Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…
Кролики трахались и не знали, что их разводят
Семеро козлят пинают волка. Тот им орёт:
-Что вы делаете, волки позорные!!!
Те ему в ответ:
-Молчи, козёл!!!
Утро у нас всегда начинается одинаково. Не включая света, в темноте пробираюсь в ванную, и в коридоре босая нога сразу нащупывает мокрое пятно на ковре перед дверью.
-Кто? Кто из вас это сделал?!
Я включаю свет. В спальне Семен поднимает голову и прислушивается, уже догадываясь, по какому поводу хозяйка спозаранку подняла шум в коридоре. Маша, совесть которой относительно чиста, на всякий случай спешит скрыться за приоткрытой дверцей шкафа.
-Да что я спрашиваю?! А то я не знаю, кто из вас лапу на дверь задирает! Где этот гаденыш?!
Семен не двигается с места. Отзываться на подобный тон, как и прятаться, он считает ниже своего достоинства.
-Я с тобой разговариваю! Когда мы будем жить как все люди? Когда я смогу ковер постелить в коридоре и не замывать его каждый день?! Ну-ка быстро иди сюда, негодяй!
-Ры! - отвечает Семен невнятно.
-Я сказала, иди сюда!
-Ры! - заявляет он громче, давая понять, что разговаривать на эту тему больше не желает.
Подхожу сама, поднимаю с пола упитанную тушку и тащу показывать мокрое пятно на ковре, не обращая внимания на утробное урчание, клокочущее в горле.
-У-мля-мля-мля! Ры! - объявляет возмущенный до глубины души Семен, когда снова оказывается на полу.
-Я тебе попререкаюсь с хозяевами! Ты зачем это сделал? Ты не знаешь, где писают умные мальчики?!
-Ры! - Семен демонстративно поворачивается задом к стучащему по полу хозяйскому пальцу. Стараясь не терять достоинства, он шествует к диванчику на кухне и уже из-под него наблюдает, как хозяйка бегает туда-сюда с газетами, тряпками и тазиком с водой. Раскаяния он не чувствует.
Мы не общаемся все утро, хотя меня все чаще терзают сомнения - а собственно, кто кого наказывает? Ближе к обеду я начинаю греметь посудой на кухне, вношу с балкона кастрюльку, из которой вкусно пахнет мясом, перемешанным (уверена, мои собаки считают, что из чистой вредности) с гречкой. На запах и звон мисок из шкафа высыпается Маша, с утра задремавшая в полутьме на куче носков и проспавшая до обеда. Скоро в обеих мисках под холодильником вырастают две аппетитные горки.
-Иди есть, поганец!
Семен не двигается с места.
-Лопай давай! Вон, как Маша.
Он лежит неподвижно, гордо глядя в сторону.
-Сенька, иди кушай, - меняю я тон.
Семен медленно поднимается, идет к миске, нюхает кашу и равнодушно садится рядом с холодильником.
-Ну ты чего? Семенушка, у тебя болит что-нибудь? - и ведь знаю, что это очередной приступ вредности и ничего больше, а удержаться не могу. Плохой из меня воспитатель.
Вылавливаю из миски кусочек мяса и подношу к самому семенову носу. Пахнет вкусно, рядом вовсю чавкает Маша, жадно поглядывая в соседскую миску. Опытным путем уже установлено, что она способна отфильтровать любую, даже провернутую на мясорубке пищу и выловить мясо из обеих мисок, оставив опоздавшему пустую гречку. Семен это тоже знает, нехотя, так, чтобы я поняла, что мне делают одолжение, берет кусок и снова поворачивается к миске боком.
-Ну что с тобой делать? Мужик, ты опять за свои фокусы? - я вздыхаю, качаю головой и выхожу из кухни. Доевшая свою порцию Маша тянется было проверить семенову, но он пулей бросается к миске, грудью закрывая ее от врага, и начинает жадно есть. Проверить, как далеко ушла хозяйка, ему в голову не приходит, и потому Семен не знает, что я, давясь от смеха, наблюдаю из-за двери за происходящим на кухне.
После обеда он, заметно подобревший, отправляется с проверкой по комнатам, пару раз пинает по коридору плюшевого мишку с торчащей из всех швов ватой, и решает, что можно простить хозяйке ее безобразное утреннее поведение. Семен лезет на диван, где я, еще не подозревающая о своем счастье, смотрю телевизор, сопит и тыкается носом мне подмышку.
-Ры, - благодушно объявляет он и переворачивается на бочок, чтобы подставить пузико для почесывания.
Окончательное прощение я получаю, когда собираюсь на прогулку. Маша, считающая, что для всех ее нужд вполне достаточно тряпочки на полу туалета, а идти на улицу - только зря себя трудить, в темпе вальса скрывается под диваном. Пока я лажу на четвереньках по полу и пытаюсь выудить дезертиршу из ее укрытия, Семен сидит у двери в полной боевой готовности и все громче выдает пронзительно-жалобную Песню Жаждущего Прогулки, по сравнению с которой плач Ярославны показался бы жизнеутверждающим маршем оптимистов.
