Знаете почему мужчины после секса сразу бегут курить, а мы нет?.. Да потому что с нашей стороны косяков не было…
Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я мужчина!
- Чё, научить?
«Женщины обыкновенно бывают целомудренны с людьми заслуженными, а с повесами редко.»
ЦЕНИТЕ ЖЕНЩИН!
У одной семейной пары надвигалась круглая дата совместной жизни. Супруг служил на ответственном посту, обеспечивая материальное благополучие семьи и в суете дел позабыл о грядущем празднестве напрочь. Что делать в этой ситуации супруге? Устроить скандал или напомнить в открытую? И в том и другом случае мужчина внутренне обидится. Подарок преподнесет, но это уже будет что-то в роде «дарю безделушку, а мне не мешай делом заниматься», что весьма обидно для женщины.
Супруга решила эту непростую задачу чисто по-женски: тонко, оригинально и с большой выгодой для себя - она обзвонила знакомых семьи и пригласила в гости на ближайшие выходные, но попросила поздравить супруга именно день в день, так как ему это будет особенно приятно. Когда ответственному работнику с обеда стали названивать друзья и поздравлять с юбилеем свадьбы, мужское сердце просто растаяло от нежности к своей любимой. Естественно, подарок был выбран самый-самый, но это вторичное - главное, отношения двух уже не очень молодых людей засверкали такими красками и полутонами, о которых молодые и мечтать не смеют. Цените своих женщин…
Хотела стать самой лучшей - не дали! Хотела стать самой худшей - не смогла… Пришлось остаться неповторимой!!!
Если впереди освободилось пространство, значит кто-то перед вами не устоял. Если расступаются со всех сторон, значит вы в золотой середине.
Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е… ать всю жизнь!
Прескриптум Хунты: Поскольку в цитатх вставлять ссылки на страницы в инете низзззя, то - см первоисточник - там все ссылки есть :)
Вы спрашивали меня, чем опасна пропаганда гомосексуализма… что же, пожалуйста, вот наглядный пример. Смотрим комментарии к моему вчерашнему посту про особенности русских мужчин:
«ссылка»
С большим отрывом от всех остальных недостатков лидирует инфантилизм, который выражается, в частности, в нашей национальной привычке ныть. Увы, нам конкретно недостаёт взрослости. При малейших признаках надвигающихся проблем российские мужчины склонны или падать на пол, жалобно суча в воздухе ножками, или нехотя делать свою работу, строя при этом скорбные гримасы и жалуясь на жестокий мир.
Собственно, даже иностранцы уже начали удивляться нашему вечному нытью. Цитирую известного немецкого эксперта Александра Рара:
«ссылка»
«За последние 10 лет уровень жизни в Европе и России сблизился, хотя многие россияне не хотят этот факт признавать. В Европе мы задушены налогами и обязательными страховками, у нас практически денег в кармане не остаётся. В России зарплаты меньше, но больше денег остаётся на быт».
Эксперт, увы, не понимает всей глубины проблемы. Наша беда не в том, что мы не понимаем собственного счастья. Это только следствие. Наша беда в том, что в России в принципе наблюдается огромный дефицит мужчин, из-за чего их мнение в поверхностных общественных вопросах не учитывается.
Был такой позднесоветский анекдот:
- Чем отличаются комсомольцы восьмидесятых от комсомольцев двадцатых?
- Ростом. Комсомольцам двадцатых всё по плечу, а комсомольцам восьмидесятых всё по хрен.
Так вот. Сейчас такие же анекдоты можно рассказывать не только про комсомольцев, но и про мужчин вообще. Так как мужчина, который жалуется на жизнь, который взахлёб обвиняет в своих проблемах «эту страну» и «жуликов и воров»… не вызывает в 2012 году уже ни смеха, ни жалости, ни хотя бы недоумения. Это уже кажется естественным. Мужчина? Ноет? Да, правильно, это ведь мужчина, они всегда ноют, чего тут удивительного.
Недавно я прогуливался по большому магазину в поисках резиночки для денег. За моей спиной кто-то низким голосом ворчливо читал нотации школьнику на предмет «почему ты вечно ничего не знаешь», «ну говорили же тебе», «снова ты забыл» и всё такое, в классическом стиле уборщицы - «ходют тут, гадют». Я аккуратно обернулся посмотреть на разнывшуюся бабушку ребёнка и с печалью отметил, что это была вовсе не бабушка. Оказалось, что капризничал вполне себе мужчина, лет 35−40, не старше.
