Вначале были львы - цари или великие князья: от Рюрика до Николая II.
После Революции пришли матёрые волки - вожди: Ленин, а потом Сталин.
чем сильнее обнимаю кошку, тем больше ненавижу людей!!!
Рэй делал покупки в супермаркете и случайно бросил взгляд за коробки с кукурузными хлопьями. Увиденное потрясло его до глубины души. Рэя охватила эйфория, у него закружилась голова. В соседнем проходе стояла женщина, которая сразу же пленила его сердце. Ее нельзя было назвать красивой в обычном смысле этого слова, но в ее внешности и манере двигаться было нечто необыкновенное. Рэй сразу же понял, что влюблен. Ему достаточно было взглянуть на эту женщину, и его тут же охватывало невероятное возбуждение. У Рэя буквально мурашки забегали по коже.
Но наряду с чувством восторга и эйфории от встречи с этой замечательной незнакомкой в душе Рэя поселилось и отчаяние. Он знал, что она никогда не будет принадлежать ему.
Если вы когда-либо испытывали любовь с первого взгляда, то в тот момент ваш мозг вырабатывал большое количество допамина и норэпинефрина. Вы чувствовали себя, как настоящий наркоман. То же самое происходит и с другими животными. Возьмите, к примеру, полевую мышь. Если самка почувствует даже самый легкий запах мочи самца, в ее организме произойдет та же реакция, что и в человеческом, - выброс допамина и норэпинефрина. Одно исследование показало, что когда течной овце показывали снимки баранов, уровень норэпинефрина в мозгу животного повышался. Хотя у большинства животных этот эффект длится несколько секунд или минут, у человека он может длиться месяцы и даже годы.
Сегодня ученые считают, что любовь с первого взгляда - это абсолютно реальное явление. Ученые, работающие в этой области, считают, что в стабильном обществе, где люди не испытывают страха смерти или войны, страсть, романтическая любовь и длительная привязанность являются лучшими и наиболее эффективными способами продолжения человеческого рода.
Моя кошка превращается в кота из Шрека, когда я режу мясо=)
Так сложилось, что первой по утрам в нашей семье встаю я. Умываюсь, готовлю завтрак, а потом поднимаю своих мужиков. И вот в тот момент когда я перешагиваю порог ванной, наша такса аккуратненько проникает на диван и зарывается под одеяло. Всё бы ничего, но последнее время у собаки выработался рефлекс на звонок будильника - как только начинает играть музыка он, понимая что я сейчас встаю, заскакивает на диван и начинает галопировать по моей спине, ногам и вообще по тому, что попадётся. Но и это можно пережить… Проблема в том, что у него когти… И теперь я хожу с ободранной спиной, ногами и попой. А муж ржёт и спрашивает чем это я занимаюсь пока он на работе)))
Рассказала сотрудница на работе. У одного мужика жили два хомячка, а мужик был «плавающий», в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой, брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал. Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там… все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера. Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
.
А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский той-терьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке…
.
Из показаний Мурзика: «Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешеная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака…»
.
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!
.
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы… Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав…
Те люди, которые утверждают, что счастье нельзя купить - никогда не покупали щенка :)
Почему мы любим собак иногда больше, чем людей? Потому что собаки любят нас не благодаря и вопреки, а просто потому, что мы есть…
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из «новых» попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил «Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского» и… месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом «Сколько я должен доплатить за питание?»
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал,
причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса…
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
В колхозе проводится семинар. Председатель представляет ферму КРС. «Как вы добились таких успехов в животноводстве?» «Да, есть у нас один элитный бык-производитель, он всех коров колхоза и осеменяет. Есть у нас чудо таблетка, даём её быку, и он - неутомим!» - и достаёт таблетку. «Ух ты! Какая большая! Какая синяя!» - раздаются реплики. «А горькая!» - сокрушается председатель.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa «пошёл нa х. й, с. кa шерстяная!»
Четвероногий друг, лучше двуногих двух!