Записка, обнаруженная на лобовом стекле автомобиля.
Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Лексус» гос. № 307−56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую «сирену» вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце…
Если вы любите себя, вас хотят любить другие.
Есть простое правило - лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.
Время не лечит, лечит алкоголь, лечат секунды проведенные с кем-то другим, лечат длинные улицы и проспекты в огнях, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, лечат мечты о лете, о новой жизни, а время. время не лечит, время идет мимо, но ничего не менятся…
Хватит париться - живи как нравится!
Я ничего не умею, зато всё могу!
Женская логика - «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
В жизни надо во что-то верить, и я выбрала - Бэтмана
Поздоровайся со своим бывшим, и получи пиздюлей от любимого. ©
Привыкла говорить то, что действительно думаю и это офигеть как портит мне жизнь)))
ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА МАТ… НО БЕЗ НЕГО НИКАК!!!))))
…
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1 «Какого хуя тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?».
2 «Всякая поебень» - «Широкий ассортимент товаров».
3 «Бля буду!» - «Фирма дает гарантию».
4 «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5 «Засунь себе в…» - «Нуждается в доработке».
6 «На пидора отвечаю!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7 «Я тебя в рот ебал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8 «Чё за нах?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9 «Вот же ж блядь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10 «Хуй тебе в жопу!» - «Скидки не предусмотрены».
11 «Пидор штопанный» - «Клиент».
12 «Хуйло очкастое» - «Перспективный клиент».
13 «Заебал уже» - «Что Вы еще хотели бы узнать?».
14 «Там такое… хуй проссышь» - «Высокотехнологические разработки…».
15 «Пошел на хуй!» - «Обратитесь к моему коллеге…»
Жизнь в доме шла спокойно …
Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами…)))))
В трезвом состоянии я так часто врезаюсь во всевозможные тумбочки и косяки, что мне кажется, если вдруг я приду домой пьяная, моя мама даже не заметит)))
Люди, которые наивно полагают,
что они знают всё на свете, жутко раздражают нас, людей,
которые действительно знают всё на свете!!!:))))))
жаль, что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравится. они выбирают тех, кто точно согласится.