Гендерные различия размылись, и быть слюнявой размазнёй для мужчины теперь абсолютно нормально - во всяком случае, в России. Я знаком с людьми, которые могли бы по всем параметрам быть настоящими мачо: взрослые, состоявшиеся, физически сильные, с богатым жизненным опытом и хорошим самообладанием.
Но стоит им открыть рот, как тут же оттуда начинает литься безостановочное нытьё. И если жалобы на здоровье я ещё могу как-то понять, то вот жалобы на правительство, гаишников, налоги, бюрократию и прочую окружающую среду выглядят, мягко говоря, выпадающими из образа. Кружевные чулки и накрашенные губы смотрелись бы на них, пожалуй, менее нелепо, чем эмоциональные жалобы на мелкие житейские проблемы и текущие политические казусы.
Помните рассказ «Судьба человека» Шолохова? Перечитайте: он короткий, читается легко:
«ссылка»
Вот там у героя есть реальные основания жаловаться на жизнь. И всё равно он не жалуется, а рассказывает. Тогда как в Рунете, да и за его пределами, стало более чем допустимо капризничать и ныть.
Спрашивается, кто виноват в сложившейся ситуации и как её исправить?
Можно, конечно же, объявить охоту на геев. Американские учёные недавно научились выявлять лиц нетрадиционной ориентации по фотографиям - на основе характерных черт лица:
«ссылка»
Если как следует проработать эту методику, можно будет устроить новую инквизицию и начать сжигать геев на кострах… но вот только это ничего не изменит. Равно как ничего не изменят и массовые увольнения учительниц, которые за одиннадцать лет ежедневного нытья и брюзжания начисто отучают школьников воспринимать мир спокойно, «по-мужски», без истерик.
Так как проблема не в геях и не в учительницах. Проблема - в планомерном стирании различий между мужчинами и женщинами, которое началось ещё в Советском Союзе, и которое при помощи цивилизованного Запада успешно завершается в современной России.
Развращённость Запада ведь выражается не в том, что там строят бордели с роботами вместо шлюх:
«ссылка»
Развращённость Запада выражается в том, что там мужчинам из соображений толерантности запрещают быть мужчинами, а женщинам - женщинами.
Конечно, это довольно комфортно психологически: быть слабым, винить во всех своих неудачах жестокую судьбу, сидеть на заднице ровно и жалобно ныть, обвиняя правительство в том, что оно недостаточно быстро решает твои проблемы. Но в условиях современной России - это путь в никуда.
Европейской привычки нормально работать у нас ещё не появилось. А патриархальное «мужчина должен быть сильным» не то чтобы совсем не действует… пока ещё действует. Просто, спасибо рекламе, сильным сейчас считается любое существо мужского пола с мощным внедорожником, дорогими часами и бутылкой пива с какой-нибудь искромётной шовинистической шуткой на этикетке.
Радует меня во всём этом одно. У меня таки нормальная ориентация, я люблю женщин. Поэтому жесточайших дефицит настоящих мужчин в России меня хотя бы не касается напрямую. Но всё же ситуацию надо как-то исправлять…
У меня есть даже небольшая идея на этот счёт. Надо донести до широких масс простое соображение.
На фоне охватившего Россию всеобщего безумия достаточно просто перестать ныть, чтобы выглядеть более мужественным, чем девяносто пять процентов наших мужчин.
PS. Мне сейчас наверняка напишут: как же так, Фриц, ты пишешь о недопустимости нытья, а сам при этом ноешь, что вокруг одни нытики. Сформулирую в связи с этим маленькую логическую задачку. Каким будет правильный (с точки зрения логики) ответ автора на подобное обвинение?
Самое умное, чего достиг человек - это умение любить женщину, поклоняться её красоте: от любви к женщине родилось всё самое прекрасное на земле!
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ И КАК ОТБРИТЬ МУЖЧИНУ:
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.
М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.
М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?
М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.
У каждой женщины именно та любовь, которая ей нужна…
я ему
я ему нравлюсь
я ему дала
я ему не нужна…
Google знает как развиваются отношения…
У женщины - любой - всего три потребности. Если вы думаете, что это квартира, машина и шуба - то ошибаетесь. Все гораздо проще и доступнее.
Руслан Нарушевич называет эти потребности «Три буквы Б».
Близость
Благодарность
Безопасность
Она:
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.