Вчера с мужем устроили шопинг по хоз магазинам. на покупали всякой фигни в хозяйство. сегодня думаю на фига нам все это? давно уже все это есть. ну на хрена нам 2 ножа для томатов? в доме итак 12 ножей всяких. на фига нам сдался набор кружек с блюдцами, если у нас все шкафы забиты посудой. еще мужу приспичило 4-ые пассатижи прикупить. Все надо лечиться от всяких распродаж.
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель…
Государство не сдаётся - отключили холодную воду…
Это мне рассказал мой приятель:
«Выхожу я, значит, с базара, вхожу в маршрутку, следом за мной заходит женщина с ребенком лет пяти, садятся впереди, у окна. Пока мы стояли в пробке, за окном туда-сюда ходил продавец сладкой ваты. Мальчик узрел и как потерпевший начал выпрашивать маму: -Купи вату, мам, купи!
мама в ответ:
-приедем домой, я тебе куплю!
-НЕТ!хочу сейчас, дома ее уже не будет, купи!!!
-я тебе сказала потом!
Тут мальчик рассерженный на маму на весь автобус громким плачем:
-Купи, а то я бабушке расскажу, что ты папе писю целуешь!
все пассажиры начали шушукаться и хихикать. Женщина покраснела и вылезла с маршрутки с ребенком. И тут заходит мужик с сыном, тоже лет пяти, садятся на то же место. Все та же пробка, мимо маршрутки проходит мороженщик и сын тут же:
-Папа, купи!
папа:
-Приедем домой, куплю.
и тут вся маршрутка заливается громким гоготом и водитель сквозь слезы:
-Мужик, лучше купи, а то плохо будет!
Каждый день живу мыслью, что ты у меня есть!!! Мечтаю о тебе, представляю, что ты рядом!!! Всё тело сразу наполняется приятным сладостным предвкушением!!! Смотрю в твои глаза, они светятся… мои, наверное, тоже… понимаю всё без слов… слова, они не нужны… но всё-таки шепчу тебе на ушко… а когда наши губы встретятся, мы воспарим над землей!!!
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо».
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпи*дить всех…
Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские…
Божм: Да е*аный в рот мне бл*ть по*уй уж!
Бомж: Э… в смысле… вы знаете… в это время суток мне уже все равно… да.
Почему как дома, так иди прими душ, а как ресторане ложку облизывать, так никто не спросит мыли ее или нет
Если тебе не нравится, занимаемое тобой, место - найди другое!
Ты, в конце концов, не дерево.
Всегда найдутся эскимосы, которые посоветуют жителям экваториальной Африки, как вести себя во время самой страшной жары.
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Успевайте быть людьми…
Как ни старайся, а из этой жизни живым никак не выбраться…
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25−30, стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!