочки,
И встречай благоверного с пьянки
Ожидающая подачки
У плиты парься,
Аналостанка!
Загляни так в глаза, как шавка,
Дополнением робким к мужу,
Ты слаба, и отчаянна ставка
На скандал. Пшла, погрела ужин!
Как чумы, ты бежишь свободы,
Потому что летать не можешь,
А красы уж отходят воды…
И ты слухи в бессилье множишь…
И шипишь под колодой ядом,
На таких, кто без мужа правит:
«Мол, всем сказано - замуж НАДО!
А то гордую из себя ставит!»
Я сама себе выбираю,
Что, куда да и сколько тратить
С кем и сколько - сама решаю.

Что за чудо - одна в кровати!!!
Разведёнки, «брошенки», вдовы…
Просто некуда пробу ставить?
Успокойтесь уже. Не ново.
Полный бред.
Это просто зависть.

Замуж - это не шуба, побрякушки и исполнение всех капризов. Это прежде всего ведение совместного хозяйства для продолжения Рода !

«Одолели женихи… -- квакала лягушка,--
И не спрятаться от них мне в своей избушке.
Все хотят заполучить в жёны Василису,
Рукодельницу - жену, и к тому ж актрису…
Стрелы так и сыплют мне, прямо на болото,
Только замуж почему-то вовсе не охота.
Ведь опять закабалят юную девицу:
Ткать заставят, печь и жать, убирать светлицу…
Лучше я займусь карьерой, бизнес свой открою,
И дворец себе роскошный, так и быть, построю,
Мерседес куплю и шубы, обувь и наряды,
Но Ивана почему-то я не вижу рядом…»

-Выйдешь за меня замуж?
-Что ещё за тебя сделать?

А) Каждый мужчина верит в свою исключительность. Поэтому смело хвалите объект за все, не забывая при этом прибавлять:
- Дорогой, ты удивительно умен.
Не бойтесь переборщить. Ржавый крючок лести представители противоположного пола заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность… нет слов! Секс… Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Закатывайте глаза и щебечите:
- ТАКОГО со мной еще не случалось.
Собственно говоря, никакой не правды вы не скажете. ТАКОГО и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.

Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со вздохом сообщает:
- Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал.
Вы немедленно отвечаете:
- Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего.

Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его повышением, реагируйте соответственно:

- А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более умного, чем он сам?

Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать:
- Конечно, милый,
когда он восклицает:
- Какой я дурак!

Б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладьте мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.

В) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.

Г) Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор - вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте:

- Ой, какой миленький.

Впрочем, туг мы возвращаемся к пункту а). Напоминаю: приходите в восторг от всего. Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37. Вам же с температурой 39 придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.

Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения.

Хоть брак равноправен для двух поженившихся, вроде,
Но глупые - женятся, умные - замуж выходят.

С кем-то строишь отношения, а за кого-то просто выходишь замуж.

Следующая остановка «замуж». Выходим, девочки, выходим!

Никогда не хотела замуж. Однако подошёл возраст, близкий к критическому, нашёлся человек вроде адекватный - уговорилась, в общем. Раньше всегда предпочитала жить одна. С мелкими бытовыми делами сама справлялась, а что посложнее и потяжелее - помогали мужчины. И одним из мотивов замужества было то, что не придётся искать того, кто сможет заменить розетку, поможет с ремонтом и т. д., благо человек попался с золотыми руками. И вот она, замужняя жизнь…

- Дорогой, надо в магазин съездить, корм зверям привезти, там мешок 15 кг, а то им скоро кушать нечего будет.
- Хорошо, зая, я завтра скатаюсь, - изо дня в день две недели.

Через две недели, когда зверям есть ничего не осталось, поехала в магазин, взвалила мешок на плечо, поплелась на маршрутку… Пришла домой, получила выговор за то, что тяжести таскаю. «Надо было сказать, я бы съездил».

Апрель.

- Дорогой, мне из-за твоих железок на лоджию не зайти, а надо где-то бельё сушить. Ты разбери, пока там жарко не стало.
- Да, лапочка, вот сейчас кино досмотрю, в гараж скатаюсь и всё сделаю!

Сентябрь.

- Дорогой, на лоджии уже не жарко, ты разберись там, пока мороз не наступил…

Январь.

- Лапочка, а где труба из нержавейки, которая была на лоджии?
- На помойке.
- Ну зачем ты всё выкинула? Надо было мне сказать, я бы в гараж отнёс!

- Солнышко, у нас слив у душевой кабины протекает, ты посмотри, что там, пожалуйста…

Через месяц отодвинула кабину, сняла и заменила слив, в процессе слегка поранила палец.

- Зайка моя, ну зачем ты полезла, ты бы мне сказала - я бы сделал!

Утро, кот роняет телефон за диван.

- Дорогой, помоги достать телефон, а то мне на работу убегать надо.

За несколько минут до выхода из дома срываю спину, двигая в одиночку огромный диван.

- Заинька, ну что же ты мне не сказала? Я бы тебе сам достал!

Перечислять можно бесконечно. Я задолго до замужества усвоила, что общаться с мужчинами намёками разной степени прозрачности равносильно молчанию, а просьбу нужно повторить не менее пяти раз. Теперь у меня только два вопроса.

Какой уровень децибел вам, сильный наш пол, нужен, чтобы наши просьбы были услышаны?

Зачем вообще выходить замуж, если сделать всё самой или обратиться к друзьям (любовникам) реально быстрее и проще?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Значит так, я выхожу замуж!
Всем готовиться к свадьбе, а я пошла мужа искать.

Девочки, если вам сказали, что замужем делать нечего, вас обманули -там дел дохрена!!!

Чего-то так хочется… то ли замуж… то ли семечек…)))