Никогда не слушайте мужчин, которые говорят вам - «ты будешь никому ненужна, ты некрасивая, ты не такая как… Маша, Катя, Ира.» Любите себя, уважайте себя, а те кто смеют так говорить, может в глубине души ревнуют вас, или слабаки, неуверенные прежде всего в себе!
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает,
трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать,
спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, омовение
ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку,
заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру,
принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные
существа! Нельзя им признаваться!
«Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски».
- Фаина Раневская.
Мифы о женщинах - правда глазами мужчин.
Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
Правда: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к стандартному кирпичу. Она оценит.
Миф: Главное не размер, а умение.
Правда: Ни размер, ни умение не имеют значения. Женщина получает сигнал к оргазму из головы. Поразите её интеллектом, задействовав мозговой центр благоговения перед вами - высшим существом, купите ей новую шубу, простимулировав центр её удовольствий или просто хорошенько выебите ей мозг. Оргазм обеспечен.
Миф: Ты у меня второй.
Правда: Ну, это все знают: в среднем ты двадцать второй. Или двадцать третий.
Миф: Ты у меня первый.
Правда: Да, ты попал.
Миф: Женщины любят делать минет.
Правда: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет. Если вдруг ресторан превзошёл её ожидания, то она позволит кончить ей на лицо.
Миф: Размер имеет значение.
Правда: 95 процентов мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.
Миф: Дружба между мужчиной и женщиной возможна.
Правда: Возможен дружеский секс.
Миф: У женщины могут быть друзья мужского пола.
Правда: У женщины завёлся любовник.
Миф: Равноправие разумно.
Правда: Пусть теперь с утра машину прогревает она.
Миф: Женщины моногамны.
Правда: Женщины хотят, чтобы мы так считали.
Миф: Над отношениями следует работать.
Правда: Правда. Въеб. те ей в ухо.
Миф: Семейным бюджетом должна управлять женщина.
Правда: Неправда. Управляет тот, кто зарабатывает.
Миф: У бывшего мужа был маленький член и маленькая зарплата.
Правда: Когда вы расстанетесь, то же самое она будет говорить и о вас.
Миф: Женщине нравятся ваше пивное пузо и лысинка типа плешь.
Правда: Пусть плохонький зато её.
Миф: Женщина считает, что у мужа маленький член.
Правда: Женщина чувствует, что муж готов изменить ей.
Миф: Женщина считает, что у мужа большой член.
Правда: Женщина хочет новую шубу и пытается незатейливо манипулировать мужем.
Миф: Женщина тоже человек.
Правда: Это правда.
Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить прибалдеть!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб не кто, не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит. Утрете слезы, посмеется. Поговорив, в умат напьется. Настало утро бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера?
КАКОЙ МУЖ ПОЛЕЗЕН ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ? (сокращенная версия)
Американский психосомолог Джейсон Сомерсет доказал, что практически все заболевания женщин имеют психические корни. То есть сперва женщина начинает ощущать себя больной, а потом уже возникает настоящая болезнь…
…Согласно доктрине Сомерсета, все негативные эмоции, накопленные женщиной, особый участок мозга направляет на поражение какого-нибудь внутреннего органа или системы организма. Так и появляется болезнь…
…Главное открытие психосомологии за ее 15-летнее существование:
все женские болезни - от нервов, а на нервы женщине больше всего действует мужчина. И ИМЕННО ОТ ТОГО, КАКОЙ МУЖ, ЛЮБОВНИК, СПУТНИК, ДРУГ НАХОДИТСЯ РЯДОМ С ЖЕНЩИНОЙ, ПРИМЕРНО НА 80 процентов ЗАВИСИТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ, А ЗНАЧИТ И ТЕЛЕСНОЕ ЗДОРОВЬЕ ЖЕНЩИНЫ…
…Причем дело далеко не в сексе! Сомерсет доказал, что в левом полушарии женского мозга зоны, отвечающие за влюбленность и за генерацию болезненных состояний, - не просто соседи, а составляют единое целое. ОТСЮДА ВЫВОД - ЕСЛИ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА ПОЛНОСТЬЮ СООТВЕТСТВУЕТ ОБРАЗУ ЖЕНСКОЙ МЕЧТЫ, ЕЕ ЧАЯНИЯМ И НАДЕЖДАМ, ЕСЛИ ОБЩЕНИЕ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ПРОТЕКАЕТ БЕСКОНФЛИКТНО И ПО ПРАВИЛЬНОМУ СЦЕНАРИЮ, ТО ЖЕНСКОМУ ЗДОРОВЬЮ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ УГРОЖАЕТ…
…С помощью сотен массовых опросов и тестов психосомологи искали ответ на вопрос, чего женщины ждут от мужчин на подсознательном стремлении к телесному здоровью. Оказалось, что главным раздражающим, а значит и болезнетворным фактором является мужская непредсказуемость. Именно неясность во взаимоотношениях, неуверенность в завтрашнем дне, недосказанность являются главным источником женских тревог и заболеваний.