-Фиг с тобой, сиди дома, - сдаюсь наконец я и веду его одного.
На улице, пока Семен правит не соответствующие на его взгляд истине надписи на дереве, из соседнего дома появляется бульдог Гоша с хозяином. Семен слишком занят, чтобы заметить опасность вовремя - он старается, высоко задирает лапку и слегка отталкивается ею от ствола, когда начинает клонить в сторону. За таким ответственным делом ему обычно не до посторонних. Гоша оказывается внимательней. Увидев вероятного противника, он сопит, наклоняет голову и идет вперед, как маленький танк на четырех лапах.
-Сеня, хочешь на ручки? - спрашиваю я.
Семен оглядывается, видит опасность и подпрыгивает на месте от неожиданности. Сердито бурчит (а ты как думаешь, глупая баба?), поднимается на задние лапы и протягивает хозяйке обе передние. Сопящий танк за спиной переходит на третью скорость.
-Ры! - высказывается слегка запыхавшийся Семен, поглядывая на Гошу с безопасной высоты. Это означает: если б ты, дуррра, меня не поймала, я бы его - на клочки! И разбросал бы по всему двору!
-А как же, - соглашаюсь я, в глубине души считая, что Гоша принял моего мужичка за кошку.
Дома из ванной, где Семену моют в раковине лапы, долго несется гневный монолог о глупых бабах, которые слишком много себе позволяют, и о том, что он, Семен, с ними сделает, как только его поставят на пол… Вечером проходя мимо двери он вскидывает было лапку, но ловит мой напряженный взгляд и гордо шествует мимо. Придется подождать до ночи, а то опять хозяйка развопится…
-Ры! - добавляет он на всякий случай.
Когда Маша уже давно храпит под батареей и сучит лапками, гоняя по своим собачьим снам какого-то неведомого противника, Семен отправляется к лежаку. Он крутится на мягкой подстилке, скребет ее лапами и совсем было собирается лечь, когда вдруг вспоминает, что хозяйка еще не спит и может застать его за этим немужественным занятием. Суровые и гордые мужики не спят на мягких лежаках - в этом Семен уверен твердо и неколебимо. Настоящие мужчины ложатся спать на голом полу, разбросав в стороны все четыре лапы и сотрясая воздух мощным храпом! На лежак он переберется только глубокой ночью, и будет сердито ругаться, если его там застанут…
Проходя мимо, я наклоняюсь и глажу его по голове. Да, вредный. Да, так собак не воспитывают. Но что поделаешь, если не получается у меня строго? И ведь никогда не кусает, принципиально. Даже не попытается, только ворчит бесконечно. Ну, пусть считает, что он вожак стаи. Акелла, блин.
-Спокойной ночи, злой, вредный мужичок.
-Ры, - сонно отвечает Семен.
-Так с ними и нужно, - думает он, засыпая. - Строго. Чтобы помнили, кто мужик в доме, и вообще… Как иначе стаю в порядке держать? Я ведь их тоже люблю…
Противогаз
* Эту историю рассказал мне товарищ по работе, * назовем его Сергеем.
-
- так вот. Лето, деревня, время суток день. сидел он- дома один и скучал.
знакомые все разъехались, * друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в *
магазин. В поисках попытки хоть как-то себя- развлечь мозг уже начал
дымиться.
-
- и вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). * Причем надо
заметить, что был у него и кот, - который из-за тех же проблем, что и у хозяина
(отсутствие * развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо * смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже- окончательно перестала варить,
решил я напугать * кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к- выходу,
прополз почти по-пластунски до окна, в- которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось- так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и- разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя
на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку
удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча
мгновенно ушел вниз. со стороны это было очень даже весело. Но осознав, * что
возможно своими приколами я немного- подпортил психику коту, я решил пойти
и немного его успокоить.
-
- Но я себе даже и представить не мог, насколько для- него это было
шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, * но кота нигде не наблюдалось.
Только одна новая- деталь дополняла картину. На середине сундука * было
пятно, а от него к краю, потом на пол и * пересекая по прямой всю кухню и до шкафа * тянулаась мокрая (и не только) полоса).
*
* А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко * открытыми глазами. он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними
лапами.
*
* Вот такая вот история. так что, народ, знайте, у * кошаков тоже нервы не железные!
*
* А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все- как всегда. только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Дружба ведь она разная бывает… для меня собака четвероногий друг, а для березки трехногий враг.
Скунсы - они такие же как и люди… Только не стесняются!
Завещание кошки.
Когда люди умирают, они оставляют завещание, чтобы передать свое жилище и все, что у них есть, тем, кого они любят.
Если бы я могла писать, я бы тоже оставила такое завещание.
Бедной, тоскующей, одинокой бездомной кошке я бы оставила
мое чудесное жилище,
мою мисочку,
мою уютную кроватку,
мою мягкую подушечку,
мои игрушки
и мои любимые колени,
и ласковые гладящие руки,
и милый голос,
и место, которое я занимала в твоем сердце,
и твою любовь, которая в конце пути поможет мне уйти тихо и без страданий, лежа в любимых руках.
