…Ну, что же - их судьба такая.
Они ее выбрали такой.
Им не нужна была другая -
Их Жизнь лежала под водой …
Брови они себе, рисуют размером с сибирский лес, лучше нарисуйте высшее образование или интеллект.
- ОН заявил мне: «И как тебя только Земля носит?!».
- БЕРЕЖНО!!!)))
Все отлично на личном. Когда безразлично.
Не люблю, когда в мою жизнь возвращаются люди, которые однажды отреклись от меня… Идите с миром, а лучше на!!!
Никто не просит обещать золотые горы, свадьбу и детей. Но крайне необходимо знать, что у отношений есть «завтра», иначе зачем это все надо?!
Если вам вскружили гoлову, не пропустите момент, когда начнут свoрачивать шею!
Погладьте бездомного монстра на улице.
Вдруг он хороший, а вдруг не кусается.
Вот он сидит и на солнышко щурится,
А вот сейчас он на солнышко скалится.
И, может, у монстрика пузико чешется,
Блохи замучили бедного зверика.
Вдруг он в душе ясноглазо-потешный и Прямо сейчас он отчаянно верит вам.
А, может, ему не хватает товарища
Или в желудке пустом бутербродика.
Тихо страдая под солнышком жарящим
Монстрик, скуля, подставляет животик вам.
Но кто-то поспешно хватает вас за руку
И говорит, что вам ручка не лишняя.
Напоминает, что монстры коварные,
А части тела для каждого личные.
И пусть этот зверик на солнышко щурится,
Пусть его шкурка под солнцем как золото.
Не гладьте бездомного монстра на улице -
Быть может, и он не откусит вам голову.
Случается и так:
Под нами срубит сук
Не наш надежный враг,
А ненадежный друг.
Кукловоды держат нити:
Реже - пряник, чаще - кнут,
Независимый политик -
Это, в принципе, абсурд.
Не придавай излишней важности чужим воззрениям, оставайся верным своей душе.
Бывают такие поступки, которыми ты не можешь гордиться, но пережив их, становишься сильнее.
Он играл за еду, в кабаке одноглазого Тода,
И когда был хозяин слезлив и избыточно пьян -
Забывая, что утром кричал - позовите урода!
Странно кротко просил - а, давай для души, Себастьян…
И кленовая дека привычно касалась ключицы,
Из неведомых далей - спасенье смычок извлекал…
Вдруг нежданная благость являлась на пасмурных лицах,
и светлей становились глубины затёртых зеркал…
Он играл по наитию, будто сказитель рапсоды
сотворял из пространства… (среди завсегдатаев - Кант?..)
Он не помнил себя - до летящей навстречу подводы,
До того, как вернул его к жизни седой музыкант.
Имя дал и науку. А сам убиваемый тифом,
бредил - музыка вечна, а жизнь, как этюд - коротка…
Дом ушёл за долги. Только скрипка с эбеновым грифом,
сохранилась наследством, и ветхий сюртук старика,
да ушитая вдвое, дождливого цвета манишка.
А в подарок от мира - дороги, леса, комарьё…
Но однажды надолго его приковал городишко,
Где впервые в сигарном дыму он заметил её -
Рыжеватые пряди и еле заметно - веснушки.
Словно солнце коснулось, любовью своей золотя…
А в глазах пустота - взгляд уставшей от жизни старушки,
Угловатые плечи и нежная хрупкость. Дитя…
Тучный спутник её, коммерсант, как всегда громогласный.
Бил об стол кулаком и кричал - всем подайте вина!
Лучше выпей скрипач, не ищи её взглядом, напрасно…
И на стонущей «ля» оборвалась вторая струна…
Говорили потом - виновата во всём повитуха,
Не заметила, дескать, в здоровье какой-то изъян.
Кто-то - молча, крестился, а кто-то - преставилась шлюха!..
Только небо рыдало - играй для души, Себастьян…
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет.
Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу.
Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре
90-е, бюджетная свадьба дальних родственников. В середине застолья, в ответ на чье-то пьяное недоумение, откуда взялись средства на такое количество курицы для гостей, не менее пьяный жених махнул рукой и ответил, что у него еще целый мешок такой «курицы». И вообще, на улице её много летает - выходи и лови.
История о том, как я в 9 лет попробовал голубя.