Законы фотографии
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован
последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно
открывает дверь и пленка засвечивается.
Закон Уиттена
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
Второй закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Второй постулат большого пальца
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Следствие Лермана
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
Кредо Фингейла
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Закон Лоуэри
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо
было заменять.
Законы Мерфи в приложении к сексу
-Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
-При прочих равных молодость
предпочтительнее.
-Любовная игра, в отличие от всех
других игр, никогда не отменяется
из-за темноты. -Причина всех проблем в Райском
саду - те двое, а не яблоко.
-Различаются лишь два вида секса:
застенчивый и безобразный.
-Перед тем, как найти свою Елену
Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много
лягушек.
-Есть вещи, которые хуже секса.
Могут быть вещи, которые лучше,
чем секс. Но нет ничего, в точности
похожего на секс. -Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
-Любовь - это дырка от сердечного
бублика.
-Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу
космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю
выпускали «хот-доги».
-Выбирайте свою науку: физика -
это секс, любовь - это химия. -Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
-Секс - слово из трех букв. Полнота
смысла достигается только при
дополнении несколькими
старомодными словами из шести букв.
-Один хороший поворот приносит
большую часть одеяла.
-Ведь кто-то все равно получит
большую часть одеяла.
-Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите
9 женщин.
-Любовь - это торжество
воображения над интеллектом.
-Любить и потерять любовь. В итоге
остается больше, чем, если не любить вовсе.
-Изменить можно только под
настроение.
-Никогда не ложитесь с женщиной,
у которой проблем больше, чем у вас. -Воздерживайтесь от вина, женщин
и песен. Преимущественно от песен.
-Никогда не спорь с уставшей
женщиной.
-Женщина никогда не забывает
мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
-Лучше когда тебя потом простят,
чем не заметят. -Никогда не говори «нет»
-Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока
не полюбит ее. Никогда не стойте
между столбиком и собакой.
-Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед -
это еще и поездка.
-Секс - одна из девяти причин для
реинкарнации. Остальные восемь
неважны.
-Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось
сначала.
-Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика
показывает, что различия между
ними незначительны. -Любовь - это заблуждение,
которым одна женщина отличается
от другой.
-Не играйте в чехарду с носорогом.
-Если в комнате, полной хороших
людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
-Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
-Любовь является формой
временного сумасшествия, излечимой только браком.
-Правило лассо: отпустите мужчину
с короткого поводка, и он будет
пойман другой женщиной.
-Самый быстрый путь узнать о всех
своих недостатках - переехать жить к любовнику.
-Мужское желание секса иногда
заканчивается интимностью.
Женское желание интимности часто
заканчивается сексом.
-Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
(Правило Кролика)
-Вы не имеете права держать
хорошего человека внизу.
(Доктрина Дангла)
-Из близких отношений происходят дети.
-Лишние килограммы
откладываются там, где они всего
заметнее.
-Поддайся соблазну. А то он может
не повториться. -Первое правило женатой жизни:
если Вы правы, скорее извинитесь.
-Безбрачие - наиболее
неестественное из извращений.
-Жизнь - болезнь, передаваемая
половым путем со стопроцентным летальным исходом.
-Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…
-Танцы - это вертикальная
демонстрация горизонтального
желания. -Любить - это значит говорить «я сожалею» каждые 5 минут.
-Получите прощение сегодня -
завтра вы можете не почувствовать
себя виноватым.
-Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
-Семь страшных грехов - все
приятные вещи в одном маленьком
списке.
-Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
-Четыре страшных слова во время
занятия любовью: «Это он и есть?»
-9 из 10 зубных врачей
рекомендуют оральный секс…
-Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
-Арфа - это обнаженное
фортепиано.
-«Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова».
-Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
-Когда Вы курите после секса, Вы,
наверняка, делаете этого быстрее
обычного.
-Я думаю, что секс лучше, чем
логика, но не могу доказать это.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Закон «АВОСЬ», или принцип оптимальных ожиданий.
Речь идет о российском способе принятия решений. Наука говорит, когда данных мало, а риск велик, есть два способа принятия решений. В первом случае (он называется минимаксным) вы анализируете все возможные значения факторов неопределенности и принимаете решение, исходя из их наиболее неблагоприятного сочетания.
Во втором (минимизация риска) - учитывается вероятность тех или иных вариантов ситуации и действуете, так сказать, по математическому ожиданию.
Но в России существует третий способ. Его можно назвать законом рискованного оптимизма, когда решение ищется при ожидании наилучшего варианта реализации неопределенных факторов (Авось пронесет!).
СЕМЬ ЗАКОНОВ КУХОННОГО БЕСПОРЯДКА И ДРУГИЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ.
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти ав магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.
Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
***
ЗАКОНЫ КУХНИ АЛИСЫ ХЭММОНД.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
***
ЗАКОНЫ ДОМОХОЗЯЙКИ.
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.
***
ПРАВИЛО МЫТЬЯ СТЕКЛЯННОЙ ПОСУДЫ ГАМИЛЬТОНА.
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
СЛЕДСТВИЕ.
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
ЗАКОН ЙЕДЖЕРА.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
СЛЕДСТВИЕ.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
***
ЗАКОН ВЕДЕНИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА УОЛКЕРА.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
***
ОПРОВЕРЖЕНИЕ ЗАКОНА УОЛКЕРА, ВЫДВИНУТОЕ КЛИВОМ.
Если оно чистое, это - не белье.
***
ЗАКОН СКОФФА.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
***
ЗАКОН ВАН РОЯ.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
***
ЗАКОНЫ ПОВЕДЕНИЯ ПОТОМСТВА, ПРЕДЛОЖЕННЫЕ УИТЦЛИНГОМ.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас («черт подери»
***
ЗАКОНЫ ПОВЕДЕНИЯ ЖИВОТНЫХ, ПРЕДЛОЖЕННЫЕ ФИШЕМ.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
***
СЛЕДСТВИЕ ЗАКОНА ПАРКИНСОНА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ, ПРЕДЛОЖЕННОЕ ФИСКЕ.
Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты
***
БАНАНОВЫЙ ПРИНЦИП.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
***
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ БЭЛЛЭНСА.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
***
ПРАВИЛО ЗЕЛЕНОГО БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА, ВЫВЕДЕННОЕ БРИТТОМ.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
***
ЗАКОН ПОВТОРНЫХ ПЕРЕДАЧ.
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.
***
ЗАКОНЫ ТЕЛЕВИЗИОННЫХ ПРОГРАММ ДЖОНСА.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
***
ВСЕОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ БЕССА.
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
***
ЗАГАДКА КОВАКА.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков «занято».
***
ПРИЛОЖЕНИЕ ЗАКОНА ПАРКИНСОНА, ВЫВЕДЕННОЕ РЬЯНОМ.
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.
Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову.
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Чем дольше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.