Красивая женщина - дар от богов,
Красивая женщина - зависть врагов.
Желанная, словно спасательный круг,
Красива на радость и горе подруг…
Кому-то от жажды глоток во спасенье,
И чьё-то мученье, беда и волненье…
Её красота для неё наказанье,
В других же она вызывает желанье.
Сломать и построить, обнять, притянуть,
Понять и принять, и опять оттолкнуть…
Красивая женщина радует глаз,
И тело собой утолит, и не раз.
Кому-то домашняя взгляду привычка,
А кто-то увидит - сгорит будто спичка…
Красивая дама - престиж и успех,
Красива, как ангел на дьявольский грех.
Эпитетов разных не счесть, не учесть,
И много в них правды, а в чём-то и лесть,
Но прежде чем в страсти своей утонуть,
Попробуйте в душу её заглянуть!!!
Пусть не верная, но ЛЮБИМАЯ…
Я, как женщина, я уважаю чувства мужчин.
Если вы видели когда - нибудь глаза счастливой беременной женщины, то вы согласитесь со мной, что ни одни бриллиаты не могут сравниться с прекрасным блеском этих глаз:)!
Убей свою вялость, фасон укради,
Не слушай отцовские бредни.
В 17 и в 70 - все впереди
Для женщины, то есть для ведьмы.
Плыви на высоких своих каблуках,
Легко улыбаясь невежам.
Движением брови буди в мужиках
Тоску о прекрасном и нежном.
Кто скажет: «Колдунья!», кто выплюнет «Б…ь!»
- Ну, злобствует, что тут такого?
Ты - женщина. Значит тебе - оживлять
Расчисленность мира мужского.
Тебе золотистым кружить лепестком
В медовом играющем ветре,
Тебе толковать неземным языком
Загадки земных геометрий.
Твоя никогда не проходит пора.
Пускай берегутся мужчины.
И главное, голову выше, сестра,
Пусть даже скрывая морщины…
Марка - Лисёнок. Класс - представительский. Год выпуска - 1991. Пробег - 20. Цвет - тёмно-русый. Высота - 173. Полная масса - 67. Фары голубые. Привод полный. Эксплуатация бережная. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов не битый, не ржавый. Расход топлива экономичный. Резина шипованная, на крутых поворотах иногда заносит. Крыша на месте. Без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АВS, ручник отсутствует. Идеальное состояние, все рабочее, полный пакет, все опции. АКПП, салон - кожа телесного цвета. Музыка сабвуфер + 8 динамиков (включается самопроизвольно). Заводится с пол оборота, без проблем даже в мороз. При обновлении тюнинга - позволяет устанавливать на себя противоугонные средства и датчики настроения владельца. В исключительных случаях (по необходимости) трансформируется в кухонный комбайн, посудомоечную и кофеварочную машины. Полная перезагрузка в обратное состояние после трансформации - 30 минут. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу. Требуется парковка на длительный период. Количество владельцев не установлено. Документы на руках. Тест-драйв по пересеченной местности пять звездочек. Меняется на вашу старую модель с доплатой. Перекупы не интересуют.
PS: Вниманию порядочных и дисциплинированных водителей - машина в угоне и официальной растаможке не подлежит!
Только у нас колготки с «низкой талией» можно натянуть до середины груди.
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПОШУТИЛА)
? Две полоски - взлётная полоса для женского счастья…) © zulnora
Мужики, запомните! Если ваша жена открывает вам дверь и глупо улыбается значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Чего хочет Женщина, того хочет Бог!
Кто однажды ударил женщину - навсегда убил в себе Мужчину.
Парни хвастаются выдуманными победами, а девушки помалкивают о реальных)))
Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.
Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем…
Женщина на 9 м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на беременность,
аптекарь отпуская товар: и вы ещё сомеваетесь?
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой…» Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!