Когда я умру, пожалуйста, не говори: «Я больше никогда не заведу себе животных, слишком тяжела потеря!»
Найди одинокую, никем не любимую кошку, пусть она займет мое место.
Завещаю это тебе.
Любовь, которую я оставляю, - это все, что я могу дать.
…В июне 2004 года, во дворе своего дома, я увидела девочку лет 10… Она держала на толстой зелёной верёвке собаку. Это был смешной щенок, чёрный как уголёк! Большие уши, тонкие лапки и крендельком хвост. Ни одной белой шерстинки, чисто чёрный и очень худой. Он дёргал эту девочку в разные стороны, махал хвостом, и как будто смеялся что привязан к верёвке! Он был счастлив, что его привязали за шею, и держат на привязи! Ведь это была его хозяйка! Ни у мамы, ни у братьев и сестёр нет хозяина! А у него есть!
Я подошла к ней и сказала: «Какой хорошенький щенок! Какой весёлый и красивый! Как же его зовут?»
- Хотите, забирайте его себе! Он мне не нужен! Вернее он мне нужен, но его мои родители не хотят!
И указала пальцем на кучку алкашей, но скамейке. Они сидели за детским столиком на лавках и пили водку.
- Я его забрала из подвала позавчера! Его хотели съесть бомжи! Но мы с друзьями его украли! Я привела его домой, но родители против. Сегодня я оставлю его на улице. Ну? Заберёте его себе?
В это время собака подошла ко мне и с любопытством рассматривала. У него были огромные карие глаза. Как у человека. И они были взрослые. Надо же, у такого маленького щенка такие взрослые глаза… В них столько боли и грусти…
- Давай поводок. Теперь он мой. Кстати, так как его зовут?
- Дольф!
- Пойдём домой Дольф!
Дольф перепрыгнул через ограду, мы повернулись и пошли по дороге. Он шёл со мной спокойно, в ногу, и ни разу не обернулся на девочку.
Привела его домой, накормила картофельным пюре с сосисками! Как он ел! Налила молока - выпил. На следующий день отвезла сделать все необходимые прививки. Ветеринар сказала что ему примерно полгода, и он по породе похож на лайку. Она выдала ему личный собачий паспорт, где даже есть имя! Дольф. Дала таблеток от паразитов. Вымыла с шампунем…
…В феврале 2011 ему будет семь лет. Он стал взрослый! Блестящий, ухоженный, чистый, ровный, гордый. Ест он мясо и вкусный разнообразный корм. И очень любит молоко… У него кожаный красный ошейник и такого же цвета поводок. Он очень любит воду! Он сам бежит к воде и прыгает как бегемот! С головой! И брызги летят далеко в разные стороны! У Дольфа есть своё личное кресло. Когда жарко летом, он спит на полу. Иногда я разрешаю ему прыгать к себе на кровать. У Дольфа много игрушек. От малюсенькой мыши до большой резиновой курицы - они все пищат, он подбегает к ним, хватает в пасть и жмёт зубами чтобы те пищали!
Дольф очень любит женщин. Ну собак конечно! У него столько щенков, что это умалчивает статистика!!! Он ухаживает за понравившейся ему девочкой, и пусть она больше в три раза! Он танцует перед ней на мысочках! И они ему отвечают! Ну он такой красивый, что в него невозможно не влюбиться!
А ещё он любит кошек. Он пытается дотянуться ко всем бездомным кошкам чтобы поздороваться! Большинство из них его не боится, и они даже касаются друг друга носами!
Он очень умный! Он понимает человеческий язык! И он всячески показывает свою преданность. Моя любовь к нему безгранична. Она сумасшедшая! Даже когда рассказывала как его увидела в первый раз, я плакала. Я целую его в уши и говорю:
«Люблю тебя. Люблю тебя.» Он понимает уже эти слова - счастливо зажмуривает глаза и как будто улыбается. А может поднять морду, посмотреть своими огромными коричневыми глазами прямо в мои, и носом дотронуться до моих губ. Он тоже любит меня. Моя молочная собака. Проживи как можно дольше…
ДНЕВНИК КОТЕНКА.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку»,
«Чатанугу» и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?»
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё б** дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван
Очень нужен тут кардан.
Для чего собаке зубы? Ну, а как мы без зубов?
Улыбнулась хулигану-хулиган бежать готов!
Для чего собаке нос-самый главный наш вопрос!
Так, кто там хихикнул шнобель? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный-замечательный такой!
Им везде и все удобно-и понюхать, и спихнуть,
И еще есть примененье-им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это зеркало души!
Византийские озера-заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек… или даже лучше пять.
А не то сейчас, заплакав, на диван уйду страдать
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…
решили с мужем завести котенка. выбираем в интернете породу, читаю ему про тайских кошек: очень ласковые, безумно любят хозяев, зависят от них, они все будут делать вместе с вами, вы начнете убираться они будут крутиться рядом, вы будете готовить кушать, они будут сидеть и смотреть… муж перебивает меня: а если мы сексом заниматься будем, он что дрочить рядом будет?