И создал Бог женщину!!!
Существо получилось злобное, но симпатишное…
Если женщина не отвечает
вам взаимностью, это не значит что вы ей не
подходите по каким-то
выдуманным вам
критериям… и не придумывайте себе
иллюзий об её капризном
характере. Возможно, она
влюблена в другого или
вы ей симпатичны просто
как друг, но не более…
КОНЕЦ СВЕТА ПО-ЖЕНСКИ: Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят
Многие женщи думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.))
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.)))
Если мужчина отступает - он уступает.
Если женщина отступает -- не обольщайтесь, скорее всего она просто берёт разбег.
Я живу наче в клітці закрита
А звільнитися сили нема.
Моя сутність далеко зарита,
Я себе забуваю сама.
І «сьогодні» відлуння «учора»,
І яскравість уже на нулю.
Залишилася тільки покора:
Не молюсь, не живу, не люблю.
Таку долю сама обирала,
Коли йшла за коханням услід.
А тепер би усе я віддала,
Щоб змінити для себе цей світ.
Однажды меня заинтересовал вопрос: почему мужчины и женщины так часто недовольны друг другом? Причем нарекания, в большинстве своем, не так уж многообразны. Он - инфантильный дурак и козел, она - меркантильная стерва и истеричка.
Ответ на свой вопрос я искала, где могла - от статей психологов и мнений разных людей, до версий различных религий. Как один из вариантов, я рассматривала даже версию о том, что мужчины и женщины представители настолько разных рас, менталитетов и культур (как вариант - представители различных планет), что найти взаимопонимание и общий язык - в принципе невозможно!
Но, пересмотрев немало различных мнений, я, наконец, нашла тот вариант, который отвечал на все мои «почему?», и выкладывал мозаику разрозненных фактов в стройную и логичную картину. Свой ответ я нашла в ведической философии.
По ведическому мировоззрению, мир делится на навь - мир физического, материального, и явь - мир идей, ментала, творчества, фантазий. Просьба не путать с китайскими инь и янь, которые хоть и так же обозначают мир материального и духовного, но, в отличии от нави и яви, в китайской философии эти два мира взаимопроникают друг в друга, что четко показано в их изображении. Это является коренным отличием от ведической философии.
В каждом человеке присутствуют и явь и навь. Но! В мужчинах преобладает явьськое начало, а в женщинах - навьськое. Вот тут - то и начинаются непонимания. В идеале, для достижения полной гармонии и взаимопонимания, в каждом человеке должны быть уравновешены оба начала, и явь, и навь.
Мужчины, имея явьськую сущность, в большей степени живут идеями, идеалами, фантазиями и мечтами. Для достижения гармонии и уравновешивания навью, мужчина должен стремиться нести ответственность за свою семью, за родных, за друзей, и за свою землю, а это значит заботиться, оберегать и защищать их.
Неуравновешенное явьськое начало мужчин заставляет их быть полностью безответственными. Это проявляется от полной инфантильности и неспособности отвечать даже за свою жизнь, не говоря уже о жизни других людей, до полной бесчеловечности, и наплевательского отношения к кому бы то ни было. Таких мужчин и называют инфантильными дураками и козлами.
Женщины принадлежат к миру нави - миру земному и материальному. Отсюда исконно женские приземленные стремления к материальным благам и комфорту. Для достижения баланса с явьським началом, женщине необходимо перенаправлять свои материальные стремления с себя на свою семью, родных, близких, друзей, родных. Тоесть обустраивать, облагораживать и улучшать быт своей семьи и своего окружения. Именно поэтому женщина чаще думает о материальной обеспеченности своей семьи, хоть мужчина и является главным «добытчиком».
Если же женщина не стремится к равновесию обоих начал, то навьськая сущность в ней перерастает от заботы о своей семье в алчность, меркантильность и заботу только о себе любимой. Эгоцентризм таких женщин не позволяет им иметь детей, как обузу, а если они и рожают, то только для использования детей в своих корыстных целях. На мужчин такие женщины смотрят только как на средство добычи денег, положения, власти. Таких женщин и называют «любовно»: меркантильные стервы и истерички.
Такие «разбалансированные» мужчины и женщины являются несчастнейшими созданиями, так как рано или поздно осознают свое полнейшее одиночество, никчемность и бесполезность в этом мире. Но, что самое парадоксальное, почти все они не хотят понимать, что во всем виноваты они сами, и, как правило, винят во всех своих бедах противоположный пол! Отсюда и вытекает всеми известная борьба противоположностей между мужчиной и женщиной.
Однако, если явь и навь в человеке относительно уравновешиваются, то такому человеку открывается мир взаимопонимания с противоположным полом, исчезают «козлы» и «стервы», и остаются просто люди, с их достоинствами и недостатками, но уже без общепринятых ярлыков. И именно тогда «борьба» противоположностей перерастает в крепкое «единство»!
ЖЕНЩИНА от 0 до 80.
0-ЛЕТ
Нда! Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки- Башка кружится! О, мама пришла! Надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы меня на место, дайте покакать спокойно!
5-ЛЕТ
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Мишкой учились писать стоя, чтоб Кольку и Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла. Он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10-ЛЕТ
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем их только в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове- влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13-ЛЕТ
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет… А вдруг я не женщина?! И где грудь? Меряю ее каждый день и капусту жру… Пукаю, как слон, а нечего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда же у меня месячные начнутся?!
16-ЛЕТ
Все. Жизнь кончена. Я-старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера и Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну, почему, почему так всегда?!.
20-ЛЕТ
Ой, блииин. Вы кто?! А Саша… Приятно познакомиться. Мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы…ты…не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… Иинтересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, н е курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25-ЛЕТ
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет-не уйдешь, гад. От русских баб еще не кто так просто не уходил!
30-ЛЕТ
Господи, ну зачем я связалась с этим придуркам?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа- лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника- молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм…А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45-ЛЕТ
Я опять ягодка, судя по попе- апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче- дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как… Г Главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные - сколько работы еще на грядках…
60-ЛЕТ
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысину перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь?! Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80-ЛЕТ
Нда.Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Способна заболтать кого угодно до изнеможения, но не знаю, что сказать любимому, когда он вдруг предлогает «остаться друзьями» Вот она женская слабость…
- Что-то мне не спиться, милый…
- Зло не дремлет.
Мы обвиняем женщин за то, что они женщины. Мужчин обвиняют за то, что они мужчины. Но связывает их лишь одно - Любовь, что сглаживает и примиряет обоих. Только поэтому Создатель нас сотворил принципиально разными.
Убран стол, потушим лампы.
Сядь и обними меня.
Знаю, ты бы и себя отдал бы,
Чтоб дыханье затая,
Я смотрела бы на ветер,
Ливня голос записать
Я могла бы… В тихий вечер
МЫ могли бы засыпать.
Вот в такой же тихий вечер,
Как сейчас, когда при встрече
Искры свеч погасит май
И ты скажешь: «Не вставай,
Я пойду, ты отдыхай,
Милая, люблю, прощай…»
Я такая лапочка! Я такая цаца!
На меня, красавицу, не налюбоваться!
Я такая умница! Я такая краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!!!
Талия осиная, бархатная кожа - с каждым днём моложе!
Зубки, как жемчужинки, с каждым днём прочнее!
Ножки - заглядение, с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные - вам и не мечталось!
На троих готовили, мне одной досталось.
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
Потому, что лучшая!
Потому, что знаю!
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.