Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
В каждой даме есть что-то особенное… у кого-то грудь, у кого-то усы…)))
Женщины, они позволяют тебе взлететь выше, но и упасть глубже…
Ни один мужчина не согласился бы стать женщиной, но все они хотят, чтобы женщины были.
Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине… А если не успеет, то придёт догадливая и догадит…
Тону в этом океане, который называется, наверное, любовью. Я задыхаюсь. Ты тянешь меня вниз, за собой… или вверх. И я на пути к тебе, и это меня пугает, я сложила оружие. Но война ещё не окончена. Ещё нет.
Женщина должна вдохновлять на дела, подвиги, творчество, глупости, храбрость.
Моя некогда окрылённая душа погибала, и не дай Бог тебе испытать всё то, что пришлось пережить мне, ведь Я любила…
Сильные женщины-это не заслуга женщин. Это позор мужчин.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Позвольте женщинам безумство:
Идти в поход на каблуках,
Устроить шопинг, если грустно,
Летать в мечтах, как в облаках;
Забыв про все дела на свете,
Писать бредовые стишки,
Беспечно хохотать, как дети,
Иль впасть в депрессию с тоски;
Висеть весь день на телефоне,
Трещать с подругой ни о чём,
Вещать, что скидочки в «Авоне"*
И на базаре «что-почём»,
А вечер нежить тело в бане
С сестрой и ночью, в два часа,
Явиться в хлам, пятак в кармане,
Но скромницей, хоть в образа.
Потом надолго быть послушной,
Готовить, убирать, стирать,
Лелеять мужа, если нужно,
С детишками играть, читать.
Прощайте дамам сериалы,
Желанья, чтоб дарил цветы,
Диеты, шейпинги, скандалы,
В которых виноват лишь ТЫ.
Наш арт, эксцентрику, кокетство
Не стоит слишком осуждать.
ЛЮБИТЕ женщину всем сердцем!
Искусство - женщину ПОНЯТЬ!
Умнее всего женщина кажется мужчине, когда молча его слушает.
Объявляю операцию: «Чистые руки». Ищу мужчину без обручального кольца .))
Мужчины, которые желают стать моим другом, прошу вас, посоветуйтесь предварительно с супругой !
Воспитанный мужчина и в оргазме - только после дамы…