Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый раз оказываются хитрее мужчин.
Самая счастливая женщина - это та, у которой два имени: первое ЛЮБИМАЯ, а второе МАМА!
Взять за руку человека - вроде обычный жест, но почему-то именно он заставляет всё внутри перевернуться…
В счастливых и умных семьях всегда верховодит женщина. Но если она достаточно умна, она никогда не покажет этого мужу. Напротив, она всячески будет подчёркивать, что именно он является главою семьи, а она только следует его желаниям и выполняет его решения. Если мужчина глуп, то он принимает видимость за действительность, и это его, естественно, устраивает. Если же он достаточно разумен, то лучшего ему и желать нечего. Таким образом, семейные неурядицы и драмы происходят только по вине женщины, если она недостаточно умна для того, чтобы следовать своему естественному предназначению - властвовать в семье.
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах.
На самом деле я не ревнивая. Я просто не люблю, когда трогают моё
Любовь - как горное эхо: исходит от тебя, дотрагивается до окружающих предметов, растений и людей… и возращается обратно с новой силой!
Женщины- как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле - ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ! Им просто нужно дождаться того человека, который непобоится залезть на макушку дерева.
Неделю бегал в магазины,
Роше, Ланком и Лэтуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золиген»,
Платочек присмотрел ажурный…
Не то, не то, не то совсем!
Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей пять бутылок водки!!!
Пусть будет праздник для двоих…
По разному ложится карта,
Бывает, что и не везёт.
И только в день 8 марта
Туза любая Дама бьёт!
А Короли, в смиренной позе,
Лежат на краешке стола -
8 марта Дама - Козырь,
Какой бы масти ни была!
Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!
10 мифов о женщинах.
1. Женщины не понимают, как управлять автомобилем.
Опровержение. Женщины понимают, как управлять автомобилем, это автомобили не всегда понимают женщин.
2. Женщины кричат при виде мышей.
Опровержение. Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет.
3. Женщины долго собираются.
Опровержение. Это не женщины долго собираются, это мужчины быстро ждут.
4. Женщины ничего не понимают в футболе.
Опровержение. Ну, тут вроде все правильно.
5. Женщины обожают, когда им дарят плюшевые игрушки.
Опровержение. На самом деле они обожают, когда им дарят бриллианты… даже если эти бриллианты плюшевые.
6. Каждая женщина мечтает выйти замуж.
Опровержение. Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, золотом кольце на годовщину знакомства с её мамой и только потом - о замужестве.
7. У женщин отсутствует логика.
Опровержение. Отсутствие логики легко компенсируется наличием декольте.
8. Женщины слабее мужчин.
Опровержение. Хочется напомнить, что именно дамы разносят стокилограммовых мужиков по домам.
9. Блондинки - глупые, брюнетки - умные, рыжие - хитрые.
Опровержение. До изобретения краски для волос.
10. Женщины не любят рыбалку.
Опровержение. И слава богу!!!
Приходит вчера СМС:" Я не могу тебя Забыть!!!", пипец.. .а я вспомнить:-)