А знаете ли вы что 90% пищевых отравлений начинается со слов: «А херли ему в холодильнике будет!!!»
Залог хорошего настроения - правильно подобранный антидепрессант
Арбуз-офигительное блюдо!!! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!!!
Жизнь - это риск. Только попадая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, - это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид.
- У Вас есть сыр «рокфор»?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»…
Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу новое платье.
Мы бы этого никогда не сделали, если бы как-то раз ни сделали это сдуру.
Что такое просторная комната для ребёнка олигарха???
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами…)))
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ!!!:)
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Кто борется, может проиграть, кто не борется, тот уже проиграл.
Деньги тратятся и рвутся,
забываются слова,
приминается трава,
только лица остаются
и знакомые глаза…
Плачут ли они, смеются -
не слышны их голоса.
Льются с этих фотографий
океаны биографий,
жизнь в которых вся, до дна,
с нашей переплетена.
И не муки в не слезы
остаются на виду,
и не зависть и беду
выражают эти позы,
не случайный интерес
и не сожаленья снова…
Свет - и ничего другого,
век - к никаких чудес.
Мы живых их обнимаем,
любим их в пьем за них…
…только жаль, что понимаем
с опозданием на миг!
Любите жизнь! лишь за то, что дана!
Любите жизнь! потому что одна!
Пессимисты счастливее - они реже обламываются
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!!!
Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое. Вы помиритесь, а слова запомнятся надолго…