А на втором месте по раздражительному воздействию на женский организм находится… мужская бесхозяйственность!
Было проведено необычное исследование. Изучали здоровье женщин, пользующихся услугами сервисной службы «Муж на час». Это слесари, которые чинят холодильники, краны, настраивают телевизоры.
Удивительно, но каждый визит такого специалиста отражается на женском здоровье примерно так же, как хороший сеанс массажа и психотерапии. Два-три приезда в течении недели способны свести симптомы хронических заболеваний к нулю.
И это все не розыгрыш, а зафиксированная медицинская практика. И учтите - никакого секса. Все от обретенной эмоциональной устойчивости.
И что же посоветовать «болящим» женщинам?
Совет прост: присмотритесь к своим мужчинам и сами найдите свой рецепт от всех болезней!
Сегодня девушки открыли для меня критерий оценивая соперницу! Всё мог подумать и представить, но чтобы так девушка оценивала другую, в голову даже не приходило! И так, девушки у них деляться на три категории; Высшее образование, среднее образование и начальный класс! первое что приходит в голову это конечно умственные познания! А нет, фиг там, всё куда оригинальнее! Всего лишь навсего-размер груди!!! Начальный класс-от 0 до 1, среднее образование- от 1 до 3, высшее образование-всё что больше 3-го размера!!! Женщины-вы оригинальны и ваша логика не потдаёться объяснению!!!
Полагаю, что пора отнести одиноких женщин официально к категории источников повышенной опасности. Из теории «Источником повышенной опасности надлежит признать любой объект деятельность которого которой создает повышенную вероятность причинения вреда из-за невозможности полного контроля за ней со стороны человека.»
Самое невероятное чувство на свете - материнский инстинкт. У меня подруга была всю жизнь - соней в спячке и разбудить ее было невозможно ни громкой музыкой, ни тормошением, ничем. И звали мы ее только Соней. Если она хотела спать - спала под африканские барабаны. Когда у нее родились близнецы мы все хором переживали КАК она будет справляться? Ничего подобного!!! Мало того что она не спала сутками - близнецы были очень беспокойными - когда она буквально вырубалась от усталости, а дети спали, она моментально подлетала к кроватке если у одного из них прерывалось во сне дыхание или он кашлянул и НИКОГДА не ошибалась!!! Она совершенно точно знала кто из них закряхтел на этот раз! Хотя я, часто стояла рядом с кроватками и не всегда понимала чего она вообще вскочила! А она знала!!! Близнецам уже по 12 лет, и иногда они спрашивают маму почему мы ее зовем Соней, если её зовут - Наташа.
Нельзя слушать мужчин, никогда! Крутилась у мартена, пока муж с друзьями сидел в гостиной (а говорят что мы болтливы?!) и услышала от МУЖА фразу:
- Вот всегда говорил - Жена должна быть страшной, а любовница красивой!
Лишилась покоя - Аффект учтут или нет?
Вот мужчины смеются над женской противоречивостью, а сами…
Чуть рот откроешь:
- Молчи, глупая женщина!
Зато когда ситуация действительно хреновая:
- Думай, кто у нас мозг с тремя высшими образованиями!
Мне от тебя ничего не нужно…
Только немного твоего внимания,
Только немного твоего дыхания…
Мне от тебя ничего не нужно…
Я могу изменить тебя, если захочешь, в корне перевернув твою жизнь. Я могу танцевать подушечками пальцев на твоей спине, я могу радоваться только потому что тебе хорошо и ты улыбаешься просто так… Я могу помочь тебе собраться с мыслями, подобрать правильные слова. Я могу научить тебя любить так, как умеют любить единицы… Я, кажеться, могу все, что тебе нужно, я научусь делать так, как ты хочешь, я могу любить тебя просто так… Только не заставляй меня смотреть на твою спину… я могу смотреть на твой профиль, наблюдать за выражением твоего лица, когда ты разговариваешь… за движением твоих ресниц, когда ты сомневаешься, за движением твоих губ, когда ты целуешь ту, которую любишь…
Я могу оставаться счастливой, когда ты счастлив. Я могу.
Как мужчине понять беременную жену:
1−3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3−6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6−9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Мы разные… Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!
Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента к любовнику, а от дурака в никуда, лишь бы свалить…